一、困顿
小时候一边羡慕别人的自我飞扬，一边坚持自己的乖巧听话，无非认为大人即一切“好”与“坏”的评定者，博得师长的认可即博得了一切的荣光--似乎也的确如此。
你问小学的孩子，人缘最好、朋友最多，各方面占尽便宜的，永远是老师口头心上的好学生，是大家的榜样。
但人总会成长。当别的孩子逐渐建立起自己新的判断标准时，我还沾沾自喜固守着过去的模式，对新兴的、时尚的，像个遗老一样警惕。我把自己青春的心包上一层古旧的壳，逐渐与同龄人疏离，也逐渐与时代隔离。
我闭耳塞目，生活在一小片黑白的影像中，就像奶奶讲的那些古老的故事，却没去瞧一眼外面的世界早已纷呈异彩，五光十色。
一个人，脱离了生活和时代，势必要承受方方面面的挫败。
赞扬和掌声助长起来的高傲，也成了走出去的枷锁，像蜗牛，试探着伸出触角，稍一碰壁，又赶紧缩了回来。
终于走入一个怪圈：擅长的，喜欢的，近乡情怯，患得患失终至放弃；不擅长的，不喜欢的，却成了终身职业，兴致了了稀里糊涂。
“热爱”和“追求”这一对本该相濡以沫的伴侣，在我这里，成了势不两立。
高傲散漫的外衣下，其实是深深的自卑。
一直明白，只是不敢揭开。
二、浮沉
工作后，试着说服自己：现在的状态已是很多人的梦寐以求，珍惜眼前，现实安稳。
于是开始自我催眠，告诉自己：定心，随众。
尝试了一个又一个吹牛当见识，钻营当本事，八卦当兴趣，溜须拍马当交际的圈子，惨败后发觉，周围人看似平凡易得的知足快乐，与我无缘，走进去就是痛苦的窒息。
于是再一次自我催眠，告诉自己：沉默，不争。
除了做好分内工作，非必要不发声，非强制不参与，家和单位两点一线，努力把自己活成透明。
静的波澜不惊，静的暗潮汹涌。
内心时不时的天人交战，努力压制不敢放开的一些想法，就像水里的葫芦，压下去又浮上来--沉不下，也跳不出。
每每想打破，临了临了，怯了；每每想接受，混着混着，厌了。
一直矛盾，一直不甘，一直浮沉。
也一直问自己：你想要的，究竟是什么？
三、惊醒
只是想不到，最不注重外表的人，会被脸上岁月的刻痕惊醒。
对镜自照，以前停留在嘴上调侃的“老了”，竟悄悄地住进了心里。是啊，如果寿命短点，已是人生过半--半生蹉跎，半生碌碌。
外人看到的幸福也好，安稳也罢，那是身体的，心还没有归宿。
人生苦短，必须做个了断。
于是反省，于是剖析，于是不再留情面，忍痛撕开血淋淋的一层又一层。
以前觉得自己真是乌鸦嘴，说过的不喜欢的，坚决不会做的，最终都成了我的；向往的，心心念念的反倒是渐行渐远，乃至遥不可及。
其实不是的。
热爱的不追求，不努力，难道天上掉馅饼？不喜欢的事去做了，无非是还没冲锋先留退路：不成功也没什么，反正非我所长所愿。
还一度将之归为命运，自怨自艾自怜自伤，十几年不变地用着一个丧得不能再丧的网名：泣红亭。
自己关上的门，却抱怨上帝没有打开另一扇窗，说不蠢，谁信？
人生真是奇怪，可以二十几年闭关锁国，也可一朝打通，豁然开朗。
再见啦昨天，再见啦彷徨，不能再有几十年的光阴虚度，北冥有余，哪怕晚了点，也要尝试飞翔。
四、起航
一口气在四五个平台上注册了账号，看文、讨论、码字，每天忙得不亦乐乎，恨不得把这么多年没接触的，没关注的，没学到的，没输出的，整理打包立刻派件。
又是一番别样的兵荒马乱。
待鸡血效果稍稍缓和，才恍然发觉：目标何在？定位何在？怎样兼顾本职和兴趣？统统没有考虑过。
一阵啼笑皆非。
好吧，不慌。后面的路很长，一面奋进，一面改进；一面老去，一面重生。
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