和男朋友相处以来，因为他不想结婚，我觉得没有安全感这个事，我们吵了好多次架，每次都想着，要一个结果，如果没有结果就分手，但是每次吵架到分手后，看他一副悉听尊便的态度，最后还是妥协了。
没办法，除了他之外，我身边并没有什么更适合的选择，或者也是我的一再纵容，让他越发的有恃无恐。
我们之间，别的方面都还比较和谐，只有这个“安全感”一直是我们关系之中的一块心病，积累到一定程度或者某一个导火索出现，便一触而发。
一直以来，绝大部分女孩子的观念，会觉得一个男人真爱你就一定会给你安全感，会承诺娶你，承诺结婚是一个男人最终极的“爱”的表现。
我也是一直这么认为，所以对于这件事，也是一直耿耿于怀。
当然，对于他不想结婚的原因我也清楚，他要考研，觉得他的未来还有无限可能，不想就这么稳定下来，说两个人最终在一起要看对方的价值，感情没有那么重要。
作为一个理性人，也能明白他的价值观，但是因为与自身的利益休戚相关，还是难以很坦然的接受，或者更多的还是因为对自己的不自信吧。
直到那天，听了陆老师的直播，听到了其中的两句话，与这份心底的芥蒂终于能达成和解。
第一句话是，很多人会在“爱”里失去自我，依赖在一个人身上，趴在一个人身上，慢慢的失去自我，很多人寻找“安全感”，寻找的就是这种“依赖感”。
第二句话是，有没有一种方法让一个人永远喜欢你？有，就是变好。
陆老师的这两句话，像个解药一样，解决了困扰很久的心结。突然明白，为什么会喜欢和我对象在一起的感觉，因为他没有让我像之前谈恋爱一样变的废掉，而是在努力变的更好，因为他在努力变好，而我为了维持住这段关系，为了一直在一起，为了心里的“安全感”，也在努力去变得更好。
而我所有的焦虑、恐慌的根源都来源于对自己的不自信。不相信自己在很多年后依然能够拥有足够的实力和优秀来吸引他。
根源的问题其实还是在我自己身上，而且反过来想想其实正因为没有“安全感”，我才会去这么努力去达成所有自己想要的，才会不那么依赖一个人，那么恋爱脑，这对我又何尝不是一种塑造。
记得曾经看过一篇文章，一个姑娘对喜欢的人表白，被拒绝后，听到那个喜欢的人在背后议论她，说看不上她这样的人，然后她受了刺激，开始疯狂的减肥、看书、学习，变得越来越美，终于让那个拒绝她的人刮目相看，最后收获了自己的幸福。
人家为了“爱”尚且如此努力，坚持那些对于“爱”的幻想又有什么意义呢，所谓的一见倾心、白头到老，需要的就是价值的匹配，不然又哪来的那些始乱终弃呢，固然从一而终的感情是我们所追求的，但是人性的阴暗面也是需要接受的，过多的要求和苛责别人，最后可能会得到什么都得不到的结果。
有人说，爱一个人的最好的方式，就是成为一个更好的人。
我们所寻求的“安全感”不是为爱而做的努力，而是“两手一摊的不作为”而已。
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