我不知道是大家都会有这种感觉，还是只有我自己太没耐心。
那就是，带爸妈出去玩，尤其是出国游，总结出来就是四个字——心力交瘁。
【一】
那是12月中，我在墨尔本研究生毕业。之前我妈本来说不来了，我一哭二闹三上吊，问她为啥。
她说单位一年都不请假出去玩的话年底有个补贴……
我一听竟然是为了金钱舍弃和我的骨肉亲情，顿时悲从中来，怒问道，能有多少钱？！
我妈说一万……
我停止了抽噎，说哦，那你还是别来了……
但虽说长得不大像，亲生的还是亲生的。后来在我随便那么一嘴的劝说之下，我妈我爸第二天就办了来澳洲的签证。
“妈妈你知道吗，我的一个学姐说，当时毕业典礼她的爸爸妈妈也没有来，她嘴上说没关系可以理解爸爸妈妈忙，但是心里很难过很难过的。典礼那天，她看到大家的爸爸妈妈都在，进门之前抱着她的朋友嚎啕大哭，嚎啕大哭啊……”
我真就随便说了那么一嘴。
【二】
虽然我家二老的英文水平是我妈全不懂，我爸不全懂接近于全不懂。但是他俩有时候智慧的让我想给他俩磕头。
我妈的聪明才智都在生活里，行话叫streetsmart （虽然人家学历也够……）。她方向感奇佳，到墨尔本第三天就能从市中心自己找到回家的路。打折商店里算的一手好账，下手快准狠，精打细算买的都是好东西。最厉害的是，毕业典礼当天，他俩误被工作人员安排错了场地，我妈眼明心亮的发现他们坐的位置一会儿是看不到我上台的，他们不懂英文，但是找到工作人员，连比划带猜的，最后被带到了正确的位置，还被安排到了前排。
我爸就是靠技术和才华……我爸出门会自己点咖啡，会自己要求服务员加牛奶不要糖，还会自己问厕所在哪。最厉害的是，他还有才艺！我爸自诩从小打拳，承自河北高碑店儿武林世家。起先我是并不相信的，因为我不相信一个四肢如此协调的他会生出一个四肢如此不协调的我……但是在他给我表演了一套“迎风打旗”之后，我就彻底服了。他打的真好看！围观的那些个老外肯定也跟我一样，不懂拳，但知道他打的好看。我们去大堡礁浮潜，珊瑚在海面下大概五、六米深处，他穿着自己带的浮潜设备一个猛子扎下去就能摸到了，姿势利落漂亮。而我即使会游泳，也畏于大海的莫测，只能在旁边抓着栏杆死不放手……
他们来了，我们一起买菜，做饭，包饺子，外出散步，逛公园。在外一个人读了两年书的我，幸福的快要飞起来了。
【三】
然而，闹起人来的时候，也是真闹人。这个闹人，主要矛盾在我爸。
比如，旅游路线出现了分歧的时候，我妈不太容易妥协，而我爸是非常容易妥协，他会说哦那就听你们的把，但是之后整个人就是一个大写的不高兴，就像这样。
比如，我爸要有个什么事儿，你就必须现在立刻马上now就要给他解决掉，不然他就会很焦虑。就会弄得你也很焦虑。从凯恩斯回来的时候坐在飞机上，冷气开太足，我们穿的又都很少。他坐在我妈旁边，就自己碎碎念。
“我冷……”“哎呀我穿少了”“哎呀我怎么这么冷……”“我真的穿少了。”
我妈当作没听见。他就继续。
“我感冒了。”“我觉得冷，我肯定感冒了。”“哎呀我怎么浑身都冷得直打颤……”
我妈终于怒了。说你到底想怎么样！大家穿的都少！就不能忍忍吗很快就到墨尔本了！这下我爸安静了，没说话。
等回到墨尔本后，他把自己的衣服从我妈的随身箱里都拿了出来塞进了自己的双肩包，说，这样以后冷热自己都有衣服穿……我妈又气又笑，后来直接给他也买了个自己的随身箱，说是要分家，以后出门自己的东西自己装，谁也别赖谁。
再比如，我爸跟我说，想看小袋鼠。
我说你不说在布鲁尼岛上看见了吗？他说那个离得太远了！
然后有一天，在得知我妈去爬大峡谷的路上近距离看到了小袋鼠还摸到了它之后，我爸的心理阴影面积迅速扩大起来，之后一直自言自语道此行甚为遗憾，不值啊不值……
我安慰他说你看咱们在高速公路的路边……他说那都死了！
我又说爸爸回墨尔本我带你去动物园！他一副傲娇脸说那有什么意思！
我当时的心里是崩溃的。
我俩最后的爆发，是在他们临回国前，我们回到墨尔本之后。
之前我就关于“过马路不要抢红灯的最后几秒”这件事情叮嘱过他。因为那个时候虽然对面没有车走了，但是转弯的车还是可以通行的，所以一定要等到完全变成绿灯才可以走。
我们住的地方比较偏僻，车也不多，所以有时候会抢两步也没什么关系。我提醒他，他有时候听，有时候不听。
于是那天在市中心，我们下了电车，我看到了红灯的一瞬间先拉住了妈妈，说妈妈不能过，我再抬头，我爸已经走到了马路边，我喊他说爸爸不能过！可是他没有听到，也可能那条马路太短，只有三四步的距离，人又多，他没有注意到。总之，我再回过神来的时候，我就看见他一个人，孤零零的站在马路中间，我非常的不安，刚开口要喊他，却看见左边一辆车飞速的开过来。马路中间只有他一个人。
我整个人都吓傻了。
你们知道心跳到嗓子眼，大脑一片空白，那是什么感觉么？就是很恐惧，恐惧到你都没有时间去感受你的恐惧。
我下意识的大喊了一句，那辆车也一个急刹车堪堪停在他面前。车主愤怒的鸣笛。
我想，正常情况下，我原本应该喊的是“爸爸小心”……而多日关于过马路的积怨和不耐烦导致我脱口而出的是一句惊天动地的——“你干嘛啊？？！！”。我喊完，我妈吓了一跳，轻轻拽我衣袖，小声说，你别那么大声……
那一刻，我看到我爸他像个孩子一样手足无措的站在路中间停了一秒，然后快速走到路边，对那辆车主赔上笑脸说“sorry”。然后看着我，语气有点委屈的，说，我不是没看到么……他后来走在我身后，跟妈妈小声说，我以后再也不出门了，丢人。
我永远都忘不了那时他的表情。
那一刻，我肠子都悔青了。我在心里狠狠抽了自己一个大嘴巴。
我觉得自己是个彻头彻尾的混蛋。
【四】
我突然想起了小时候。
我还很小很小的时候，爸爸妈妈带我去哈尔滨滑雪。
我们一行很多小孩子，到了滑雪场，小孩子不能穿滑雪板，只能坐在像小船一样形状的滑雪车上从半山腰往下滑。滑雪车中有一个是破掉的，小孩子们都不想拿那个破掉的，于是一拥而上一顿哄抢，过后迅速做鸟兽状散去……而我那是身材瘦小（是真的！），性格脓包（也是真的，变成泼妇是在初中之后了），就只好拿着破掉的滑雪车站在一边看别人玩。一边看一边红眼圈。
大人们都去山顶滑雪了。谁会注意到一个小孩子的委屈。
可是爸爸看到我了，他一步一步从远处挪过来，问我怎么了。我眼睛红的跟兔子一样，说我的滑雪车是破掉的。他看了一眼，然后立刻笑嘻嘻的说，没事！你穿爸爸的滑雪板，比他们坐那个小车好玩！
言罢，他脱下自己的滑雪板，扶着我一只一只把脚放进去，滑雪板上的靴子太大了，他把自己的手套脱下来给我垫在鞋里，然后把鞋子帮我穿好，鞋带系好。他和妈妈扶着我从半山腰慢慢滑下来，他俩一左一右牵着我。根本没有其他小孩子有机会玩滑雪板，我一下子就把刚刚的不开心都忘掉了。
那个站在雪地里红着眼睛的我，和那个站在马路中间手足无措的他，多么像。
我被他们保护的太好，也长大了太久，所以忘掉了。
我忘掉了当自己的能力微弱，面对自己无法解决的困难时，那种无措。
我忘掉了当自己面对一个未知世界，孤立无援的时候，那种恐慌。
我忘掉了那时候，他曾经怎样拉过我的手，我的心一下就踏实了，觉得他就是我的世界。
他的所有“闹人”都来源于陌生和未知带来的恐慌和焦虑。
而我却没有拉住他的手，告诉他不要慌。
【五】
我回了大连。2*岁的人了，可是一下飞机，我又变成了小孩子。
爸妈在机场接我，我看见他们，开心的在机场一边扭一边跳一边推着车子往前走。他们在后面说，你看她开心的，一点儿都没有大孩子的样子。
我的电脑坏掉了，赶紧喊来爸爸帮我修。
我要去哪里，撒泼耍赖着让妈妈开车送我。
我病了，小病而已，自己贪嘴吃多了吐了，躺在床上哼哼唧唧，喊“爸……”“妈……”。如果他们不理我，我就更加凄厉的扯着嗓子喊“爸……！！！！！！！”“妈……！！！！！！！”
回到了熟悉的环境里，他们又变成了处处可以让我依靠的大人，我又变成了那个处处需要他们的孩子。在澳洲的那短短20天，我们换了位，如今又换了回来。
我妈说你看她这么闹人，什么时候能长大。我爸说，嗨你还不明白吗？但凡咱俩还在一天，她就永远是个小孩儿。
我就是个小孩儿，而且不太听话懂事。爸妈渐渐老去，我却还拒绝长大。
我从来就没有多厉害，多强大，多独立。我有的一切，都因为有他们在背后做那根支撑我的骨头。
我在他们的庇护下活了二十多年，站在他们肩膀上看到了他们看不到的更大，更远的世界。
我以为自己是个巨人，其实我只是个被他们举起来的孩子。
世间父母大多如此吧。
他们用自身铺路，送我们去了自己想去的未来。
我决定每年，都跟他们一起，出去玩一次。
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