人生就是一个不断告别的过程

这两天牙疼到肿了半边脸，毕业以后身体每况愈下，一度让我认为自己一定是同龄人当中走得最早的。

要说这样上火的原因，其实也怪自己想得太多。

老家的一位老人去世了。

其实要说这个年纪去了也是正常，但这几年听到的噩耗越来越接近我的圈子核心，让我开始忧心忡忡。

小学的时候一个周末的凌晨被爸妈从被窝里拉出来赶回老家，两个小时的车程里我才迷糊糊地知道是太姥爷去世了。记忆里见过他的仅仅几面当中，他多数时间是躺在床上吸着氧气的。

对他的印象也仅仅存在于爸爸的描述里，说他十分疼爱这几个孙辈，说是从四川外调来的总工程师，说他会德语俄语，是那个年代少有的高知。

我记得那天我哭了，作为一个小孩子，还不知道死亡的意义，也不知道亲人离去的悲痛，只知道爸爸和奶奶在哭，只知道气氛那么凝重，于是我也跟着哭了。

后来中学的时候听说在乡下的某个远亲去世了，我只理得清我们之间的亲戚关系，见都没见过。那时候只是感叹，原来死亡离我这么近，感叹随着年龄的增长，死亡已经开始一步步走近我的生活。

后来大学的时候妈妈的老姐妹的丈夫去世，好朋友的姥姥去世，听了很多这样的消息，越来越觉得死亡就在我身边，渐渐开始觉得害怕和恐惧。

万一那一天来得那么早，万一那一天来得毫无防备，万一不幸命中的就是我生命中哪个十分重要的人，到那时我又会是怎样的一副样子呢？

这一次，虽说也是远亲，但却是远亲中我还记得，还有印象的。

我还记得这位和蔼的老太太捏着我的脸说，哎呀你小时候我还抱过你呢！说，你怎么这么久没来看你奶奶啦！说，薇薇又长高了，你咋这么白呢，分我一点好不好呀。

还记得她的大眼睛大嘴巴，还有眼下的那块老年斑。

我在离家2000公里以外的城市，妈妈给我打电话，我听到那边隐约传来的哭声，听妈妈说老人的儿子在南方开长途汽车，正连夜赶回来，只可惜最后一面也没见到。妈妈说所有人都不能走，要等老人的儿子赶回来辞灵。

生活就是这样，让人背井离乡，让人见不到至亲的最后一面，哪怕在这种时候，还要给人撒一把焦虑，在失去母亲的痛苦中，还要加上拖累亲朋等待到半夜的愧疚。

昨晚半夜睡不着翻手机相册，看到一张妈妈的照片，是用我的手机开了美颜加了滤镜拍的，看起来格外年轻漂亮。我还记得妈妈说，这张照片你就留着，等以后妈走了的时候你就用这个照片。

当时我赌气删掉了照片，觉得这样的话让人十分难过又难以接受。但后来又偷偷恢复了，毕竟很多事情不会因为个人的难过和难以接受就不到来，不想接受也必须要接受。

生活会把我们按在地上摩擦，把我所有的不满和难以接受全部磨掉，直到有一天把我自己的生命也磨灭。

直到有一天也有人对着我哭，我就静静地躺在床上，这辈子都没有那么安静的那种安静。

人生就是一个不断告别的过程， 先是告别那些只存在在记忆中的人，然后是那些曾短暂出现在我们生命中的人们，在接下来，可能就是各种亲朋至亲，直到我们自己。

该来的总会来，虽然做不到说得这么轻松释然，但是，过好当下吧，这是我们仅能做到的。

不说了，我去买药了，我可以得癌症或者遇到意外事故死掉，但是不能被牙疼疼死，这多没面子，也不方便我到另一个世界去吹牛X。