我说所有的酒都不如你
这是一段生命的旅程，也是陪我走过的岁月。
我说所有的酒都不如你
当我开始做毕业旅行的旅游攻略时，我才恍然发现我是真的毕业了。
作为一个标准的中国式成长的少年，念了那么多年的书以后，收获的有很多。类似于不懂为什么的知识和好友故人及每一段能够和别人闲聊时说起的回忆。
我想象着多年以后我和朋友们围着桌子坐着，说说近况话话家常。很幸运的我遇到了一个知道我自己在家没人煮饭时，会赶过来帮我煮饭的朋友。确实很少见面，很少联系，这是一种我和她都搞不懂的感情，庆幸我们能够很好的继续。
三年一个历程
小学多笑脸少烦恼 初中多难过少回忆
高中多努力少投入 大学多忙碌少交心
又再次作为一个标准乡下孩子，小学时最期待放学和周末。春天是漫山遍野地奔跑在茶山上，当你在雨后的茶山上走过，你会怀念那种雨水裹挟泥土的气息，和茶树冒出嫩芽的声音。还没来得及和儿时的玩伴挥手告别，就被父母拉扯着手臂带回家，一觉醒来，我已经坐在语数外科社政包围的教室。每周一次升旗仪式的时候看着红色的国旗升起，暗暗下定决心下一次的周考月考随堂考试都要更仔细的时候，我们也都已经慢慢具备少年少女的模样。多走一步都是浪费的紧张感来临，在书桌上堆满各种资料，把自己藏在校服和题海里面，我12岁到16岁的青春已经过去大半。
我在老师和父母的“淳淳教导”之下，渐渐形成自己的世界观价值观是非观，自己喜欢与否合适与否的也渐渐明朗。穿插在记忆里的深夜里的灯光和清晨骑着自行车去学校的那段路远远多于男生女生混做一堆的笑闹场面。
当多数人处于叛逆期和青春荷尔蒙爆发的时候，我只是沉迷于字里行间寻找能和自己共度一生的男主。当我写下这句“希望长在窗口的小花能够探进窗子照耀我的文思和梦想”的时候，义无反顾的加入了文学社团。
当老师们发现一个理应好好念书的学生竟然天马行空的幻想时，她告诉我：“一个成绩平平的学生首当其冲的、最应该做的是管好自己的学习，不要去文学社做什么没用的部长。如果你今天月考排名前十，老师是不会阻拦你的，所以退社吧”。
我想了很久，大概30秒钟的时间，我说，老师，我知道了。
大概不是每个人都有勇气去反抗老师，去违背那个年纪里所认为的圣旨一般的命令。
所以那天中午的社团竞选，我凭着一腔孤勇站在竞选台上，说，每个人都会有追求理想的权利，所以我今天站在这里。
我汲取着窗缝里漏下的一点阳光，像一条濒临死亡的鱼，在夹缝中偷偷的保留着这卑微的梦想，用文字微存的热量温暖身体。
度过了初中的那三年，又长又短。
初中对我来说是个老师能够颠倒黑白的地方。当我告别初中踏入17岁的时候，没有留恋的转身。因为朋友和珍重情谊会延续，受到的伤害和影响的改变只能独自愈合。
在来到没有过去的地方重新开始，在一个1：39的陌生环境里，我比我自己想象中更想念家乡和初中毕业那天的告别。
我记得朋友隔着大大的、长长的黑桌子悄悄问我，你去哪里念书决定了吗？
我说了地名，其实不远，但是仍旧难得见面。
我拿了毕业证书之类的东西，抬起头，看着他的眼睛说，再见。他说，恩，再见。
这是我那三年最后见的朋友。我知道此去经年，今生很难再见面，何况是分别。
匆忙地从回忆里脱身而出时，高中已经过去一年。这又是一个想怀念不留念的三年，辗转于琴房教室和寝室之间，没有多余的时间和同学一起没能很好的处理那些同窗的情谊我很遗憾。
这是一个是女生的班级，会有小团体，会有相互帮助的时候，会有相互折磨相爱相杀的时候，多有尖叫和抱怨，常有欢笑和打闹。常人难以体会。
稀里糊涂的走过了两个春夏，校舍搬迁了一次，换了两次寝室，见过了杭城20年来最大的雪。
在我知道了鹿山山上，不仅没有鹿也不怎么有树，这样一来高中已经过去大半。我喜欢高中的周五下午2点，因为那个时候会放假。室友们沉迷于男友的柔情和男色的诱惑时，我还是在小说的世界里挑选着，现在想来确实晚熟的可怕。
高三的时间很简单，早起晚睡，琴房画室练舞和试卷。当我们把所有的难关都一起度过的时候，光明的日子仍旧遥远。
我记得出成绩那天，教室里很多同学都哭了，我没哭。拿着手机查成绩、抖着手、回头找人、抱着说终于考好了都变成慢动作。我记得那些眼泪那些随风浮动的发丝和一起走过的岁月。
大学生活相比起来更鲜明一些，只不过它更近一些。大学教会我三句话：想要的要去努力，得不到不必眼馋努力就是，努力过后得不到不要难过只有再来过。
这两年的生活更趋向于独自生活，用不同时期的努力来做一个串联。从准备英语考级到应付各种期末考试，在杭州深处的一个老小区的实习贯穿的学期用期末考试和教资的通过来结尾。再从远去金华和陪伴着考编的日子开始，怀念和朋友一起随意玩耍的时间开始，细细数着归去的日子。
来到11月时，听着浦江冷冷的风，记录着点滴生活，裹紧外衣慢慢的为自己在繁忙的课业中找寻乐趣和坚定的力量。
我不是一个爱哭的人，但是时间和分隔两地让我脆弱。我可以捧着手机诉说思念，却远远不及身边人的一个拥抱来得及时。
遗憾的是喜欢和可以依靠的人，我在那个时候是我长到20岁以来，最想要男朋友的时刻。因为妹妹的哭诉让我很无力，没能在她身边，自己的难捱没有地方倾诉，所以想要有可以依靠的肩膀和照顾自己的胸膛。
回到学校的时间被考编完全占据，没有什么可以拿过来媲美，虽然努力了但是仍旧没有好的结果是常见的事。
大学是一个小型的社会，这是在即将毕业时，最后领悟的。事情很多很杂，还感受到又一次分别的难过。原因有很多，当我在这里分开，不是因为没有再见的机会，而是因为我们会被生活改变模样，我怕下次见你时，会生疏。
有很多很多的东西都不如人意。像歌里唱的“我们要飞到那遥远地方，看看这世界有多凄凉”，我们匆匆挥手告别，依赖着手机微信彼此联系，我不知道这种感情能恒温多久，只愿它更久些。
每一件事都有存在的意义或好或坏，每一段情感经营都不容易，我们都不是擅长表达的人。
愿亲爱的你们从这里出发去往心中的目的地，愿你们往后顺风又顺水，我们还会见的。
我说所有的酒都不如你
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