高中，我开始住校，学校离家很远，两个礼拜回家一次。刚开始的一年中，哭过很多次，也没有太多的感想，但就是见到亲人或者和他们分别时，眼泪总是在眼眶里打转，一个人的时候便会涌出来。现在已经体会不到那种感觉了，人接受事实的能力，无法阻止。那时起，我仿佛才被启蒙，才知道，哦，原来我是可以思考的。也就开始了写日记，这个习惯也就一直保留在现在，我已经离开学校接近三年了。
自卑，内向，多愁善感。这是我对自己打上的标签，学习上被同宿舍的发小感染，缺乏独立思考的能力，看着别人在用工学习的时候，自己便很不舒服，仿佛这就要比不上别人了，嫉妒心促使我被她的一举一动所监视，所控制。看她熬夜学习，我竟也丝毫不示弱的和她一起比谁睡得晚。那时候的我没有自我意识，只有源源不断的情绪。这些情绪无法诉说，无法排解，导致整个人特别阴郁，没什么朋友。最后只能转向了用笔头来发泄。高中三年里，日记本里满满当当的都是一股股的自卑、消极、嫉妒,可是越到结尾处就心情就会慢慢好起来，看到一句句鼓励自己的话，像是扔掉了心头的石头，整个人轻松豁朗了很多，收起本子和笔，心情不错的出门去。这样度过一段时间后，又要来发泄一番。就这样，以我如此的境况，居然也考上了本科，擦线而过。我的学习没有方法的，一昧用的是蛮力，不懂如何思考，也就不懂如何去运用思路和方法来解决难题，考的就是运气。说来也怪，老天也许真是因为我的伪勤奋，给了我现在这条路，也许，这条路早就在我是受精卵那刻起，就已经注定了。
上的大学，也基本是高中的延续。情绪依旧困扰着我，日记依旧是那么的亲切。我独自一人上自习，坐在图书馆的第一件事，就是拿出本子，写上好一会儿，有时候会发呆，一两个小时就那么过去了，心情舒畅了许多，开始看点英语，看点其他教科书。我之余这个世界的存在感，仍旧是情绪，没有思考，没有自我，甚至没有灵魂。我常常一脸懵然的面对天空，面对数木，面对花草，面对身边的人，毫无任何感觉。只是一具驱壳以生命的形态存在在这个世界上，仿佛我不认识这个世界，对它也没有任何的兴趣，我就是这么虚无的生物。后来渐渐有了一点变化，与同宿舍的同学，发生了矛盾，我被伤害了。也是这些事情让我渐渐有了别的感受，除了自卑以外的情感。我开始有意识，不想要这样的人生，于是我去查怎样才能从童年的阴影中走出来，有种顿悟的感觉，但是很浅。我查到的结果是，面对他，把那些一直爬满我心里的蛇草都给揪出来，至于大庭广众之下，我只需接受真实的自己，不必再去担心别人会怎么看我。日记记录了这一切的行为和思想的着陆。当然并没有什么改变，只有每次日记的结尾，更强烈的自我激励。
现在的我一个人飘在离家乡两千多公里的深圳。朋友，亲人都远去了，唯有日记本，陪着我，颠沛流离。写到这里，发现原来自己这一路过来，以前伤害我的，失去了的，有过痛苦的，才让我在悲伤之后去思考，怎么摆脱痛苦，怎样接受事实。他们才是我人生的导师，是养料。刚刚过去几个月的失恋所带来的后遗症还在继续，也不知道要绵延多久。好在日记里都有有感时刻的记录。想必当他过去后，势必在我心里化为土壤，培育一批自我的种子。想着也许有一天我可以控制自己的情绪，不再需要日记了，我想写作，就写这种流水账似的的文章，但是仍会随身带着一个小小的日记本，有了它，很安心，不止用它来抵御情绪的攻击，也会用它记录下美好感受的时刻。好爱你，像朋友一样一直不离不弃，我需要你一生的陪伴，最后陪我一起化为尘土，就像刚开始的虚无，不曾真正来过这个世界一样。
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