受害者、迫害者和拯救者

日更第244天

同一个剧本，同一个人，不同的角色

人生就像一个剧本，我们都是自己的剧本里面的主演。只不过，有时候，我们演着演着就把自己弄丢了，彻底地变成了角色本身。

在这个剧本里，我们一般会释演三个角色。在情感生活中，当问题的出现的时候，我们就很容易陷入这个三个角色当中，并不断地循环重复。

最开始，我们会习惯性把自己放在受害者位置。比如，我们会认为：

我为他对出了那么多，他却一点都不重视我；

如果不是他，我也不至于变成现在这个样子；

我怎么这么命苦......

诸如此类。

看过男女思维差异文章的朋友应该有所有觉悟，男女在表达、思维、沟通等方面的是存在着巨大差异的。也许，他只是用自己的方式来表达他的爱，但是如果不了解，就会直接把对方判了死刑，认为对方不重视、不爱我们。

很多时候，事实并不是这样。但是我们会不自觉地把错推在对方身上，责怪对方，把自己变成受害者。

受害者的特征是：我是可怜的、不被爱的、恐惧的，然后推卸一切的责任，把问题归究于外界的人和事，认为都是别人的错。

当我们受够了当一名受害者的时候，我们的另一个角色就会上场，那就是迫害者。

迫害者的特征就是：怨气重重、心存责怪、却又自我感觉良好，喜欢追求完美。

迫害者通常以愤怒的方来处理问题，认为只要把问题怪罪到对方头上，自己就能免受外界以内心对自己责备。

迫害者出场的好处是，可以让我们脱离受害者的角色，暂时不再感受那些受害者的悲惨。

同时，迫害者也会用另类的方式来对受害者进行激励，比如：

你怎么那么软弱，你要强大起来，总有一天你会证明给他看，你值得更好的；

你不能再这样下去了，再这样下去你整个人生都完了。

可是不久后，我们又发现，这个迫害者并不能帮我们解决任何问题，反而会让我们在这种愤怒和严苛的完美主义下更加的无所适从。

这个时候，我们的另一角色就会很及时的现身，它就是：拯救者。

拯救者会很耐心地安慰我们：

你这么善良又体贴，已经够好了，只是对方不懂珍惜你，错过你是他最大的损失；

你其实已经做得很好了，没关系，下次再认真一点，再努力一点，再忍耐一点，一切都会变好的。

拯救者会理性的角度来劝诫我们，给我们讲道理，为我们加油打气，做我们忠实的拉拉队长。让我们尽快的忘掉这些痛苦和不愉快的经历，哪怕我们永远都无法知道这些问题的来源。

三个角色的形成一个闭环，那就是“受害者牢笼”

受害者的世界是悲惨的，把自己困在受害者的角色里作茧自缚。

迫害者的世界是愤怒的，它无时无刻在寻找那一个顶罪的替死鬼来承担责任，其中也包括受害者本身。

拯救者的世界，是完美的，没有痛苦也没有问题的理想境界。

所以拯救者会可怜受害者，也会同情迫害者。它把自己放在一个高高在上的位置，俯视着众生的艰苦，然后设法救人于水火之中。

拯救者是一个理想主义者，它是道德自我的化身。它会用看似理性的、周详的、细致的计划和目标，来帮助受害者站起来继续向前走，也努力地平息迫害者愤怒的情绪。

看到这里，你是不是觉得拯救者是这三个角色中最具正能量、最善良的化身？

可事实上，拯救者的出现，正是基于受害者与迫害者的存在。换句话说，拯救者的出现，不但不会对受害者和迫害者有任何的帮助，甚至会加剧它们更加深入在自己的角色中。

拯救者会令受害者更加的软弱无能，从而又会让迫害者有更多的理由来放纵和发泄。

归根到底，拯救者其实是由受害者和迫害者所衍生的一个角色。

这三个角色组成了一个牢笼，使我们在这三个角色中反复徘徊，无法脱身。我们在兜兜转转中迷失了自己，每天都用拯救者的身份来鞭策自己，又或者用迫害者驱力去驱策别人和自己。

这样的情感关系，不久后就会千疮百孔，彼此间不停地在受害者、迫害者和拯救者之间转换，而疲倦不堪。

这就我们为什么一看到就对方变得火大，万般不顺看，却又不断从对方身上去索取关心和爱。

而另一方选择用沉默和逃避来回应，同时又埋怨对方忽视和嫌弃自己。

那么，这个“受害者的牢笼”的出口，是在那里呢？答案是在受害者这个角色里。

作为受害者，我们认知、思维以及解决问题的方式都是依赖旧有的知识和经验，正因为我们如此确定这些知识和经验都是真的，正确不可质疑的，所以我们会这些惯有的信念和习惯来面对和解决问题。

因此只要我们能跳出这些限制，就能帮助我们跳出受害者的这个牢笼。

关于这方面的内容，以后再作详细分享。

欢迎交流，个人微信号：ForeverLove_1999（萧筱）