我一生中最快乐的时光

一天突然被问到一生中最快乐的时光是什么。凝神想了一下，觉得不难回答。在我还远远没有结束的一生中，数得出来的就有这么两段。

第一段是四到六岁的时候，大体是我离开父母，在湖北奶奶家上幼儿园。

囧事不少，数得出来的就有这么几件：去邻居家看电视，生生把眼睛看近视了。跟邻居小男孩你侬我侬，翻脸之后对方用弹弓弹我，我放声大哭，那是我第一次心碎。最囧的事还数我想念妈妈，又顾虑奶奶的心情，经常在四顾无人的时候，躲在屋子角落抹一把辛酸泪，让奶奶完全察觉不到我如此深沉的情感。有一天家里来了客人，奶奶喜出望外叫我上前，我颇为老道地说：奶奶，这位阿姨我怎么看着这么眼熟啊！阿姨一把抱着我哭了。原来她就是我妈，难怪这么眼熟。

开心的事呢很多很多，极其细碎，也许快乐本来就是一点一滴的。吃好吃的，穿漂亮的衣服，听小喇叭开始广播了，眼耳鼻舌身意，都跟感官有关，说明我不过是俗中又俗的俗人一枚。然而还有一种快乐，是不管怎样，奶奶都不会怪我。比如幼儿园发奖品，我不喜欢自己那个宝葫芦造型的铅笔刀，喜欢一个长颈鹿造型的，找歪理跟老师掰扯；比如早上演出我非要想吃锅盔，奶奶买了急急忙忙送到学校，却被老师阻拦，奶奶只好悻悻而归；比如淘气了、摔跤了、惹祸了，奶奶都会不动声色地看我一眼，但从来不会跟我硬碰硬使劲责怪。但我反而对自己的一些所作所为渐渐有所觉察，跟黑泽明写的一本书类似，蛤蟆照镜子发现自己的丑陋，惊出一身的油。

回四川上了小学，整个青少年时期，我就在我亲妈的另一种监护风格下长大。我妈对我爱之也深，责之也切。我曾经因为得了第二被罚跪，也曾因为春节的晚上看电视太晚被打，匪夷所思的是，我还曾因为偶尔梳俩小辫被痛骂，原因仅仅是因为我妈喜欢看我梳马尾。我渐渐地变得选择性口吃，只在我妈面前口吃得厉害，我还变得弯腰驼背，似乎随时准备耸起肩膀抵御即将到来的腥风血雨。我渐渐变得叛逆，同时内心深处却渴望得到妈妈的认可。强势的母亲大人却一如既往地挑剔着我的一切，鞭策着我前进。

大约有二三十年的时光我是不甚快乐的。我渴望变得优秀，然而我只知道用单打独斗、争强好胜的方式，不知道寻求合作和帮助，因此总是得不到和谐。我永远达不到我妈妈的要求，也永远做不到完美，在许多不必要的纠结中，慢慢磨掉了意志。很长一段时间我都特别讨厌自己，一个似乎一无所长和一无所成，而且有着似乎难以抑制的怪脾气的人，我分明对此恐惧到想要掩盖这个事实。

不知道是不是应了否极泰来这句古话，我在一地鸡毛中来到四字头的年纪，似乎是深入绝地，却与快乐久别重逢。当下，正是我第二段最快乐的时光。

我的快乐表现在哪些方面？其实说起来也很寻常——学习模式重启，不在乎别人，甚至是母亲大人的批判，这一切的背后，我似乎拥有了一种稳稳当当的感觉。我是怎么做到的？好像说因为啥都不准确，心理学吗？断舍离吗？买买买吗？好像是，好像又都不是。

前几天看一个TED演讲，演讲者是Tracy McMillan，她在对自己狗血的婚史极尽嘲讽之后，提出一个观点，真正改变她生活和爱情的，是和自己结婚。

自己和自己结婚，让自己变得完整，再也不需要其他的男人、女人、工作和环境开让你变得更加完整。生命中经历最大挑战的地方就是获益最大的地方。为了跟自己结婚，必须对自己坦诚到近乎残忍，并不是交往试试看是不是合适，再看怎么办，而是你将永远和自己在一起，直到死亡将你们分开。你接受自己的全部，哪怕有过糟糕经历和并不美好的现状。而生活的慷慨在于它给你人物地点和环境，让你培养你所要求的事物。一次没有得到还有另外的机会。

我的感受也是如此，我要说的重点不是跟自己结婚，而是快乐的因由。我儿时的快乐在于奶奶以她包容和温柔的个性，接纳了我的所有，给了我尊重和自由，所以我快乐。在中间这二三十年时间里，我不快乐的原因在于突然换了环境，而我还没有学会接纳自己。而终于在不惑之年，我终于学成了做一个自己可以依赖的人，对自己始终相爱至死不渝，我甚至接受了自己的强势，不再害怕暴露这一点让人知道，这一点改变了我的生活、工作、家庭关系、社交关系、父母、孩子和朋友，我在接纳自己的同时，也由己度人，学会了爱处于现状的真实的他们，以爱自己的同样的方式来爱他们。

我爱自己的方式让我获得了心灵的极大的自由，我对自己的投入让我无暇顾及别人是否喜欢我，只是关心我能为别人做些什么让他开心和帮到他的事，这让我放轻松，而且也能轻松应对跟别人的关系，因为那不过是我对自己的方式的推演和运用。我并不需要通过对方的承认来获取安全感，却往往赢得更多的认可。

此情可待成追忆，只是当时已惘然。一生很短，一生很长。截然不同的两段最快乐的时光，人只有顺应天性，接纳自己，才能获得真正的快乐。