我将永远记得那双眼睛，它总是带着自生而有的天真和无邪去敲姑娘们的心房，“噔噔，有人吗”。就这样，我像个自作自受的罪人，偷偷地、屏住了所有气息地开了门，罪恶让我感受到了前所未有的快乐和激动。
我想，它是无比的乖巧，第一次见它，便记了很久。不止是我，所有人都发觉了那是一双坠于星河的眼，所有人都将怀着欢喜永远地记得它。不止是我！
梅花鹿的眼睛怎么生在了一个男人的眉下，又生得四季带春，深浅有度，我从来没有见过这样好看的先生。他带着浓厚的地方口音，却有副天上老爷赏赐的金嗓子，说起话来比那些梨园的招牌都好听。
“你莫嗦……”不经意的说上一句，声音又那样的轻，就逗来一阵阵铃铛的笑声。满屋子铃铛围着一个春天，春风吹来，她们就羞红了脸地笑，笑进了自个儿的心里，软软地把春怀在了自个儿的心上。
究竟是谁有那么大的本事？廊上的姑娘们，手挽着手，一个一个地把头偏向窗子里的教室。可惜，外面的人是瞧不见他的。
他随意地坐在木制的旧椅子上，把笑话说得神采飞扬，可爱的手在空中得意洋洋，梅花鹿的眼睛睁得像海洋那般广、那般深不见底，随着周围姑娘们青涩的脸，他笑扬了的红唇之下闪着若隐若现的虎牙的光。付纪，他叫付纪，翻开一本作业，Fuji就是他。
不难猜，他喜欢富士山，也不晓得是不是天注定的缘分，我也喜欢富士山，在看到他数学试卷的第一眼，我有了一瞬间的心动。周考卷左上角，猩红的“142”下面是一个写得不太好看的“Fuji”。
一只手抢了过去，它的主人有一双好看的眼，笑得像月牙一样，离我那么近地看着我。说真的，那时候心中觉得的可爱，到现在也分不清究竟是因为“142”，还是因为他的名字。
但是，我是确确定定我很爱他了，是的，已经不只是少女幼稚的暗恋了，我是真真切切地爱他，从过去到现在甚至是未来。
如今我就敢肯定――在我满头枯燥的苍苍白发时、在我的肌肤已经衰老不堪时、在我以昏花的眼睛失去了几十年前的姑娘之称时，你来问我，这辈子最难过的事是什么，我会用尽所有的力气告诉你――我不该失去他。
那是我所有生命中头一回离开我的家人，独自去了远方很久，我在那里呆了两年。十七八岁的情愫总是无原而生，我喜欢他，在当时，还只是懵懵懂懂的喜欢罢了。
但是我一开始就输了，因为有一位甚好的朋友，比我早了许久喜欢他的朋友。无论谈什么，我都是比不上她的。
他们做过半年同桌，她看向他的眼神永远漫烂春水，她为自己苦苦的暗恋躲在角落里哭了一遍又一遍，她的深情总是毫无保留，过路的人都在赞叹她眼里的熊熊烈火，她在每个与他分别的深夜都会对我说他的好……
而我，两年同班，却和他一句话都不敢说，甚至一声“付纪”也不敢大声地在同学们面前叫出来。
只以为我还有机会，以为我是不是可以在高考结束之际，第一个，抢先的，抢在同样喜欢了他很久的别人之前告诉他，我是那样喜欢他。
但是一切都来不及了，像一场没有预告的暴雨，我得走了，身体的疾病印在了休学证明上，使我不得不放弃眼前的所有。雨打在身上也是刺入骨的痛，混杂尘土的刷子在我的心房里清洁了所有关于他的记忆。
这应该就是我痛及一生的开始，我的朋友依然在那里，她母亲想让她降级，我也自私地想让她和我一起离开。可她终究是舍不得，那个太阳毒辣的下午，我们站在操场，她看着我的眼睛，很认真地对我说她舍不得。
我也舍不得！我也真的不想走，我也舍不得万般深爱少年郎！然而一切都在无法挽留之后了，痛彻心扉的好像就成了我一个人。
我刚开始离开的那些日子，吃了药后，我还能想起他第一次找我说话，那样莫名其妙，那样的无厘头，“你有什么喜欢的花么？”
“没有……”可能这就是越喜欢便越不爱搭理吧。我又能怎么说我好喜欢月见草，亲爱的朋友正看着我呢。
“我喜欢月见草，月见草和富士山更配哦。”是太宰治，他知道我在看《人间失格》！我抬起头，就是梅花鹿的眼睛，它在笑，它在看着我笑。
谢谢！我真的很感谢他，感谢他也喜欢月见草，感谢他告诉了我这句在以后惊慌失措的日子里唯一能让我快乐的话，让我一直记得他和我有一样的灵魂，让我孤独在远方时还是那样的爱他。
可那时候，我却一句话也说不出来，因为早就爱恋了那双梅花鹿眼睛的猎人在看着我。
我喜欢的那盆月见草以后会是别家阳台的，而我明明看到了它渴望的眼神，却还懦弱地觉得那是不可求的。
后来，他们高考结束的那一天晚上，他给我发了很多条信息，一条接着一条，不让我有回复的机会，他说“你家楼下的花店，我在等你。”
但是付纪，你知不知道我得先处理亲爱的朋友的忧愁，她问我要不要告诉你这份爱恋，“好啊，加油！”。这是我唯一能说的，我的心像是脱离了我，嘴巴一张一合，劝慰我，说着什么来日方长。
父母告诉我未来的一年是我最后的机会，那么，我便要心无旁贷。
于是再后来，付纪送了我很多月见草，我只是像个未出过世的傻姑娘，一言不发，因为我听老同学说他快要结婚了，和我那位甚好的朋友。他被陪了他这么多年的人那样的爱着、护着，我又怎敢闯出去高论那年抛弃的情谊。祝福已经在我心中盘旋了许多年，说与不说都已经不重要了。
去年冬天的一个晚上，算算都已经是我住在日本的第四个整年了，我再也没有了他的消息，每天傍晚站在富士脚下，我也没有看到过他的身影。
我的阳台上永远没有月见草，它和付纪都被我留在学校食堂边的小山丘上，少年得留在少年时，如今要过的只有细水长流。
那辆卡车来得那么突然，就像我看到付纪的第一眼，永生永世地刻在了我自己身上。
在我灵魂离开我肉体的那一瞬间，我依然记得那双眼睛，我深爱到无法言语的梅花鹿似的眼睛。它还是如此的意气风发，它看着我，它追溯到了那个晚上，用少年的声音问我，问我爱不爱他。
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