年经人的骄傲之处，在于还有大把的时间可以浪费。世界上每天都有鲜活的生命被生出来，有鲜嫩的生命刚刚长大，对于日渐衰老的人来说，是不会有人在意和可惜的。
当我十几岁的时候，我是一个很自尊自负的女孩子。那时的我并不出色，就像现在不出色一样。但那时的我还很自卑，像一只把刺长在肚子里的小怪物，会在意周围人故意或无意的对我语言和眼神的鄙视，然后心里暗暗发誓：等着瞧，总有一天，我会让你刮目相看的。那时，我写了许多的日记，把我的自尊、自负、自卑和暗自的努力都写了进去。我总结道，成功的最好途径是持之以恒。因为所有的努力，只要能坚持不懈，一定会有质的改变。现在想来，这句总结依然没错。但我在心里却早已放弃。
那时我等着有朝一日让那此轻视我的人刮目相看，觉得最可行的办法就是成为一个让人敬仰的作家。因为作家这个门槛似乎很低，所有人都可以抱之以幻想，它不受家庭出身、地域、学历、职业、财富的限制。就像史铁生在《我的地坛》中写得那样，想在别人的眼中有点颜色，而作家就是最好的选择。对他而言，一个双腿残疾的人，还能做什么让别人刮目相看的事呢？于我而言，一个农村出身的女孩，没有花容月貌，没有过人的才华，别的似乎都是遥不可及，只有这个作家梦，似乎有实现的一天。要想成为作家，那时的我单纯的以为，看许多的书——恰好我是很喜欢读书的，饱览古今中外的名人名著，然后孜孜不倦的写，总会成功的。
那此年，我痴痴的读书，偷偷的写日记，积攒着力量。当我伤心时，困惑时，痛苦时，书是医治我创伤最好的药。它能让我沉浸在书本故事中，让我产生共鸣，生发美丽的幻想，也给我以希望。 我想，等我到了30岁，我可能就会成功了吧！只要我不停的努力，一定要不停的努力。
于是乎，转瞬间，我过了30岁，而且快到了40岁。我的作家梦呢！是的，我的作家梦还在吗？在，它还在我的心里时隐时现，但是似乎已经不那么迫切，觉得这只是个梦想而已，实不实现有什么重要的呢？
可有可无的作家梦，当然不是因为我现在的生活过得很好很安逸，已经不需要作家的光环来为我的人生增色。而是因为，我已经接受了自己的不足，接受了现在这样普通的生活，接受了人生的苦痛和缺憾。我还是那么的不引人注意，也还是时常受到人的轻视，也还是有许多的烦恼和忧愁。但是我想，就算我当了作家，这些事难道都会引忍而解了吗？答案是不肯定的。无论你再怎么出色，总会有人鄙视你，总会有一些解决不了的问题。也许我是在为自己的无能找借口。当很多时候，我就是靠这些借口，让自己觉得我的人生还一算一团糟。
其实我明白，我把作家梦当作可有可无的事，最重要的原因是因为我不再愿意为此付出艰辛的努力，我不再对自己有信心。每当读到好的作品，我会兴奋又难过，难过我永远不会有这样的才华和思维。每当读到一般的作品，我也会衰伤，我在想连这样的作品都可以登大雅之堂，可我却连这样低劣的作品也写不出来。前途无望，我为自己悲哀。或许，我可以劝慰自己，你才不到40岁，就算能活到60岁，还有20年可以努力，还有成功的希望！但，但是，我是不想努力了，我想顺其自然了，我的心累了，也许是心懒了，我不想再吃苦了。被别人鄙视就鄙视吧！反正每天有班上，有钱花，有饭吃，有觉睡，成不成作家已经不是重要的事了。
可是，我的心却还是不踏实，吃饭不香，睡觉失眠。我总是干得不多想得多。每当痛苦的时候，还是只能拿起书来，也许看了半天，已经翻过了好几页，却不知所云。
我又想到了生活的意义。我现在承认季羡林老人的话，人活着什么意义也没有，活着就是活着。那就活着吧！但遇到痛苦怎么办？毕竟谁都不想要痛苦，想要一直幸福着。可人人都说，人生是苦的，人生不如意十有八九。那又怎么办呢？似乎当了作家，有了名又有了钱，还是能抵挡一些未知的不如意和痛苦。就算成不了作家，读书、写作毕竟没什么坏处。说是可以提高气质，况且也花不了多少钱，而且可以分散寂寞、忧伤和伤痛。于是乎，我还是随心所欲的读书和写作吧！也许，我这算不上写作。但管他呢！人生不就这么会事吗？说不清道不明的，谁又在乎你呢！
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