妈妈总说我这个人有时候过分强势，也曾很善意很委婉地提醒我说，在友谊里，强势可能是会吃亏的。
这一点深有体会。因为我就曾经因为强势，在很长的一段时间里，都不知道什么叫做友谊。但性格这东西啊，不是我说想改，就能改掉的。
在文静出现之前，我始终相信一点：我的朋友，一定要跟我一样强势有棱角！最好是比我还要强势有棱角！
然而我也不知道，为什么有一天，我会愿意跟一个温和善良的姑娘成为好朋友，愿意喳喳嘀嘀咕咕跟她说这么多的废话。
如果这个问题让她来回答，她会说：“因为我是小可爱，因为你喜欢我。”
OK，她说是，那就是吧。做小可爱嘛，最重要的就是不跟傻子争辩。
跟文静相处的时间很长很长，几乎每一小时，我都会故意闹一闹嚷一嚷来刷一下所谓的“存在感”。比如说突然用手比枪对着她然后嘴里配音：“piu~”，她总是很配合地一边嘴里“啊——”一边倒在椅子上。或者是突然吓吓她，看着她吓一跳我就大笑。
会撒娇，很任性，还不时无理取闹，在她面前，肆无忌惮。可能是因为，我很爱她，也自信她也爱我吧。
别看我一个人拎着行李箱独自去过很多陌生的地方，但骨子里还是有很多对于孤独和被忽视的害怕。让我一个人吃饭、一个人走路、一个人看电影一个人睡觉都没有问题，但我不能没有爱。
没有爱，我会疯的。
而她给我最多的，就是爱。
2018年的最后四个月，我想用“动荡”一词来形容。在这场动荡里，我失去了很多，也得到了很多。释怀了很多，也珍惜着很多。庆幸的是，无论是受到赞扬还是遇到诋毁，我所爱的文静，一直在我身边，给我持续输出的爱。
很多个我们一起回宿舍的晚上，我都会告诉她说如果以后再也遇不见你那么好的人了怎么办？她安慰我：不会，你会永远遇到好人的。“那如果我会嫉妒以后出现在你身边的人呢？”她的回答我现在想起都会鼻子酸：“那我以后都不要对别人那么好。”
我其实很害怕这种煽情的，但又经常无意识地做一些会煽情的事。一起分一袋干脆面，一起吃蛋花饼，一起笑，一起闹，夜晚过后，新的一天又会有新的希望。
就像是我告诉她说“我对你唯一的期许就是你每天都能开开心心的。”她告诉我说“我也希望你每天都开开心心。”我几乎想都没想就回答我现在就每天都很开心啊。不知道这个傻子听没听懂，我开心的原因，是她在身边。
从来没有以如此幼稚的方式去经营一段友谊。明知道世界上从来没有100%契合的灵魂，却还是希望她能懂我的弦外之音，然后我们再继续共同去承担未来会遇到的所有问题。
她接受着我笨拙的喜欢，接受着我的戾气和柔软，接受着我劈成两半并丢给她二分之一的我的大学的快乐。那我，也要接受她时不时的傻气。
OK，对傻子嘛，最重要的就是祥和。
作为公认的运气爆棚小公主，我从来不怀疑自己有遇见美好的幸运，只是或早或晚而已。可是文静的出现，还是给了我好大的欣喜。以前喜欢一个人，更多是带着7分的欣赏和3分的心动，但是喜欢她，却是骄傲又偏激地相信，她同样把我放在了心上。
能够被喜欢是一种运气，能够去喜欢别人是一种能力。这样的运气和能力并不是每个人都有的，我有幸悉数获得，所以愿意用尽余生去好好珍惜。
文静总会觉得自己不会讲话，但还好，友谊从来都是一门无师自通的学问。喜欢一个朋友的时候，不需要任何人来教到底要怎么做，我们也可以在跌跌撞撞间表达出自己的喜欢。
所以她会告诉我说“我好喜欢你”，所以她会让我听见“你美你说什么都对”，所以作为一个资深脸盲，我们都可以从多到可怕的人流中认出彼此的脸（我的可爱脸，她的傻脸）。
我呀，莽撞且冲动，又压抑着胆怯和多疑。在别人眼中我是独立又勇敢，温柔且热情的好姑娘，而她，见过我太多的缺点。我告诉她：“如果某一天你完全认识了我，发现我真的有太多毛病，请你一定要原谅我。如果实在不能原谅，也请给我们一个重新认识、重新成为好朋友的机会。”
“不会的。”她说，“永远不会有那么一天，我会永远爱你。”
也不知道她是从哪儿牵过来的漂亮话，听上去还怪撩的。
与一个相识的人发展一段友谊，其实是一场豪赌。筹码是感情，赌输了是日后见面就是尴尬，赌赢了，就是永远。所以面对不熟时就有些喜欢的她，“要不要做朋友”这个赌注，我最终还是压在了“要”的一边。反正横竖都是赌，我可是好运爆棚的小公主呀！
感觉自己赢定了。
在过去的很多个瞬间，我都特别想要认真地跟她说一句谢谢。
谢谢每天都有你的陪伴，让我不用去羡慕别人。
谢谢你的美好和真诚，让我有了不与阴暗妥协的勇气。
谢谢你的出现和将至永远，让我对未来有了更多更美的憧憬。
你知道吗，不用小心翼翼维护一段感情的感觉真好；可以肆无忌惮地在一个人面前展示真我的感觉真好；遇见好玩的事儿有一个想要立马分享的人的感觉真好。
以后会怎样我不知道，
但此刻的我只想认真地，跟她做好朋友。
认真地去喜欢，才不会辜负这场兜兜转转才方得始终的幸运。
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