从前看白岩松《痛并快乐着》只记得一句话，“生命之路自己走过，再多的祝福都是耳后的叮咛，该有的终将会有，该失去的也终将会失去。 ”

那时大概就是“为赋新词强说愁”的年纪吧，总以为生活大概就是书里那样轻描淡写般略过，我领略后，便过去了。到了而今才开始明白，生活远比你想象的更离谱。

①

罗罗诺亚·索罗说过：灾难总是接踵而至，这是事件的常理，要是现在就败了，那只能说明我不过是如此程度的人。

回顾2017年，我只干了两件事

第一件，考试

第二件，失败

第一件事发生在回老家的第二年，这一年我从一个北京工作半年月薪6000的文案回家成为一个靠父母接济才能生活的成年人；生活除了窝在家里死磕考公务员，几乎没有其他事项。

每天不到五点起床开始背书，八点吃早饭，九点做题，十一点半休息；下午一点继续重复上午的生活，晚上抽空看视频教学，十点半准时上床睡觉。

我过着半个月不出一次门的生活，每天除了电脑习题和课本，几乎没有任何其他事项。

有时我会在学的头疼难忍时，问自己为什么，我到底是逃避了哪种生活又走上了什么道路，我到底在做什么。

没有答案，我只是个除了学习没有任何业余消遣的机器。那段日子太压抑，压抑到几次我都觉得自己快要抑郁。

但生活往往不会怜悯你半点努力，尤其在你所耗费的无用功里，它往往会最先给你一击。而我的生活，也终于在不断考试却不曾入榜，报了几万块的学习班，却依旧没有金榜题名时，彻底溃不成军。

那天查完分数，我躲在屋子里不说话，父母也不敢说什么。

见我不吃饭，我妈才敢劝我：没事，考不上还有明年呢。

我吼她：哪有那么多明年，你能不能不要麻烦我。

然后一个人跑出去，边走边哭。

其实在这之前，我已经崩溃过好多次，有时是在房间里学着学着，就泪目；有时是在街上走着走着，突然间失控，不停的飙泪。我发誓我不是一个爱哭的人，被摔的半天爬不起来时，被分手彻夜难眠时，我都没有这样过。

但那段日子，我不知道自己怎么了，家里谁也没有给我压力，没有说让我一定要考上公务员或其他什么，他们只是说你可以试试，既然回来了，就好好准备，当作一个机会。

而我跟自己说的是：“你没有别的路了，你只有这一条，走到黑你也得走出亮来。”

然而我并没有走出来，一次又一次的失败，让我不断怀疑自己“我就是不行、我就是学习不好、我就是考不上”，周而复始、愈发严重。

即使是后来看到如救命稻草般的的行动营，实际上也没有让我走出来，因为寄希望于别人，从来不能走出困境。

后来我明白，就算是太阳，也只能照到那些渴望不断生长的人。

②

那段日子重读柴静的《看见》，有句话拨醒了混沌的我：就像叶子从痛苦的蜷缩中要用力舒展一样，人也要从不假思索的蒙昧里挣脱，这才是活着。

2018年我也做了两件事，但这两件事却改变了我。

第一件，加入读书营

第二件，开始新生活

17年末，我有了一份一个月1480元薪水的实习工作，终于不用在惭愧的缩在父母的庇护下。这个时候听说读书营要招募，我在想，自己究竟要不要参加，行动营的余温还没散去，我还处于浅尝的阶段，我需要一点改变的心情确实是迫切的。而且当时的自己，确实还没有从困境中挣脱出来，现实生活的压力始终让我寝食难安。

但我微薄的薪水刚到账，这个月报名后，下个月我要怎么支撑呢？犹豫不决的时候想到以前听人说：“人生没有白走的路，每走一步都算数。”

“就这样吧，逼自己一把”于是就抱着这种心情加入了读书营，起初我只是简单的打卡和发言，并没有做什么事情。有时看着自己这副不温不火的样子，也会怀疑是不是加入错了。

后来想这样下去总归不行，我不是来混日子的，于是就想着应该搞点事情来做。刚好当时连队的职能组还没有构建完毕，因为在行动营有过点评的经验，就斗胆和管理组沟通，成立点评组，一起做点事情。

点评组在管理组的帮助和指导下成立，我担任当时的小组组长，之后是大家一起发力。最开始时老铁们的热情都很高，但随着时间的推移，慢慢的很多人写作热情退减，点评欲望也不再强烈。当时的我不知道应该怎么样才能改善这种情况，因为正处在能力不足的阶段的我，那段时间也有点消沉。尤其是发现这件事做起来好像并没有那么顺利时，非常气馁。

但我始终记得自己做这件事，对自己说过的话：即使有一天点评组只剩下我一个人，我也要把点评这件事做到最后。

慢慢的，我开始调整心态，从看书和观察管理组的运营上，不断学习方式方法，也通过和老铁的沟通，发现问题，对处理这件事也越来越有信心。

最重要的是在主动做事的过程中，我发现自己改变了曾经消沉的状态，从社群运营中找回了自信，也找到了做事应该有的态度。

2018年的某天，曾经考过试的单位通知我教师补录，问我要不要去上班。

我当时的第一反应是算了，现在的实习工作虽然赚的少，但是谁知道另一个会不会更少呢？而且也不是正式的员工。

当时的我还在准备下一次的考试，想着外一上了几天又走了，恐怕实行起来有困难；而且我又很担心新的环境自己适应不了，胆怯和害怕作祟，于是自我就在心里否决了。

还好当时读书营的点评工作一直给我很多正面反馈，让我又重新审视了这件事，尤其是猫叔一直强调的走出舒适区，大大的激发了我。在跟父母沟通后，我终于选择了迎难而上。

于是，我就成为了一名老师，开始了新的生活。

更意外和庆幸的是，18年的国考和省考完全没有符合我的岗位，我就这样幸运的一直从1月份上班到了现在。

其实开始的教师生活并没有给我任何幸福感，一方面是陌生的环境和人群，另一方面是技能上的欠缺，让我一度厌弃上班。

是怎么度过那个寒假的，我已经忘记了，总之可以说是万般煎熬。

到了今天回头看，会觉得当时的自己好奇怪，怎么会把上班这件事想的这么艰难呢？不过就是和同事彼此熟悉，和工作慢慢磨合而已，怎么在我的眼中是那般难如登天呢！？

恰逢那段时间学校准备运动会，我的任务是负责一个军鼓队的排练。这对于当时一点经验都没有的我，可谓是晴天霹雳，我一边胆怯一边恐惧，实在不知道应该怎样去抓这件事。

但这件事躲不掉我是知道的，于是就狠下心告诉自己主动迎上去，就像我主动去搞点评组一样，知道它难，知道它消耗精力，但我必须主动的去发现其中的乐趣，才能实现自我提高和改变。

抱着视死如归的心情，辛苦排练了近一个月，终于大获成功，不仅得到了领导的认可，同样幸福的是我还收获了一群可爱的孩子。

如今工作已经步入正轨，同事相处融洽，教学工作也慢慢变得更好；在读书营里，通过自身的努力以及灯妈和牛阳阳的帮助，也实现了从老铁到管理员的蜕变，我似乎在不知不觉中渐渐变成了另一个样子，开始了另一种生活。

后来我问自己，我现在之所以能够感觉到一点舒适和轻松，是应该感谢那个不断考试不断失败的自己，还是应该感谢那个勇敢走出舒适区的自己呢？

我想，大概人生真的没有白走的路吧！

③

通过近一年的生活，不论现实中还是网络里，我理解了一些事情，也认清了一些事情，开始学会渐渐和自己和解，渐渐和自己达成共识，和自己成为朋友。也开始反思以前从未思考过的问题，比如：

再坚持不住的时候，再坚持一下

如果当时考试不断失败的我，就放弃了学习，那么我想即使有补录的机会，也不会落在我的身上。

我开始明白，很多事情都是这样，你的付出，不会在第一时间就得到回报；甚至你也说不好究竟是你坚持的哪一下让你冲出了牢笼，但你确确实实因为那段日子里的不断煎熬，才有“可能”变成今天的样子。

当然，更多时候你要明白即使你坚持到了最后，也不一定会成功；灾难接踵而来，本是人生常态。但没人说只有成功才是唯一的出路，像我现在的工作依旧不稳定，如果我想要更好，那么我还是要持续不断的学习和考试，可能还要持续不断的接受失败的打击，但如果你想要一条向上的路，那么就应该做好随时接受打击，随时满血复活的准备，因为只有这样，你才有可能走上去。

没有更好的机会，只有合适的时机

开始，我总听人说：只有当你准备好了机会才会到来，我也一直坚信着。于是我在失败后一直怀疑，机会之所以没来，大概是因为我没准备好吧。

但后来我才明白，没有更好的机会一说，即使你把握住了在别人看来更好的机会，你也不一定就能达成什么。因为，更好的机会是相对而言被发现的，以你现有的能力怎么能确定哪次是最好呢？你不能确定，所以不是机会没来，而是你没有抓住。

所以对我来说，没有更好的机会，只有合适的时机。我能做的是每一次当我发现那个合适的时机，比如加入读书营，比如选择新职位；我都要拥抱上去。即使在自己看来还有点能力不足，即使还有比自己更有资格的人，我都要毫不犹豫的抢先抓住它，利用它，不断的锤炼自己。

因为我知道很多事情只有去做，我才有机会可以做的更多，做的更好。

2018年是我开始学会面对生活，面对自己的一年，也是我开始坚持和付出的一年。

当它进行到今天，我回头看走来的每一步，虽然不是全部都掷地有声，但它们却扎扎实实的踩在了地上，落在了我的心里。

这一年，我的工作不再只是简单的敷衍，我开始学会面对挑战和艰难，让能做的变成做得更好；这一年，我开始学会尝试新的生活方式，学习新的技能，认识新的朋友；这一年，我加入读书营，从很多人身上学到了不同的东西，开阔了眼界；这一年，我完成了从普通老铁到副连长的跃迁，思维方式开始转变；这一年，我将读书和写作践行到底，开始深思自己的人生规划。

这一年，我知道，当我觉得艰难和痛苦，是因为我正在试图摆脱舒适区，如果我想要改变，我必须接受这样的痛苦，因为痛并快乐着，才是生活该有的样子。

最后要谢谢当初一直鼓励和支持我的牛阳阳指导员，如果改变需要外部动力和支持的话，那么她就是全部了。