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你想要的真的是一场“以结婚为前提”的恋爱吗?

你想要的真的是一场“以结婚为前提”的恋爱吗?

作者: 蘑菇阿鲸 | 来源:发表于2017-08-30 01:36 被阅读316次

    “我想谈一场以结婚为前提的爱情。”

    这句话在近几年很是流行。我第一次知道,是从朋友老师的感情经历里,那时我还是一名高中生,身边的一朋友一脸艳羡地跟我说,“我真羡慕我的英语老师,她的初恋就是现在的老公。我以后啊,也要谈一场以结婚为前提的恋爱。”

    是啊,不少人将其作为自己的恋爱观或者是恋爱目标。听上去的确很不错,谈一场以结婚为前提的恋爱,二人相识,没有巧言令色,没有步步为营,不用担心被人辜负,也不必害怕白白付出,因为大家心底都清楚陪自己走到生命尽头的,就是此时站在自己旁边的那个人。

    多么美好,感觉上是真的很美好。但这美好真实吗?或者换句话说,你认清了这所谓的美好的真面目了吗?

    你想要的真的只是一场以结婚为前提的恋爱?

    从相遇便知道从今以后,“我”将与那位相知、相爱,这画面让人十分心动,相遇的空气中都弥漫着命中注定的味道。试问有哪位女孩或男孩可以抗拒这命中注定的爱,说不定还能邂逅一场偶像剧中的情节。

    不过,这并不是大家喜欢“以结婚为前提的恋爱”的全部原因。


    大家或许只是害怕受伤罢了。

    如果可以谈一场以结婚为前提的恋爱,那么枕边的这位亲爱的绝无二心,他/她是陪我走到婚姻神圣殿堂的对的人;

    如果可以谈一场以结婚为前提的恋爱,那么正在说着甜蜜情话的情人绝不会离开自己,他/她是陪我走到婚姻神圣殿堂的对的人;

    如果可以谈一场以结婚为前提的恋爱,那么正和自己拉锯冷战的那个人也不会造出太大的动静,他/她是陪我走到婚姻神圣殿堂的对的人。

    这句话的潜台词就是这样的。

    我们害怕受伤,害怕经历失恋的痛苦,害怕自己付出的真心被人无情践踏,所以我们会想,我好想要一场以结婚为前提的恋爱啊,这样,我就永远不会被辜负了。

    另一方面,在一段感情里认真付出的人,往往更倾向于一场以结婚为前提的恋爱。也许,这是有道理的。翻翻网上的消息,看看周围的环境,“认真你就输了”、“感情重在参与”,这样的话语甚嚣尘上,不绝于耳。如果真的是这样,认真付出自己感情的人儿该多么委屈。

    凭什么呢?我好好对待自己喜欢的人的那份赤诚,到头来却被一句“认真你就输了”那么云淡风轻的一句话轻易的一笔勾销。

    好想谈一场以结婚为前提的恋爱啊,我其实只想好好地去爱一个人,那个人也好好爱我罢了。

    这是喜欢“以结婚为前提的恋爱”的人的另一段心理独白。

    可惜,这些人儿啊,却忽略了一点。婚姻不是爱情的保护衣,一段恋爱不是以结婚为前提就可以永不过期。

    我身边的一个好朋友令儿就正经历着这样的泡沫幻灭。

    好朋友和当时的男朋友以我没想到的速度见了家长,计划着同居,她告诉我他们一毕业就结婚。就在我真心祝福他们的时候,令儿却带着哭腔来找我哭诉——他们分手了。我很惊讶,怎么,明明前段时间还恩恩爱爱地计划着同居的呀。令儿平复了一下自己的心情,告诉了我所不知道的。按令儿所说,其实他们不用那么快就互见家长,但她心里没有安全感,那段时间令儿和男朋友几乎是三天一小吵七天一大吵,她急切需要一样东西让她感受到她不会被抛弃,于是在一次争吵中,令儿哭着也恳求男朋友见她的家长。

    令儿哽咽着跟我说,她当时认为见了家长就等于朝结婚迈了一大步。我听出来了,我这个傻傻的好朋友,潜意识里固执地认为结婚是两人即将分崩离析的感情的最强粘着剂。

    现在,即使在三姑六婆疯狂的催婚形势之下,很多人都明白一纸婚书不能代表什么。在如今的世界,结婚只不过是感情的另一种表达形式而已。

    再想想朋友老师的感情经历,或许朋友老师和她老公一开始就并不是奔着结婚为前提的恋爱去的,奈何抵不过二人情投意合,便决定共结连理,携手度过余下岁月。不过在别人眼里,这稀里糊涂地就成了一段以结婚为前提的恋爱佳话。这有趣的误会,不知道身边又有多少令人羡慕的“以结婚为前提的恋爱”是别人的误读呢?

    看来,这一场以结婚为前提的恋爱并不会比其他恋爱神圣多少了。

    与其说想要的恋爱是以结婚为前提的,倒不如说想要的其实是以结婚为结局的。

    这无可厚非。只是亲爱的女孩儿,恋爱从来没有捷径,结婚更不是她的完美保护人。一场恋爱让人爱得死去活来,令人无法忘怀,不正是这“死去活来”的过程吗?如果没有痛彻心扉的经历,怎么能感觉到原来自己心脏是那么猛烈地跳动着。得到爱情让人欣喜,失去爱情让人痛苦,这就是生活的原本真正的模样。

    只有真正爱过、痛过,才能在时间的沙漏沉淀之后,对自己报以微微一笑,转身,做好掀起下一位心头上的圈圈涟漪的准备。

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