北漂记
如果没到北京来，现在自己是怎样的状态，又在过着什么样的生活呢？
我站在地铁6号线的车厢门口，望着一趟趟呼啸而来，但又硬生生挤不上去的地铁时，顿失锐气，气力全无，焦灼地扪心问着自己。
然而，没有答案。
大概快2个月的时间，几乎每天都是23点之后才下班的日子，终于告一段落。
没有生活、没有思考；没有写字，没有状态。
满脑袋只剩下工作，加班，熬夜；晚睡，早起。
就好像做了一个又长又疲惫的梦，在忽然醒来的时刻，意外地发现已被偷走的时光，太久太久。
过了11月，是到北京的第四个年头了。
以前我还敢说自己很年轻，敢想敢拼，但现在扭头看一下周围的人，尽是95后的年少面庞。
我不再敢自诩青春年少，只会悄悄地在晚秋的季节早早地穿上秋裤，再也不敢在冬天的时候，裤子里还光着腿，把自己给作病了。
当我回想，当初自己一个人熬了一晚上快12个小时的无座火车，第一次驻足在北京这座城市。从一无所知地莫名兴奋，还有穷到发工资的前一天浑身上下只剩七块钱勉强度日的时候。
除了渐渐消退掉的兴奋还有开心以后，剩下的就是现实生活悄无声息地敲打着曾有恃无恐的骄傲，让自己回过神来，去收拾生活摆给自己的满地鸡毛。
曾一个人在找不到工作的时候惶恐无助；曾一个人发着高烧，顶着剧烈的头痛挂号、看病、打点滴；曾一个人淋着雨奔跑在车水马龙的街道；曾为了省下两块钱的公交费，硬生生地走了好几公里。
其实每一天的生活节奏都差不多，我曾经肆意地认为，融入到这座大城市之中的生活不过如此。
但是更多的时候，哪儿是在生活呢，不过是生存下来罢了。
你像沙丁鱼一般挤在狭小的空间里稍得片刻喘息，连站立都要踮起脚尖，望着随车厢涌动的人群无可奈何，偶尔心生落寞，你也错意地随它去，大家都这样平凡的度过一生，有何不好？
然而，勇气永远在夜深人静的失眠夜找上门来，它让你辗转反侧，左右难安，你终究想起了自己，以前儿时的那个自己。
你还记得那会儿永远都能在快乐中入睡，每一次睡前都期盼遇见明天的太阳，还有邻家那个喜欢的姑娘。
你能开心地哈哈大笑，你也渴盼快快长大，幻想着长大后的自己，会做什么工作，会不会过着喜欢的生活。
生活的讽刺性意义可真大，还没有变为曾梦想的那个执剑披荆斩棘的人，却已经在而今的年纪，渐渐地有一些恐惧了。
你害怕明天的到来，因为新的一天可能会遍布着烦恼。你变得不再会玩耍，连基本的娱乐就只剩下刷朋友圈刷还有微博，或者是玩几把游戏。
你习惯性地熬夜，想留住这不可多得的每一天夜晚，夜晚没能被自己熬得时间再长一点，却惧怕在又一个熬夜致人猝死的新闻里。
矛盾至极，却又形象的可怕。
你紧张忧忧，没成想还是丢了很多的本质还有爱好。
那么，在这样又一个零下九度的冬夜，还能告诉自己一些什么呢？
我想，至少有一点儿是值得庆幸的。那就是庆幸异常地明白，自己北漂的意义是什么。
换句话说，虽然四年的时间仍会让自己感到神经的紧绷，仍旧会在午夜的沉睡中苏醒，但至少能明白此刻的意义和坚持下去的勇气。
我不习惯似是而非的跟随，即使我如同别人一样地过活着，但我仍旧去追求自我，活得更透彻一点儿。
是的，或许突然到来的某一天，我一声不吭地就收拾行囊拜拜这个地方，但不管再往何处，终将这过程每一刻受用的情绪记住。
我仍然记得小时候那闪闪发光的梦想，也仍然期盼着写在五年、写在某年的文字里，能有更多有意义的触感。
寒冷的冬夜，祝你晚安，愿你的城市有个好天气！
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