哭着写下的故事

自以为坚强了的自己，也还是太脆弱。每一次的焦虑，每一次的感伤，每一次的无措，都是因为能力不足。

从小到大，都是敏感又要强的姑娘。

知道自己家的经济条件不好，从来不敢张口主动要什么东西，每次别家大人给点什么，自己也会很敏感的说不要。最喜欢安静的看看树，看看草，因为不想和人交流，有自卑也有恐惧。

从来都说自己没有梦想，其实是小时候开始就不敢想，觉得自己没有那个能力，没有那个资格。小学时自己就是班里最没有存在感和话语权的人(在同学里)，除了学习上。

小学时就知道拼命的学习，因为有好成绩才能让爸妈感到骄傲，因为考上好大学，才能远离那个并不喜欢的贫苦的小山村，才能改变自己家里的状况。

而逐渐长大，当从那个又偏又远的山村出来，发现世界比想象中大的多，自己就像一粒尘埃，毫不起眼。

初中开始住校，就开始知道了知道了自己有多么的渺小，好像除了成绩好一点点外，一无是处，甚至成绩也不是那么好。有太多比我环境好多了的同龄人，长得好，性格好，学习好，还有特长。

而自己不爱说话，不会说话，什么特长都没有，只知道学习。一直都被老师家长同学看做好孩子，好学生，怕自己稍稍不努力，退步了就会面对所有人的失望。很多次，被人说用功和勤奋，但其实每当这个时候，我都很不舒服，我更想被人说聪明。

高中，当一个不高不低的成绩进去高中时，自己觉得很丢脸的。当时，安慰自己，自己的真实能力没有发挥出来，我可以通过努力让所有人看到自己可以。

高考考了个不低也不高的成绩，六百多点，也是像许许多多大型考试一样，没有考好，却也没有很糟。可是，到了选专业的时候，自己突然就蒙了，我想做什么？我能做什么？于是让我最后悔的一次逃避，我根本不愿意去想，我不敢去想。逃避的结果是，快到最后一天，爸妈逼着我，选了很多他们觉得还可以的专业和学校。

我知道我不该那样做，我应该好好思考和选择的，可是我还也记得自己那时的迷茫和焦虑，对整个世界的无措。

我已经忘了，当时是怎么填的。查到录取信息的时候，其实也没有那么失望，因为相比茫然，我觉得那里上学都不会特别糟。

带着很大的希望去上大学，带着很大的期望离开家，却不知怎么了专业成绩不好，出去学习被骗了钱，只有在社团里找到了温暖和力量。在迷茫和焦虑中，又到了选择的时刻，这次我选择了工作。

考虑了很多很多，在大四刚开始就决定了，不考研，要工作。为什么？

因为我了解自己，且不说考研一年的累和苦，因为那不算什么。我怕给自己压力太大最后考不上，我怕自己在选个未知的专业还是迷茫，我怕自己考上了，爸妈除了还要继续供自己，他们身体都不好，妹妹已经快上高中了，我自立了，他们也就没那么大压力了。

很羡慕身边一些同学被爸妈安排好了路，他们可以开心或不开心的走这条路或者换一条路。而我好像只有自己去试，踩出路来。

不是因为我没有那么好的父母，我的爸妈是全天下间最好的，他们把能做到的一切都给了我和妹妹，甚至我还是有点被偏疼的那个。可是他们能做到的就只有这些了。

更欣赏和佩服那些和我有些相似又不同经历的，却特别优秀的人，从她们身上学到了很多了。坚强，勇敢，乐观，努力，即使走的很累很难，也还是有能给你光的人。

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为什么写这么多混乱的文字？最近压力太大，身心俱疲，又不敢联系父母，害怕他们担心，不敢联系好友，因为怕她们烦心。很像不管不顾的跑回家，但我知道，我长大了，不能再这样做。很多事要学会承担，再难再不想也要扛。为什么故事没写完，因为哭着哭着，写着写着，骨子里的积极阳光的小人打败了那个沮丧阴暗的小人，写不下去了。

即使有些太多太多的不如意，可是努努力，还是可以坚持下去。人有时候，可以很脆弱很脆弱，也可以很坚韧很坚强。还是乐观点面对，毕竟太阳明天还是会升起，又是一个美好的一天。乌云不是总在一个地方不走的，即使它不走，我还可以换个地方。

曾经不愿意让人知道的心事，那些哭着写下的故事，我希望以后有一天可以笑着讲出来。