家，一年才回一次的家，真的是渐行渐远了吗？那间房间，那张床，还可以属于我多久？我能想到最浪漫的事，就是但愿可以陪着他们慢慢变老……
“妈妈妹纸早上好啊，爸爸妹纸早上好呀”
“今天怎么这么有空？”
“对你们每天都有空”
“那就好”
这已经不是第一次跟这对夫妻问好了。这种感觉真的超级好！
还想要在爸爸的自行车后座上，坐很多很多年，还想要妈妈帮我梳头发梳很多很多年……
你说起那条回家的路，路上有开满鲜花的树，秋天里风吹花儿便起舞，阳光会碎落成一面湖，熟悉而又陌生的城市让人想哭。越长大越怀念，少年时有多勇敢，骑单车摔多痛也笑着哭。你说越单纯越幸福，心像开满花的树。
这是她和他的回忆
不知道爸爸还有多少力气，不知道他是否还可以载我去比较远的地方
我努力发芽，努力成长，可还是赶不上这对夫妻鬓角变白的速度。可还是没有能力抚平这对夫妻眼角的皱纹。子欲养而亲还在，这是一种幸福，也是一种幸运。这对夫妻给了我想要的，我却给不了他们想要的，这便是一种亏欠。
曾看到这样一句话：“好好照顾自己，好好保护自己，便是对父母最大的回报”。不管自己的言语曾经是如何如何的过份，偏激，得到的总是无限的宽容。其实很多的文字，我都不敢让妈妈看到，怕她伤心，怕她忧心。
心里总觉得他们还是20年前的那对。有用不完的力气，对生活充满了拼劲。总以为爸爸还是那个可以挑重担的爸爸，总以为妈妈还是那个可以独自一人背水泥上楼的妈妈。原是我一直在麻痹自己，害怕去承认。他越来越瘦了，她上下楼梯倍感困难了；他的睡眠时间越来越短了，她的思家情越来越浓了。
总觉得他们不曾变老，总觉得他们还是有三头六臂，刀枪不入的保护着我和弟弟。他的手掌有点粗，呵护着我们姐弟俩成长，她的手越来越温柔，把爱放在了针线里。
那个时候他们的合照，幸好，这个大家族有人记录了下来
看到这些照片，几度停笔， 眼泪止不住。别人家的爸爸，饭后便是可以舒服无忧的坐在牌桌上，而他却是还要在灰尘里坚持。别人家的妈妈，饭后便是约上三五几个好友跳跳广场舞，而她却需要陪着他，时而帮他打打下手。别人家的父母可以大大方方的对子女说：我没有零花钱了。他们却不能，因为我还没有能力去给他们想要的。也会问他们是否缺什么，得到的总是――够用，一切都是够的。这一切是因为不想给我太多的压力。她总说：你要放宽心，真希望你能像你表妹那样神经大条一点。
早起是孤独的；阅读是孤独的；写作是孤独的。曾以为自己在这一条路上会是一个人一路走到黑，可我却不是一个人在“战斗”，他们是两盏路灯，在那些难熬的夜晚，左右相伴，照亮我前行。
十月底到十一月初，这20来天的日子里，她说，这段时间一直没有活干……我不敢去思考他们失业了，会是怎么样，我又能为他们做些什么？
好不容易又找到了一些事情做，可房主不断的提出修改意见，让爸爸的工作进度明显降低。她说，做了十来天还没有一千块，看着妈妈发来的爸爸晚上加班工作时的视频，鼻子直发酸。我舒服的坐着躺着看书或是写日记，他们却还在那里敲敲打打。我有什么资格跟妈妈说，养活自己真的好难这一类的话呢？
最不敢看的是他们的背影
他是我和弟弟心中的大山
多少听她说起那些年的事情，因为是外来人口，因为是做着不起眼的事情，会被当地人嘲讽，买个菜稍不留意都会被宰。因为一些原因，那些年也有不少年头不曾回家过年。后来，外公家安装了电话机，那时候逢年过节，最渴望又害怕的是爸爸妈妈的电话。真的是他俩在电话的那头叮嘱我们要听话，我和弟弟在电话的这头忍着眼泪说“嗯”。
为什么等他们鬓角有变白的痕迹，才懂得他们的不容易？“离家的孩子流浪在外边，没有那好衣裳也没有好烟……”是啊，我怎能忘记他和她曾经也是需要父母爱的孩子。
这是属于她和他的
初二那年，外公，奶奶相继去世。我没有了外公，她亦没有了爸爸。我没有了奶奶，他没有了妈妈。妈妈把对外公的舍不得和想念放在了那止不住的眼泪里。我知道的，那个时候妈妈心中的大山也倒下了，心里的支柱没有了，也许在面对我和弟弟的同时――心里在说“孩子们，妈妈没有爸爸了……”
常回家看看
不管奶奶生前有多不待见他，但毕竟生了他，养了他。那是我唯一一次见他如此孤独的蹲在大门口抽烟，没有哭泣，但我也是知道的，那支烟里有他的眼泪，有他的沉重，也有他的无奈和坚强。
舅舅生日，她们几姐妹都相聚了
如果外公还在就好了，看看他们六姐弟妹
现在我是离他们最近的，时常可以见面，可弟弟却离得远，事事两难全。记事以来，一家四口没有过个完整的中秋，相册里还少一张最重要的一张――全家福。心里有着傻傻的想法，“爸爸妈妈”这两个称呼，我要使劲的呼唤。每次见面最害怕目送他们转身离去的背影。
我知道，我安好，他们便安好。
生活啊，可否请你对他们尽量温柔点？
妈妈看到这些照片，也会很有感触的吧
《追赶不上的速度》
我能想到最浪漫的事情，就是渴望能够陪你们慢慢变老
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