昨天晚上的简书写着写着其实跑题了，今天继续补齐。
昨天晚上儿子主动跟我聊天，聊他的某些想法，比如他的诗，歌，比如他的音乐。聊的头头是道，琴也拉的有模有样。
儿子在夏天的时候跟爸爸要了一把小提琴。当时爸爸不愿意给他买，觉得他就是一时脑热，买了也不用，不学，就是浪费。总之，说了好多道理，最后还是买了。
后来在跟儿子的聊天的过程中，说起此事，儿子并不感激爸爸，为什么？虽然买了，但是说了好多废话，让人很不开心。每次要点东西都是这样，烦死了。
这就是咱们老话说的费力不讨好，钱花了，东西买了，没赚到感恩。 为什么？没有尊重，没有积极认可，全部都是你不行，你不好，所以东西是你给我买的，但是我被你说教了，很不开心，两厢平衡了，我为何还要感激感恩？
费力不讨好是谁的责任呢？孩子的？父母的？我觉得双方都有责任，但是更多的责任肯定是在父母身上，而不是在孩子身上。孩子生下来就是一张白纸，怎么画全是爸爸妈妈说了算。孩子能不能感恩，自然取决于父母如何培养，教养。如果我们大人是懂得感恩的，那么我们一定能够培养出感恩的孩子。如果我们自己都不懂得感恩，我们如何培养具有感恩心的孩子呢？就比如我们从小到大没有吃过苹果，也没有见过苹果，不知道苹果长什么形状，什么颜色，不知道苹果的滋味如何？那么如何跟孩子描述苹果呢？
你看看你
正如昨天孩子在跟我聊的时候，从琴弦的粗细，到高低音，到琴弓，到马尾，又聊到马骡子，驴骡子，我真的从来没有不知道还有马骡子驴骡子一说。我们总以为自己知道的多，自己说的都是对的，可是当真正静下心来听听孩子的话，却原来他们知道的懂得的并不比我们少，虽然他们年龄小，但是年龄和学问成正比吗？真不见得。最重要的是孩子并没有让琴放在那里，白白浪费掉。他是真的很爱惜，每次用了，都要认真收起来。我们给他的设定对吗？买了也不用？谁说的？
而且，昨天晚上我们还就另外一个事情经过协商，讨论，讨价还价，最终达成了一致，我们都愿意遵守，做到。孩子也没有发脾气，主动把东西交给我保管。
为什么现在能跟孩子做到有效沟通呢？就是不讲道理，道理谁都懂，但是谁也不喜欢听。无论大人还是孩子，无论是否心智健康，喜欢听道理的人，尤其是大道理的人真的不多。
不讲道理怎么办呢？他应该这样做，不应该那样做。因为这样做才是正常的，那样做是不对的，只有不正常的人才那样做，既然那样做不对，你为什么还同意他做？这不是害了他吗？
是的，那样做不对，比如不上学不对，可是孩子在学校难过的要死，是让他活着重要呢？还是难过的死了重要？也许，有的家长会说，该上学的年龄，他不上学，还不如死了呢？真的是这样吗？你真的愿意孩子去死吗？
我知道我做不到让孩子去死，我渴望他好好活着，我渴望他身心健康的活着。也许他真的不能上学，别人家的孩子都能上学，可是他去不了，这又有什么关系呢？发生了什么让孩子厌弃学校，不愿意上学呢？是学校里发生了什么？还是家里发生了什么？是爸爸做了什么？还是妈妈做了什么？一个能上学的孩子不上学了，一定不单单是孩子的问题。
就得使劲罚
当我，爸爸，孩子都能够接受孩子不上学，接纳孩子回到家庭，尊重孩子现在的选择，理解孩子的情绪，也许真的会有改变发生呢。如果我们再找到问题的症结，找到解决的方法，也许问题就解决了。
可是，我们阻止孩子不上学，阻止孩子回到家庭。也许我们嘴巴上说着接纳，可是行为上却做不到，比如天天念叨谁家的儿子上了什么大学，谁家的闺女出国了，谁家的女儿找了份好工作，谁家的儿子谈了漂亮的女朋友等等，就像念经一样，这不是在变相的嫌弃孩子不优秀吗？不就是在说你看，人家都上学，都很优秀，就你，天天在家吃闲饭，哼，将来你还能有啥出息？
不允许，不尊重，不接纳，最终是无法沟通，可能本来就一个小小的问题，休息几天就解决了，结果耗尽了一生的时间，问题真的变成了问题。问题是因为不断强化才成了问题。
最初，他可能真的只是有点情绪，想休息几天，调整调整就好了。你却从请假最终上升到孩子没出息，不自立不自强，就是窝囊废。于是孩子也生气，你这样说我，我非得和你对着干，让你看看到底啥才是窝囊废。于是，两个人就在对抗中越来越强化，
超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
1、刺激过多、过强或作用时间过久，往往会引起对方心理极不耐烦或逆反，这样会事与愿违。就象孩子本来休息几天就可以继续上学了，结果最后厌学，逃学，直接不上学。抽烟的孩子也是如此，本来就是图个新鲜，结果在家长不停的唠叨下，最终成了瘾，短时间内难以戒除。都是家长不能接受，所以不断的念叨，唠叨，啰嗦。家庭教育中，正强化与负惩罚一起运用是最合适的，怕的是一直正惩罚，这也是我们大多数家长一直做的，这事儿不对，骂一顿，那事儿不对，揍一顿，那件事更不对，一周冷言冷语相对……
过度了
2、超限效应反应了几个问题:
1)以自我为中心;爸爸认为应该那么做，妈妈觉得就是你错了。
2)没有注意方式、方法;打击，谩骂，嘲讽，挖苦，都会用，就是不会认可，鼓励，欣赏。
3)没能注意"度"的把握;骂几句就行了，结果一年都过去了，还在翻旧账。
4)没有换位思考。小小孩家，哪来那么多事儿？小小孩家，就没有事儿了吗？就不能心烦？就不能有情绪？没有把孩子当孩子看。
家庭中，尤其是亲子关系，要做到有效沟通，不简单，但是只要愿意做，只要足够爱自己的孩子，就一定能做到。那么就从尊重孩子的想法，认可孩子的行为，理解孩子的情绪开始吧。
来一起减压吧
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