请相信,以下全文都是建立在“我爱你”的基础上展开的。
对于感情人们总是存在一种误读,总觉得感情是内心深处的东西,是神秘而神圣的,所以,一旦用理性的利弊或者成本收益来衡量和判断感情,就是对感情的亵渎。从前我亦如此认为,并且觉得这是不需要解释的问题,因为解释不了,最好的解释就是“等你有了自己的爱情,你就知道了”。
后来,我有了自己的爱情,我谈了恋爱。我发现自己终于开始面对一个问题:我到底是更在意我们之间的情感,还是更在意自己。
我很清楚,自己不是那种能为了爱情而牺牲自我的类型,我也许可以产生那份冲动,但实际上我的性格承担不了那份后果,所以我从一开始就给自己明确了爱情观——无论如何,不可丢失自己。
这个爱情观从一开始就是建立在理性和自私的基础上的,这一点我深深地知道,而且我也深深地知道,我不能指望自己把它落实得多么严格和到位,因为这是爱情。
一直以来我没有把这一爱情观和利弊或者成本收益联系起来,因为那听上去太商业化了,我不能让自己的感情掺杂功利。可是后来我突然发现,就像承认自己在感情中自私并不可耻一样,承认自己在感情中在意利弊同样并不可耻,反而,是我需要走出偏见和狭隘,对“自私”和“利弊”这些词语重新进行客观认识。
必须认识到,从事实判断的层面上讲,在感情中是不是自私、是不是在意利弊这不是需要讨论的问题,需要讨论的仅仅是我们是否能认识到,并且承认的问题。因为每个人都自私、都在意利弊,这是人类进化而来的本能——不管我是通过从你那里得到什么而获得满足,还是通过奉献给你,让你满足,然后从你的满足中获得快乐和自我满足,本质上讲,最终都要让自己有所满足,这份感情才能走得久,没有人因为在一起难受而在一起吧。
承认这一点,其实与“我爱你”并不矛盾,爱情从没有要你在“爱别人”和“爱自己”之间做单选,反而,承认“爱自己”并且学会爱自己,才能明白如何爱别人,才能享受爱情。本质上讲,包括爱情在内所有的关系,如果双方中的任意一方始终不能从中找到更好的自己,那无异于找人抱团在原地打转,无异于拖累。而相互拖累,就是人在这段感情中支付的巨大的机会成本。你可以此时此刻心甘情愿去支付,你可以对此照单全收并乐此不疲,但这份损失就是存在了,并且总有一天会反映在你的人生账面上。如果爱,并且想要对这份爱负责,那么你不会想要那样的结果。
自此以后,我扭转了自己对爱情的观点:真正的我爱你,并不是用“我可以为你付出一切”来证明,事实上你也证明不了;而是用“我可以让我们变得更好”的事实来感受和升温。而情侣的本质,是碰撞出感情火花的合作伙伴。
我们需要的,其实是一份理性的情感。
其实,你需要一份“理性的感情”
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