大学的过程，我的遗憾太多，回首过去，我发现自己一无所获，成绩没搞好，其他方面也没有收获，我一直在想何以至此，我曾经从小到大都是最优秀的啊，是我变了吗？是到了大学周围的人更优秀了吗？
我一直苦苦思索，特别是看着身边的同学，保研的，出国的，然后找工作的，可是在这个过程中，我只感觉自己一无所有，一无所长，惶恐，迷茫，困惑，不知道为啥就成了这个样子。
于是我开始回首过去，站在大学的尾巴上，来反思我的这大学四年到底是怎么样度过的。
先从事情的缘起开始述说，也就是我为啥会来到现在的大学，来到现在的专业。我出生在湖北东部的一个山区农村，在上大学之前，我的活动范围最远也基本只是到县城，那时候我唯一的目标就是考上一所好大学，虽然我那时还没有对于这个世界的清楚的认识，但是身边的人，不管是父母还是老师，通过他们默默地影响，我似乎知道了只有考上一个好的大学，我才有可能改变我的人生。
所以从初中时候开始，不管身边的同学们怎么样玩耍，他们打游戏或者其他，我唯一干的一件事情就是好好的学习，我将自己屏蔽在那些诱惑之外，因为我隐约感觉到，玩乐的那些人，他们当时风光，可是将来呢？
就这样，度过我的初中和高中时光，而最后高考的时候，我意外的平静，两天的考试，我真的是把它当做一个再平常不过的测试一样，犹记得高考的两天都在下着小雨，那种感觉真的是至今回想起来都记忆如新，最后考试成绩出来，果然是正常发挥了，基本没有失误，而身边有几个好朋友，他们却是发挥失常，可是高考就只有一次，它就是如此残酷。
之后的时间就是填志愿了，我对于选什么大学和专业完全没有概念，因为那之前我都没有时间去关注它们。现在拿着自己的成绩，要开始填志愿了，身边却没有一个人能够给我提供意见，我到底应该填怎样的大学，怎样的专业，后来，我按照自己的摸索，用自己的成绩，填了一所９８５，４所２１１，专业的话就是完全乱填的，只是望文生义，看着和工科有点关系就填了。
而最终我被现在的学校录取，来到帝都，来到９８５，说实话我现在都挺感激自己来到了现在的学校，它真的是一个很好的大学，当然刚进大学的时候我没有这么觉得，那时候周边就是清华，北大各种，我只感觉它校园很小，老师很不给力，总之是挑它各种缺点，可是现在看来，它所提供的平台，所提供的自由的氛围，如果是一个有着目标和自制力的人，绝对是大有可为的。
而我来到大学，来到现在的专业后，却突然发现了天地是如此的广阔，相比我之前的人生，原来这世界真的如此的美好，我也第一次感受到了大学的学习和上课是怎样的：原来大学上课都没有固定教室的，原来大学老师基本上不会认识学生，原来大学除了必修课其他的课都是自己选，原来大学没有早晚自习，原来大学没课的时间再也没有人管你做什么了，原来大学有那么多的社团。
而我呢？我有感于之前高中初中一切都在围绕着学习，其他的方面我完全没有发展，所以看到那么多社团，我寄希望于能够通过参加它们认识一些朋友，通过它们提升一下我的其他方面的能力。
在新生百团大战的时候，我兴冲冲的去参加了，可是当时宿舍其他人好像没有什么兴趣，在社团展上，我看到了各种各样的社团，有兴趣类，例如：轮滑，街舞，话剧等等，有户外活动的，如：登山，骑行等，还有一些乐器社团，当时看到那些师兄师姐表演他们的才艺，我是很羡慕的，因为我什么都不会，而我希望能够加入他们学习，所以我一口气填报了七八个社团。
我以为加入社团需要门槛，他们会筛选，可原来只要填表了就好了，后来就是被通知去参加各种活动了，那时的我根本不懂得拒绝，再加上新鲜感，可以认识各个学院的新同学们，所以基本上是有找必应，七八个社团啊，导致我所有的课余时间全部被它们占满了，而一开始上课，老师也不布置作业，我也没感觉到学习有什么压力，所以就全情的投入它们了。
后来，慢慢的课上老师的课后作业多了起来，课程的难度也加大了，可这时我已经深陷难以自拔了，因为这时我通过参加这些社团，接受了一个新的观念，那就是在大学，学习不再是最重要的了，要注意其他方面能力的培养，要全面提升自己之类的。
而我自己一想，好像的确如此啊，我都已经考上大学了，到时候只要能够毕业就行了，我再努力学习还有什么用呢，所以上课我越来越难以集中精神，课后的作业不会做，也没有时间做，就开始抄其他同学的了。
第一次我还是很难以开口的，因为这样的事情对于以前的我是不可以想象的啊，我会抄别人的作业？以前一直是别人抄我的作业啊，但不管怎么样有了第一次的开口，之后慢慢的就开始习惯了，也就忘记了曾经的自己。
而我整天在七八个社团之间忙碌着，却乐此不彼，其实做的全是打杂跑腿的事情，一点有用的东西都没有学到，可是当时就是看不清，然后就这么的大一上学期过去了，期末考试，我第一次见识到了所有人在考前一周通宵复习的盛况，这也是我以前所想不到的。最后我的成绩出来，大部分都是七八十分，所幸并没有挂科，但看着并不好看的成绩，心里隐约有了不舒服的感觉。
大一下学期开始，我就减少了自己社团活动的时间，只在其中几个活动，可是最后期末的结果，我高数挂科了，当时看到成绩我不敢相信自己的眼睛，我居然挂科了，那时后悔的情绪充盈在我的胸口，说不出的难受。
后来，开始以第一年的成绩评奖学金，当然没有我的份了，这时我真的清醒过来了，才意识到自己已经走错了方向，于是大二开始，所有的社团全部退完，当时我还暗暗发誓，一定要好好的学习，我要重回昔日的荣光，可是理想很美好，现实很骨感，重新开始准备听课的我，发现老师讲课是那么的无聊，就算我想拼命的集中精神，最后的结果还是不自觉的睡了过去。
然后就想算了，老师讲的太差，那我就课后自己看书吧，可是等到自己看的时候，发现那些内容太难太枯燥了，而这时候再也没有人在背后督促自己了，前方也没有需要达到的目标了，一想到宿舍有电脑，可以看电影，看电视，玩游戏，于是就安慰自己，明天再看吧，就回到宿舍了，如此日复一日，发现时光流逝的比自己想象的要快的多，期末再次来临，可惜成绩还是没有起色。
我开始陷入了迷茫，我发现一切都很虚无，这时候开始听到说毕业找工作很难，要弄好成绩好保研，听到了ＧＰＡ的重要性，可是我不知道自己未来是要读研还是工作啊，这两个我都没考虑过啊，原来已经那么近了，原来我已经长大了，离进入社会也没多久了，可是一看自己的成绩，已经有过挂科的历史，想到保研应该没希望了吧，就继续自暴自弃起来，开始麻木而随波逐流的日子，每天如同行尸走肉。
因为此刻我才发现，我难道真的要以自己学的这个专业去从事它一辈子吗？我真的喜欢它吗？思索很久，最后的结果很残酷，我压根不喜欢它，可是我又不知道自己喜欢啥了，开始不断的探究自己的内心，却发现自己从来没有被开发一种叫做兴趣的东西，现在一想以后可能要一辈子和一种东西打交道，我突然开始寻找它了。
经过长时间的思索，我发现我唯一可能谈上兴趣或者说爱好的就是读书了，那是高中苦闷的时光中，我唯一的放松方法，就是周末去校外的书摊上看一些课外书，类型不限，只要是小说之类的，不管是名著还是网文，都能入我之眼。最后慢慢的确定，我真的对文字和文学相关的一切挺感兴趣的，所以到了考研的时候，我曾经想考取一个和中文相关的研究生。
可是这时候我又看到网上说，中文的出来找不到工作，没有前途，没有钱途，想到自己的家庭，想到未来还要立足，我就又犹豫了，最终填报志愿的时候，我再一次屈服了，还是选择了本专业考研，可是备考的过程是痛苦的，因为明知道这不是自己喜欢的东西，又哪来的动力去学习呢？最后果然失败了。
当然后面还有更惨的事情等着我，此文中我不想再谈及它，整个的回顾我的大学，发现若要说真的失败了，那就是在成绩上失败了，所以导致最后我一无所有，为什么？因为它曾经是我唯一的优势，而到了大学，我居然相信它不再重要，而放弃了它，也就是放弃了自己唯一拥有的优势，而由此带来的，当然是一系列的连锁反应，没有了它，我一无所有，所以所有的机会都和我无缘了，出国交流项目需要成绩，奖学金需要成绩，保研需要成绩，就连找工作同样也是需要成绩的，更何况其他方面我并没有任何优点，所以最后的结果就是我成为了大学最失败的那批人。
无数次回想，要是时间能够重来该多好，我想重新过自己的大学，可是不可能了，有时候我想放弃了，我觉得我已经输了，可是最近我又悟出，我只是在大学输了，但是人生还很长不是吗？我还有机会，只要愿力足够强大，一切都有可能，一切都是可以改变的，所以我重新振作起来，何况我本来就可以算作是重新活过一次的人了，我应该珍惜这重活的机会。
不过这次，我要朝着自己爱的东西努力了，不再为那些纷纷扰扰而迷失自己，我相信做自己热爱的东西，最终它能够养活我自己，这也算是这大学四年，我唯一的收获吧，就是收获了自己的方向，经历过所有的痛苦，开始成长。
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