这个世界没有你在时温暖

我喜欢老年护理，更喜欢那个老师，她果断勇敢拥有大量的知识与阅历，她的课可以让你肾上腺素直线飙升热血沸腾。唯一这次让我瑟瑟发抖有立马逃离的感觉，别误会她仍是讲得激昂万分，只是她讲课的内容让我想起我的祖母。

我更喜欢喊她老太太或者软糯糯的喊奶奶。嗯，对，你们肯定想像不出我在她身边有多软糯，根本不像那个对谁都有防备之心的叶子。

她以强势倔强的姿态护我成长，弥补父母未曾给过的疼爱，在我无数次痛哭时温柔安抚，这些年我长年在外，父母早已把我当作大人，只有她认为我至今还没长大，还是幼年时哭着趴在她身上索取温暖的小孩。

我记忆中的她一向风风火火雷厉风行，却在祖父的葬礼上哭晕三次，固执的一人留在老房子说她只住在有祖父气味的房间丝毫不让人照顾，明明是那么瘦弱的老太太。

2014年初摔伤手却意外查出肺癌和阿尔茨海默，我们瞒着，她不知道只是以为小小的骨折哭着闹着要出院。出院后老太太一手打着石膏仍然一个人独居不要任何人照顾生活自理，真是倔强让人讨厌。

那时，我的寒假期仍没结束，每天去看她，因为手的原因她终于妥协了，让我帮她梳头发，老太太留着过肩的长发，柔顺乌黑，即使八十多高龄也只有一两根白发，羡煞旁人，我发誓我的柔软头发完全也是遗传于她。那天我一遍遍在阳光下帮她梳头发剪指甲，她也絮絮叨叨的说了很多，往事，祖父，我的年幼时光还有叮嘱，最后她看着我说：“囡囡，你不要恨你妈妈，父母都不容易。”我看着在冬日阳光下的她，慈祥宽容却也衰老，我多想抱抱她，可是我多么笨，一点都不可爱，一点都不勇敢，竟没抱抱她。

假期结束回校就很少再回家，电话里父亲说她一直很好，只是有些啰嗦，至于肺癌，她咳嗽咳痰什么都没有好得很。

14年暑假我只在家呆了几天，老太太虽然瘦弱但好像一切都很好，肺癌什么的我都怀疑是弄错了。

再后来电话里父亲说老太太越来越糊涂了，有时不知道连家都不知道回来，有时无理取闹的可怕。哦对了，之前那个阿尔茨海默就是俗称的老年痴呆，也就是今天老年护理老师讲的病，这是一种智能判断想象思维记忆全方面下降，大脑纤维缠绕，足以颠覆人格性格且无药可医的疾病了。

我回到家时，她的病情时好时坏，出去了就找不到家了哭着闹着找祖父，有时自私敏感多疑，还好我回来时她还认得我，为我煮饭菜，我还是为她梳头发剪指甲，不过她的长发被她剪的乱七八糟。我问她为什么，她说：“囡囡，太痛苦太痛苦了。”我心酸的不知所措。我知道她在怕，我还是想抱抱她一如小时候她抱着我叫我不要怕一样，但我还是没有。

15年1月元旦我回家时她已经瘫痪在床，瘦的不成人行，吞咽障碍，只能吃流质食物，已经什么都不记得，她的子女，孙子孙女连同我一并从她脑海抹去。我还是喊她奶奶还是想帮她整理头发，她大叫问我是谁叫我滚开。我什么都没说，泪就大滴大滴的往下掉，母亲把我拉走说，老太太谁都不认识了，你不用伤心。我什么都没说，挫败感和无力感已经把我击败。

临走时我一个人又去看了老太太，我调整她的枕头与她对视，她也没再叫唤只是躺着。我试着说话可却先哭了起来，我说，你一点都不乖一点都不听话，不是说好要看着我戴燕帽吗，不是说好要保护我吗，就只有你一个人把我当小孩，现在好了，你这样，我就得用光速去成长了……

她说着我听不懂的话，但她也在掉眼泪，我终于抱了她一下，我说，你一定要等我回来。那刻我固执的认为她是清醒的，不然她怎么会哭。

一月中旬我接到父亲电话，他说老太太已经走了，赶紧回家。只不过距离十来天而已，之前那个还对我哭的人已经成了一具尸体，在祖父的房间老太太一睡就没醒过来。我握着她的手清楚的感觉到死亡的温度，我发誓那是一种能进入你骨子里的温度，并且永久会让你记住。

如果说我对老太太有怨恨的那么我是因为太过于怨恨自己，课堂上老师列举的病例大家都在笑，什么穿反衣服啊什么会连镜子的自己都不认识，连住了半辈子的家子女都忘了，这些荒诞的症状让我仿佛就这样看到我的老太太生前所经历的那些我所没看到的苦难与痛苦，她那么的要强若她知道她做出让人耻笑的事情，她该有多难过，而我现在只能帮她难过。

不过时隔一年，全都物是人非。老太太不在，这个世界再也没那么温暖。

这个世界没有你在时温暖