今天中午和孩子产生了一场关键对话。
根据《关键对话》这本书所讲，关键对话和普通对话的主要区别有三点：第一，情绪激烈；第二，不同观点；第三，后果严重。
中午时，我和孩子都情绪激动了，他眼泪汪汪，我嗓门高扬，能感觉到怒气在胸中翻腾；我们彼此的观点差异太大，无法说服对方，他在抱怨我早上没提醒他运动时间，我在努力告诉他，抱怨别人没有用，需要从自己身上找原因，我们俩的谈话完全是牛头不对马嘴，各说各有理；这次对话没谈好，导致的后果是我午睡也没休息好，他气呼呼的出去玩滑板了。
现在一个小时过去了，我完全冷静下来了，开始反思刚才的对话，复盘失误的地方，学习教训，以便今后能和孩子保持更顺畅的交流。
回放：我一开始还能够冷静思考，控制好情绪，不被孩子激怒，但是他一直哭闹，于是我终于还是忍不住冲孩子发脾气了。（这种场面应该很常见，大多数家庭每天都会上演几场）
反思：一开始，孩子在抱怨，发脾气，从生理上讲，是他的肾上腺素在起作用，整个人沉浸在负面能量中，无法马上脱离那种负面能量；从心理上讲，其实也是在向我暗示，他想要的没有从我这里得到满足，他还不想和我坦诚对话。而我当时太心急，一开始就想给孩子通过讲道理，让他顺服，这完全是南辕北辙。
假如当时我先认同并接纳他的情绪，然后再耐心等待，等孩子的情绪慢慢减缓，直至稳定后，我再顺势引导，这时的他应该会更容易接受我的劝导。
心平气和时，我们基本都知道该怎么正确处理。但是关键对话之所以关键，正是由于谈话氛围变得越来越紧张，参与谈话的双方情绪都开始变得不那么冷静了，此时该怎么办呢？
首先，冷静。
最重要的事是尽量先让自己情绪平稳。最有效的方法是——转念，从「指责抱怨别人」转向「在自己身上找原因」。我们常常以为是某个讨厌的人阻碍了谈话的顺利进展，其实真相不是这样的，外在的一切都是我们自己内心的反照。例如，我怪孩子抱怨别人，我难道不正是在抱怨他吗？我自己没有给孩子做好榜样，竟然凭借大人的权威，来横加指责孩子，这样的家长会让孩子心服吗？所以把眼睛从别人身上转移到自己身上，才能够帮助自己尽快恢复情绪冷静，恢复理性思考。
第二，暂停。
双方都需要一段时间。我们知道，当人生气时，从生理上讲，是肾上腺素正在捣乱，凡是情绪，有来就会走，只是它需要时间，此时，耐心很重要。比起主动发泄情绪，我觉得耐心等待双方情绪稳定，会更符合双方的利益最大化。
第三，恢复。
等双方情绪平复后，再努力恢复安全轻松的谈话氛围，采取的方式可以是诚挚的道歉，或幽默打趣一下，或对比说明，着重强调双方的共同目标是什么，等等。要让对方感受到我们的真诚，安全，值得信任，此时他才会愿意重新回到正常对话中。
由此可以看出，在关键对话中，情绪的处理至关重要，那么情绪是怎么产生的呢？它来自头脑中的观念。
情商一直被人们认为是决定人生成败的重要因素之一。情绪的产生是很正常的，只要是人，都会有情绪。人与人不同之处在于，产生情绪后，每个人采取的策略不同，有的人成为了情绪的俘虏，任由情绪指引，随意发泄；而有的人能够瞬间觉察到情绪，迅速成为情绪的主人，他们知道情绪的产生来自大脑中的观念出了问题，只要能够「转念」，转变大脑中的观念，就可以改变情绪，进而选择可能带来良好结果的行为方式。这其中的关系是这样的：事件→观念→行为→结果。其中，观念所起的作用至关重要，观念即想法，即认知。不同的观念，会让一个人采取完全不同的行为，由此带来完全不同的结果。积极正能量的观念，反求诸己的观念，都会更加有助于成为解决问题的高手，成为谈话高手。
世事本无好坏，皆因思想使然。——威廉·莎士比亚
回到我和孩子的对话，我产生情绪，就是因为我的观念出了问题，「我认为孩子总是爱抱怨，一定要改掉这个坏习惯」。其实转念想一下，也许孩子并不是故意在抱怨，而是有可能他真的觉得受了委屈，只是想从家长这里得到关爱和关注？我为什么不能理解一下他，非要跟他对抗呢？
可见，观念（思想或认知）不对，会给我们的生活带来很大的破坏力，破坏亲子关系，破坏夫妻关系，甚至破坏上下属关系，等等。
因此，要处理好关键对话，就要管控好情绪；要管控好情绪，就要时刻注意我们大脑中的想法，是否是积极的，是否是有利于解决问题的，还是带有破坏性的。
提升自我觉察力是王道。
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