你怎样，真的和我没关系

这话听起来很像是在逃避。

我不是。

你怎样，真的和我没关系

也许是我太过小心眼，但在朋友来跟我炫耀的时候心里还是会有些不舒服。他的学校很棒，他的专业也很牛。

我的学校属三流，专业课也学的垃圾。

所以在他吧啦吧啦说了一大推之后，我礼貌性的表示了赞同，就匆匆关掉了对话框。

他问的所有意见，我都插不上嘴，插嘴了的也均被反驳。

他早有主意了，就是来给我说说。

我没有像他那样，就被告知得怎样怎样怎样。

我没有告诉他。

我的成绩也不错，我的证书也不少。我也在努力的。

因为在他那里，我的学校就足以让我的所有都没有含金量。

他考研是因为专业牛逼必须进修，我准备考研也只能算是乱投医完全没必要。

我没有为这个他加给我的身份等级辩驳什么，他所有的我羡慕，他所说的我认同，他的高度我到不了。

我都承认。

但我就是不想活的太较劲了。

也反倒挺喜欢现在这个会为自己点点寸寸进步而欣喜的样子。

较真的模样我也活过。

也记得清楚，时不时还会和身边的朋友感慨，现在的自己少了很多当时的锐气。中学成绩单就是我们各自的招牌，我握着那份仅有的骄傲活的小心翼翼。和朋友比量成绩，向别人炫耀自己的高分，这样的事情干过不少，利用午休时间算出的数学题也仅想要得到老师的一句夸奖，一稍有退步就奋力直追。

不服输的样子现在想起来竟有些可怕，把什么都撑着要做好的模样也并不可爱。

高中的时候我就不再有优秀的光环了，很长时间都生活在一种自欺欺人中，是有东西影响我的，是我选了最错误的做法。

依旧活的小心翼翼，靠着自给自的光环。

炫出自己很棒是简单的，承认自己能力不及却总是难得出奇。把所有嫉妒羡慕都放在心底，想着下一个机会快来让我赶超某某某。真的累。

好像在稍有成绩的时候就想要活的同救世主般。

从小被教育只有读书才是出路，初中既毕业时有朋友打算辍学外出打工，很简单的理由:学习成绩很差也没有兴趣。我成了当时最主力的劝说者，我以为这样可以帮助他，我觉得我留住他的这条路才是最好的。

朋友他现在很棒，而我也在这个稍有疲累的路上过得美滋滋。

我早已不这样了。

谁的救世主我都做不了。

帮朋友带辅导班认识的小朋友，活泼好动不爱学习的一个小男孩，和我说出因为自己好动不太好的成绩就被欺负嘲讽，我也无力替他做什么，只好帮着他尽快的辅导完作业。

辅导班去了一两次就没去了，我们见过几面也都互相忘记。他不明白什么是实力还击，童年也不该有的。

身边有我想要劝阻鼓励帮助的人，也只该适可而止。

讲一句弱爆了的话，我不想很厉害。

无关能力，无关所有。

就只是我想要的生活状态。

我提过很多次，真实感受也即是如此。

我有自己的小私心小嫉妒，我都好好收着，慢慢去缩小这种让我有私心会嫉妒的差距，并且在这一路走的也算开心。

同之前那般小心翼翼比起来，大方承认自己的不及之处，让我轻松很多。

我没有觉得这般“不怎么上进”的自己有什么不妥，那位朋友也并不知道他那所“名校”只不过普通本科，全国位居400，更不知道我的专业也是热门专业之一，可塑性很高。

我实在无须和他辩驳什么。

别人优秀的轨道我也有过羡慕，即使是在这所很普通的学校，也有太多我不能比的人。有朋友学霸，有朋友能力出众，有朋友个性想法洒脱都让我敬佩不已。

我没有什么能拿的出手的，所羡慕的也不是我能去拥有的，甚至只是一个会为一丁点惊喜就跳起来的小人物。

可这是我自己的轨道。

我便能主宰行驶的方向，也可以停下来吃一顿美餐。

你看，也挺不错的。

不拼一次怎能证明自己有多强。

这种鸡汤我听的太多了，想必你们也是。但对照眼下自己的生活状态，就该明了。

得有多强呢，又能有多强呢。

我们很多人这一生不过都是在证明自己是个普通人，过普通的生活，普通的生活是可以有自己的强度，但如果你想要并不是这样，那就活好普通人的精彩便可以了。

原谅我好像讲了一大推挺拖后腿的话，不过依旧在心里真心祝福你们都能有自己目的地，也能自己好好的掌握这方向柁。