你的堕落只是来源于你自己，无关其他。

今天这里下雨了，外面灰蒙蒙，脏兮兮的。窝在被窝里的我。都不想去上课了。不过看到室友都去了，我也就不情愿的去了。

下午第一节课是英语。老师开始讲各地的文化。讲着讲着就说起了厦门大学。她说那里真的很美。她曾去过，亲眼见过。厦门大学？呵，我的心有一丝刺痛。

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你的堕落只是来源于你自己，无关其他。

①

知道被这所大学录取时，我就想着，我的人生已经被定义了。

我觉得我高中挺努力的，但是很努力吗？我不知道。看到高考成绩的那一刻，我就想，可能是我努力的程度还不够吧。你努力，也有别人在努力。别人比你更努力，自然也就考的比你好。其实我一点都没有怨什么人，什么事的意思。我只是，感觉有点累了。

刚上大学那会，很多高中同学都会联系，然后说说自己的学校怎么样。每次说时，我都有一点难过。曾经无数次的考试，无数次的模拟，老师划本科线时，一直是重点线上的我。但最后，只上了一个普通本科。

那时候，我真的有一种哀莫大于心死的感觉。因为考的一般，所以填志愿时不在状态，志愿也填的一般。而上大学时，老师也总会说我们这学校，多么普通，将来找工作多么不容易……我就想，可能我这一辈子也就这样了吧，从考上这个大学的那一刻就被定义了。

②

自从上大学，我就没有了动力。我不知道我为什么要努力。高中时，虽然我没有目标，但我的动力一直是考上如厦门大学那样的重点。所以一直想着努力一点，再努力一点。但上大学后，我就丝毫找不到督促我前进的动力了。室友说，动力是自己给的，不是别人给的。这些我也明白，可我就是给不了自己动力。

没有动力，再加上我是一个自律性差的人。所以我每天的生活都是上课，睡觉，追剧。上课时永远是铃声响了一两分钟冲进教室。然后在全班同学的注视下尴尬的坐到最后一两排。而有时候为了睡懒觉，还会翘个课，然后边睡觉边担心老师会不会点名。而我的成绩也永远都维持在班级中上游水平，不会挂科。但也得不了奖学金。每天生活得就跟复制粘贴一样，浑浑噩噩。如果有需要考的证书，我也会稍微努力一下。但只要考到就好，我也不再在意成绩是多少。我不知道我的未来在哪里，我也不再想它在哪里。我就每天这样过着，日复一日，跟个行尸走肉一样。

③

我不知道从什么时候开始自己变成这样了。原来每个考试，就算小小的考试，我都会看看自己考了多少，然后比较一下和最好的差多少。考的好时，我会一整天都是好心情。不好时，做梦都是梦到考的差。那时候，我计较一分一厘。成绩牵动着我的生活。

但是现在我却再也没有那时候的动力了。我并不是嫌弃这个大学差。老师说的对，即使这学校再差，也是你只能上的大学。所以没有资格嫌弃。我只是心里的落差太大，不太容易弥补而已。如果从一开始我只是想考一个本科，那么这种结局我会很乐意。只是一开始期望不是那样，期望破灭时就很难恢复过来。

很多时候我也会看看自己，然后告诉自己，自己有多堕落。我也会因为自己的不努力而着急，而惊恐，只是我却再也没有了努力的动力，所以也再也努力不起来。

不过有时候我也会劝自己，没什么。休息一下而已，毕竟这么多年我都是在为学习生活，一心为了考大学。既然上了大学，就该好好休息了。虽然我知道，这只是我自欺欺人。不过每次心里不安，着急时，这些都能成为我心安理得放纵的理由。

④

有很多次做梦我都梦到复读。梦到曾经那个班级的人都去复读了，除了我。我梦到我去看他们，他们还叮嘱我早点回学校。原来梦里，我也无法复读。

其实高考完，我也想着复读。只是因为高三生了一场大病，父母怕我复读压力太大承受不了。所以死活不同意。有时候我想，也许是因为这场病，所以我的期望才会破灭吧。当然，这样想也并不能给我多少安慰。

其实我自己也没有真的下定决心去复读。我不知道我还能不能真的沉下心来好好学习，我也不确定下次高考我会不会比这次考的高。我总觉得那一次高三，那一次高考，已经用完了我所有的力气。我真的没有力气再把高三走一遍了。那时比人高的书，那时到处散落的试卷，那时为了学习不吃饭或者吃饭都是狼吞虎咽的我们……那种岁月我是很怀念，但却再也不想再经历一次。

但我却总是一次次梦到复读。也许是心有不甘，也许是怀念那种充实的时光，又也许是舍不得那时的人吧。我想。

⑤

其实我也明白，我们学校并不是很差。只是普通。但是全中国，普通的大学多的是。上普通的大学读书的人也多的是。但普通的大学毕业的优秀学生也多的是，人家都能行，为什么我不行呢？

可我就是努力不起来。我知道我会后悔，就像那些高中不努力没考上大学的人一样。但我依旧我行我素。

室友都有自己的事做。其实我挺羡慕，挺佩服她们的。有自己的想法，也有自己的目标。她们每天都会规律作息，早起晚归，做着自己想做的事。不像我，没有目标，也没有想法。有课的时候，上上课。没课的时候就躺在床上一动不动，玩着手机。饭也懒得吃，叫个外卖就解决了。这种日子，我已经过了两年。也许还会有两年。

⑥

有时候我也会看着自己难过。但更多时候，我是麻木的。我似乎已经看到了我的这一辈子。就这样浑浑噩噩的过完大学，然后找个普通的工作。然后结婚生子。如每个普通人一样，过完这普通的一生。

我想，我真是无药可救了吧。很多时候。我居然觉得这样的生活也挺好。简简单单，普普通通。

只是在听到老师讲世界各处的美好，在看到同学都在努力时。我还是会有一丝丝的着急，一丝丝的恐慌。

你的堕落只是来源于你自己，无关其他。

只是不知道这一丝丝的着急，一丝丝的恐慌何时才能成为我的动力。