我不愿意社交，我不愿意见生人，我只喜欢待在自己的世界里，待在自己的心里。
他还是不了解我，我以为他是知道这些的，我以为他是我的灵魂伴侣。但是我错了。
当小雪发来微信说明天要去爬山时，我心里的第一反应是不去。可我又不知道怎么拒绝，自己又不想骗人，又不能直接告诉别人我不想去。
不想去只能找个理由。我把事情告诉宽先生，问他去不去，并告诉他并不只是小雪和她老公两人，还有其他的几个陌生人。
他说看我，我没吭声，其实他知道我这样的表现就是不想去。可他又说，去吧，来西班牙也不认识什么人，就认识个小雪，人家还三番五次地找我出去玩儿。
他开始跟我发脾气，开始埋怨我，问我到底为什么不想去。他说我是不是因为自卑，或者是因为我不是中心的组织者，所以不想去。
我被逼着回答他，我说我很内向，不想跟陌生人打交道。可他又说他了解我，他知道我本不是个内向的人，每次跟我的闺蜜待在一起都是谈笑风生。
他哪里知道，我有什么可自卑的，只不过不愿意跟完全不了解的人待在一起。因为需要去应酬，需要去陪笑脸，需要去花时间，也许最后得到的就是一场无聊。
现在的我不需要认识什么朋友，因为我对谁都无所求。我只愿意待在我自己的世界里，晒着太阳，喝着一杯茶，看看书，发发呆，这就够了。
有时我想逃离所有世俗的一切，我甚至想逃出自己的婚姻。我想去大理，我想坐在洱海边，我想认识一群志同道合的朋友。
我不需要爬什么山。前几次跟小雪吃饭对我来说已经很难，说着一堆没用的废话，一整天就这么过去了。
我知道我们根本就不是一路人，不是一路人干嘛非要交往。她喜欢美食、喜欢养花，喜欢做饭，喜欢四处瞎跑，喜欢一切外化的东西。可这些我都不喜欢，我喜欢安静，我喜欢什么都不干，我喜欢瞎想。她根本不知道我是什么人，根本不知道我需要的是灵魂深处的交往。
对于宽先生我也是失望的，说到底他也不知道我到底想要什么。
我经常一个人待在一个房间里，我不想跟任何人说话，我只想待在我自己的心里。
我宁愿抱着我的猫，抱着我的狗，我觉得它们才是懂我的。它们的眼神看上去是那么单纯与清澈，它们对我无所求，它们只是安静地陪着我。
他说我整天就知道瞎写也没写出所以然，他哪里知道那是我在跟自己对话，正是因为每天瞎写我才不需要跟别人交往。
可明天还要硬着头皮去爬山，去见一些陌生人。我有点不知所措，想想跟他们要待一整天我就浑身难受。
以前的我不是这样的，可是现在变得越来越独。我也不愿意敞开心扉，跟别人说出内心的心里话。我宁愿一个人默默地流眼泪，或者一个人号啕大哭。一个人想念奶奶，一个人想念我的猫。
没有人了解我，我也不需要别人了解。有谁能够真正地了解别人呢?又有谁能够真正地被了解。
正如晚年的张爱玲，一个人待在洛杉矶的公寓里，谁也不见，甚至连电话都不接，最后一个人死去。
我好像突然理解了她，因为她喜欢活在自己孤独里。
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