我可以不用躲着哭吗

我可以不用躲着哭吗

其实，我没有那么坚强，是因为我想得到爱，用自己的努力去和爱自己的人，一起分担；其实，我没有那么能干，是我这人比较傻傻的，不会想那么多社会的规则，认为努力着，过着自己的生活；其实，当我被忽略在生活外，也是那么疯了一样:痛恨这个世界的不公平；其实，一直躲着自己用泪水:感受着人家给我的各种什么都“不懂”；其实，我只是从没有想过，还有“假家人”，我只是总是这样不记心。

那么多现象，真的是人家情商低吗？真的是怕我生气吗？真的是情吗？真的那么多误解和没有交流吗？

我可以不用躲着哭吗？真的很难很难……我可以选择不要吗？不是说都十几年了，而是已经十几年了啊，为什么自己还是为了一点点没有考虑到自己而泪流满面，为什么为了一顿不用动手的饭，而像中彩票一样啊？

因为，生活中能感受到的那么少。我这个假家人，已经精疲力尽了啊！一直都坚持着，不让自己失去信心。但是，每次美美之后的生活，就是以惨痛的代价，为结束！

我早上只是想:送我去后，可以带着小的，那里玩玩！每个地方总是不同的，都去了就可以玩会，顺便等等我考试完，可是，没有说完，对方说:下午去踢球！没有问题的回答，可是，我痛的失控了啊！

平时就没有听到过计划的习惯，等我考试，确是那么多计划，我的考试是一个月前就定的时间，是法定的！我的心，痛了啊！过份吗？我发火了，过份吗？我想要点力量过份吗？我哭的没有不值得，因为我彻底明白了啊……

无所谓，是吧！我最后一次这样失控了，因为爱，因为没有得到被重视，哭了啊，因为我觉得自己没有被爱，而且，近几个月，答案很清楚，还是没有出息的，因为一个给不起爱的人，而难过了啊！最后一次……

那么多第一，那么最后一次，记得最后一次时，站在桥边，跟自己说:总是会有最后一次的！2014年，刚开始装修，木工阶段，催着我走，以为要回家做饭，也有点累了啊，等一顿饭吃也好的，美的，觉得值得的，日子不是越来越好的吗。

走出门，人家说:要去打麻将！我的心，莫名其妙的漂了啊，借着上方便，自己一个人走了。从没有阻止过玩，可是，早一点回来，还是电话就走了啊。没有等到我，我打电话️说:总有最后一次的，还是没有回家的走了啊！也之后，装修中，弄到半夜12点还是多累，我没有说过一句话。那年，我考了营养师和心理咨询师。所有的装修师傅，都全力的支持我，我最后考试前，一个星期说:封闭复习，有事，你们帮我解决，解决不了的，隔下也好。我考过了！

今天，财管，我也知道，有点悬的，明天，我一定要全力以赴。相信我可以。

也从明天开始，我彻底把这个男人从心底请出去！咱供不起，请另请高人吧！非我的，也不霸着！

相信，我的爱，会有人懂的！我很好养的:把我当家人，就好！一辈子都不改这个信念！

我就想要个家！谢谢各位给我介绍！我有点傻，但在学习上，又有点聪明，自我认识能力，肯定自我很清楚，可是，爱了就像个瞎子一样，除了相信，没有想过别的！

我好强，只在专业专题上，没有在为人处事上，接受所有人都是有自己的原因特长的。

对于，这段生活，都是自己不懂的那么多言语，因为，一直以来，都没有什么，也没有什么可说的，自己不懂的如何“训夫”吧，一直相信他定义自己的“好鼓不重锤”。只是在对于自己的娃，一直没有退步过，从没有有过商量余地过，这一点，我肯定自己。狠狠的锤着自己时，软硬忽悠骗着哄着，自己的孩子——除了快乐，就是玩中求乐！

说到孩子，力量就来了啊！但是，我不想:打着为了孩子，灭了我的梦想——找个把我当家人的爱人！我爱孩子，但我想已经不惑之年后，想先爱爱自己！我觉得不过份。

从儿子早产之后，所有时间里，都是为了孩子，努力着，为了孩子的健康，学习营养搭配；为了孩子的健康，老二母乳21个月，一个人，还管家里；为了大儿子陪读，学习注会，为了小儿子，组织一群女人坐公交车出游；为了他们，我当过“母狗”，为了初三关键期，一个暑假跟二十位老师衔接所有的一切，帮他找到可能激发孩子的潜能。

为了孩子，我快乐的走到今天，我不想再去要，我要不到的东西了啊！为了孩子，更要选择自己的人生，不想变成怨妇，以后，来跟他们还我的生活，还我的梦想！

我坚信我坚持自己的梦想一定是对的！