[23]四年之结

梅竹今年大学毕业，他22岁。

四年里，梅竹的一天大多都充斥着无聊与孤独，一种不开心的浅薄的快乐。

久而久之，不知为何，梅竹竟觉得生活最原始本质的色彩就是平淡无聊，能寻到些乐趣就不错了，而且最寡淡无味的往往是最勤劳、最有益处的。

同时，疲乏与烦累也会使梅竹没有力量思考，使他更没有力量。

四年之结倒不如说是四年之症结。梅竹的不开心很大原因在于没有对象。成年人了，很多之前觉得有趣的东西已远不能使其满足而快乐了，梅竹已彻底长大，并且正在衰老。

梅竹觉得初高中时那种简单的爱恋以及被喜欢的人争抢或是争抢喜欢的人，很吸引如今的自己，另外还渴求欲望上的满足，所以梅竹太想有个对象了。

梅竹的身边不是没有女孩，但他懒得追。梅竹总在想:再过两年吧，等脸部的皮肤变得更加光滑无暇了，就去追心爱的女孩。到了那时，也不管什么金钱物质了，一门心思就是要追求爱情。也甭管社会上流俗地对爱情的不信任。别人没有得到的，自己不一定得不到。再说能有如此大的抨击说明就有非常大的期待，真正不抱希望是不会理会的。

那这两年该怎样过呢？梅竹其实明白一个道理，等待会失去现在。他知道自己不必也不能再等了，他的生活十分需要爱情。优秀的男人都不缺女人，梅竹知道自己现在很不优秀。

但干着急也是没用的，定期限也是无用的，真正要水到渠成才是有效的。所以梅竹打算严格治愈，长跑北京，不停努力。梅竹知道一件事的成功不仅仅是一点的满足，而是需要多方面的协作。保持年轻、健壮、皮肤好，应该保持做一些事情。

这社会留给梅竹的资源，是需要他自己去争取的，就拿爱情这事来说，一厢情愿，肯定会上当受骗，梅竹不是个蠢人，他知道该怎样甄别。他最应该做的是珍惜所拥有的资源，将就一点为的是治好自己的症结、满足自己现在的需求，但是得不到的东西永远不要放弃，要不断努力为之奋斗，就算因此做一个坏人也不要紧，除非，他自己最后不想要了。

四年的终点根本不像梅竹所期望的那样，完成了该完成的，他的情绪依旧还是会很低落，这四年是梅竹不少梦想的开始，但更多的是他很多梦想的破碎。

当梅竹照最后一张学士毕业照时，他还是不会和四年前一样自信。当他背上包、拉着行李离开寝室——这个高度自由、放松的、决定了梅竹四年的思想意识的物质环境，走出学校大门、抬头望一眼，然后伸手拦去往火车站的的士时，他还是不会昂首挺胸地走路。

一切已尘埃落地，梅竹四年来的最大心愿未能达到，他需要更多的岁月来完成它。

从这四年开端的那几个月始，梅竹就被摧毁的，是一生中最美好的东西。

它是本该在青春年华里的爱情、欢笑。

这些时候，梅竹为了不让自己的悲伤连绵不绝下去，只好选择麻木自己，尽力不去想它。

梅竹在经历了一次次的失败后深知了问题的困难程度，他再难以突然奋起、斗志昂扬，只能默默无声地施力。

梅竹知道，面对未来，他也许将经历千万个失落低迷的夜晚，但他永不会放弃努力。

不就是晚碰爱情吗？三十岁结婚又怎样？经济基础还没有夯实，也许得到的爱情并不长久。梅竹这样在心里安慰自己。

梅竹努力说服自己:也许并不在乎长久，只在乎是否拥有，但却难以保证不会遇到背叛。背叛的伤痛，甚烈，更难以让人容忍。

只不过，梅竹将肯定经历很不太快乐的几年，这种不快乐，需要他自己寻找写作或是其它什么方式排遣。

梅竹一想到未来就会突然想到曾经经历过的高三。

这四年，每年高考的那几天，梅竹总是会失眠，像他自己经历过的高三那年一样。

到了深夜，梅竹闭着眼睛，脑袋里翻滚着遗憾、担忧、不甘的心思，回忆、梦想、未来循环反复的来去，心脏发热、烧得不行。

梅竹在想，莫不是身体的遭害形成了习惯?

其实是他自己对未来过于迷茫，觉得不知所措了罢。

梅竹偶尔会想:如果他说已确实地迷失了自己，可能一下子，连他自己都不相信，但只要稍微自我反省一下，就会知道这是真的。他所说的迷失了自己，就是他这个人，和以前相比，变坏了。

梅竹的爱情凝固在了只有一个关注的网易云音乐账号和只有一个好友的qq小号里，在那里他可以看见他的所爱。

他的女神发着为数不多的空间动态和音乐信息，梅竹以一个女性好友的身份观看着它们，慰藉自己从高中初见到一生无法忘怀的感情，可怕地愚蠢地情不自禁地没理由地，保留着去那里看一眼的习惯。

而就是梅竹的这个网易云账号，记录了他无可奈何大把大把浪费的四年青春时光。

对于音乐，梅竹觉得自己不再是像少时那样只听高潮段的副歌，唯讲究旋律，到了如今倒是没什么要求了，听歌听的是回忆罢。

梅竹当然渴望在未来能够尽快成功，他的第一个目标便是赚够一套在市医院或县医院附近房子的钱。

但梅竹也明白取得成功的必要条件是天时地利人和的三者兼具，而他这个如此怕电的人，竟然在大学学电学了四年，可想而知他离成功有多远。

梅竹对写作的最大期望，便是从无到十万再到百万，为他的生命意义而出书，至于写什么?他还是想写些与众不同的东西。

人在疲惫不堪之时才渴望精力充沛时的样子，生病了才知道珍惜健康，失去了才想要拥有。

梅竹一想到任何人在短短几十年之后皆会死去，便觉得这人生毫无意义。

就像是在沙滩上费尽心思搭建起来的城堡，海水一来最终一切都化为乌有。

但长寿一直一来都是他向往的事，比如活它个八十几岁。

所以梅竹需要在往后岁月里，时常去继续思考这个问题。

梅竹明白了女生对男生的爱慕，始终来源于崇拜。

梅竹成了一个在言语上悲观、谦虚的人，虽然他的内心还是和以前一样持乐观主义、年少轻狂。

梅竹的华道写到现在总是很难继续下笔，除了写作需要茫茫然的心无旁骛状态、费脑子之外，他觉得最重要的原因是自己对这个故事现在已没有了极大的兴趣。

从最开始的对奶奶的怀念，激发出早生五十年的愿想，之后描写五十年前相对应的故事，主题是淋漓尽致地展现人心的险恶。

同时加上对太祖父的致敬和一众老人的少时记忆，衍生出的银元故事，本是想写活这些人物，但却意外地堵住了。

一直顺着故事逻辑写作，写作的兴趣也就会逐渐流失。

从一开始，故事的结局设定就是悲剧的，倒是符合后半部分的悲观狂想。

梅竹并不是为了赚钱而写作，而是为了出书而写作。出书可以让他年少成名，使人充满成就感，让他感到人生的意义，钱只是附带品。

梅竹疑惑写作遇到停滞时该怎样突破? 后来他知道了，应该找喜欢的书阅读和静静地思考，因为思考是写作的前提。

梅竹常说:生与死，有了力量便小矣。

梅竹觉得一事无成是对不起时光的，如今大多数人一天的生活，写不出好故事，他想先写"活"一些人，故事一旦开始，就很难结束了。

梅竹沉迷云村时总会想:有几句想说的话被音乐催发的一刻情怀带出脑海，又忽然被打断。

少小时独自一人在黑夜痛哭，苦于没有人照顾。

一个人的感性再令自己沉醉，也终究不过是小情小哀，写诗都不够。

现在真的理性很多了，都不太写心情、与自己对话了。

高三最喜欢写，暗暗地宣泄孤独感，同时也倍感周围到处是孤僻的倾向。

自觉远离一切朋友，喜爱自我奋斗的潇洒情怀。

这世界上给予过我爱的人啊，那份真挚，我都记着呢。

人生其实很简单，有一个追求、有一个人在心中，足以笑对人生。

面对生活的挑战，面对锻炼能力的机会，怎样保持必胜的信心?

我心中的人啊，不敢忘记当日之誓言，你一直在给于我勇气与力量呀。

当听歌浅化为一种习惯性动作后，所有的曲调变成毫无味道的平淡节拍，所有的字眼都失去了吸引力。

这一行为变作我之前麻木情绪的重复，毫无精神的深层次触动，那种令人发麻，激素狂增的体验变成仅是脚尖节拍的起伏律动，不如学习去。

多而杂之，多而浅之，多而废之。

琳琅满目，不过杂乱无章，思想的纯一才是在没有目标时保证情绪稳定、更深层次体验事物的正道。

自觉远离杂，乱，多，保持专心。

切莫以为负面的环境、物质不会轻易影响你的行动，时间久了，什么都能破坏掉。

与物质时刻博弈，方能修正思想长久。

一天中，每一段时间的思想意识决定你的行动。

"胸膛那颗火热的心"，充满着狂热的沉溺。

极端、顽固，这是享乐与勤劳机制的失衡。

人的懒惰源于思想意识的朽腐，人的沉溺就是思想所有自省机制的丢弃。

物质决定意识。

歌曲、文字、某个人、某个环境，这些作用都是暂时、微弱的，只有强烈的目标才有持续的动力，没有目标，一定要找寻自己有价值的兴趣。

那些无价值的东西对人有吸引力，正面的东西对人也有吸引力，并且存在高低之分。

你那么感性矫情、无可奈何地孤独，又有那么多话要对人讲，为什么不用在写作上呢？

跑一场步，能洗漱掉头脑里一切消极的情绪，真良药也。不过也不能做任何深入的思考。

人们说世界上大多数的爱情都是发生在平凡日子里。

在你生命的平凡日子，我没有陪伴你，这是我此刻生命最大的遗憾。

你看起来有些不开心。

是啊，平凡的日子最惹人不开心。

你也许三天两头的感觉失落，你的心情有些不好。

你需要人照顾，需要爱，可我不能陪伴你。

你也许正四处探寻新东西、积极接触新的朋友，希望可以借此排解心中一丝的伤感。

总有伤感。

离开了故地、故友，还有熟悉的充满斗志、激情的那时的自己。

陌生的环境，慌乱的思维。

没有什么东西可以激起心中大的波澜，这就是平凡的日子。

最惹人恼。

还好你不浪费时间，学习一下、读几本书、看几部电影，或是出去游玩一番。

很好，你终究会找到方向的。

可是，在那之前的这段时间，我没能陪你度过，甚是遗憾，爱情的春天就此错过……

高三考前两天，我又看到了她。

多么纯净美妙的笑容，扑面而来。

曾经多次在校园里看到她那一身曼妙。

多么干净，多么美丽，又多么坚强。

感受到的不仅是一波春阳，一舞夏花，更多的是对生命美好的赞叹。

刺激我满腔的就是她的活泼、可爱、美丽，还有难以涤去的些许高傲。

我想:这样的人真是值得人去爱。

我常在校园中浏览那个娴熟的视角，去寻找那个早已熟悉了的曼影。

若是陡然看到，我会绽开微笑:"你好。"

若是无影无踪，我便摆正我的视线，开动我的脚步，走进教室。

我总想在毕业时能和她照一张合照，作为我高中岁月的永恒纪念。

但这似乎无法如愿。

我不知她的名字，亦无法知晓。

随着时光流逝，我亦不愿知道她的名字。

我只愿想在我的人生岁月之中，能够多的想到这位女子，每当我回忆起高中之时。

因为你喜爱的，并没有那么简单，首先要有刺激，然后付出努力。

自由职业者很吸引人，不过有一点很关键:不要还没有实现经济自由，就被自由给毁掉了。

当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你，人做事，命里还。

就算是你喜爱的路，也不好走。

不要展露你最强的，应该展露你最差的。当你最差的东西都很强了的时候，你就是一个优秀的人了。

不要把自己置于极其挑战自控力之境地。当两个矛盾不可调和时，必须舍弃其中之一。

.正常的一天，却使人怀疑人生。努力学习的状态，身体总自然地抵抗，选择更容易的事情做。

畸形的享乐形式，造就愈发严重的表现。不改变，不自控，表现就永远好不了。

我该怎么办？我的确是个自控力很低的人。环境决定了我的沉浮。我必须不断地选择更好的环境。

晨起到吃饭这段时间，就是引发抑郁症的高发时段。所以，要越短越好。

还有一年。养好身体，合理运动+合理饮食+合理睡眠。保持良好精神状态，不沉迷，不堕落。毕业后准备大干一场，直奔北上广深，力求三十岁实现理想!

中午打游戏会使午睡崩塌。午睡崩塌下午学习崩塌、晚上学习崩塌。如果不去学习，充实感丢失，堕落来临。

我十二年以前的回忆，都可以写出来。

2019年也许我考上了社会大学的小说著作专业型研究生。你必须把小说写得特别牛，才算毕业。研究生的前提条件是感兴趣，兴趣不够，动力就不足，这是我考研工科失败的原因。

文学阅读，不应该一开始就是一本本书籍。文学就像一座大山，阅读不同的类型书籍就是不同的爬山之路，要找到适合自己的路也许才能攀登上去。很多人不喜欢文学，就是因为不喜欢读那一本本的书。或是小说，或是诗集，或是散文。幸亏我先接触的是散文，才没能扼杀我对文学的兴趣。阅读的爱好是小时候读了不少故事类文章培养起来的。对于一个刚踏入文学领域的小白，阻止他阅读前进的可能就是那一座座的书籍大山。矫情贯穿文学和音乐。喜欢网易云音乐的人应该也会喜欢简书。所以我才把窦唯和木心联系到了一起。为何不能时时保持坚韧?为何没有了那一股不服气的冲劲?没有目标?我爱的阿钗;我的名牌大学梦。注意时时修缮、整洁自己，保持心灵与身体的健康，才能永远远离堕落!这些，靠文字是没有用的，要靠习惯。可似乎小时候培养的优良习惯，三年来破坏得所剩无几。消极情绪充斥，各种失望沮丧、妥协堕落。是游戏带给你的，大学最悔在游戏。不管你多么努力、全神贯注，为了赢一把废寝忘食，可是游戏机制在那没办法，最终还是失败。给你带来的慢性打击日日夜夜，损坏着你的身体和心性。暴躁，抱怨，等一切……没想到你是这样一个拿不起、放不下的人，初中被老师误扇耳光，如今想来，竟然意外地打着了。朋友圈早该远离了。初中那个群体，既然选择离开，就暂时不再回去了。高中、大学群体，更是毫无兴趣。现在，唯有我的目标，才对我有影响。我要怎样保持奋斗的状态?我喜欢删东西，又不是什么美好的回忆，留着有何用处?不同的心境适合不同的音乐，所以以后一般就听FM，只听新歌。当你孤独下来的时候，你那么善谈的人，肯定会有许多话想说，于是文学创作源源不绝。为什么我禁不住分享的手。喜欢的文章定期再读。合理的重复是学习最好的方式。有些文字，自己写得很有感觉，但内容不一定会被人喜欢。