眼中的那个人

        我们常常像一个刺猬一样，用浑身的刺扎向每一个靠近我们的人。而那些拼命靠近我们的却都是深爱我们的人。我们言辞激烈、我们面红耳赤、我们把受到的所有伤害、不满都发泄在他们身上。然后，连自己都不知道我们眼中的那个人最真实的样子是什么。

眼中的那个人

        当我们如愿以偿的长大，他们猝不及防的变老，我看过朱自清写他父亲的背影、读过龙应台前半生的目送、也曾因为爸妈一句简单的：“读书在心点”而泪目。直到现在我还是不懂事的模样，他们为我们付出的太多太多，而我却想奢求更多，当母亲和父亲竭尽全力去挣钱供我们上学的时候，我却不甘心于没有他们的陪伴。我对她说：“你一点儿也不懂我。” 我也曾努力的想要变成母亲眼里的模样，也曾想要永远都是他们的骄傲。后来，我败给了自以为是、败给了自以为不是、也败给了年少无知。

 

眼中的那个人

今天听了二十位选手的演讲，感触颇深：他们有的人的父亲已经消失在他们的生命里，消失的那个人是他们的英雄是托起他们梦想的人。他们说的是自己的父亲母亲，说的却也是天下父母心。他们问：我们还能再叫几次妈妈？他们问：妈妈的手我们有多久没牵过了？他们问：我们有多久没打电话给家里，而且只为和他们谈谈心而不是要生活费？

      快要到凌晨一点了，我睡不着，我也想写写我眼中的那个人，我想再一次描述她的一点一滴。可是我写不出来，似乎她的付出已经多得无法写尽。我记得她告诉我们不要轻易流泪，可是，每次亲人去世她的眼泪往往止不住。我记得，她说过：“人总要学会自己长大。”可是，她总是不想让我们的面对太多复杂。她要用尽全力让我待在她的荫蔽之下。我记得她说：“你该自己挣钱读书了，十八岁之后我们已经没有义务再管你了”可是，每次打电话她都要问一句：钱还够用吗？

眼中的那个人

    我很想她，却舍不得清明节放假的时候花钱买票去昆明看看她，那是她省吃俭用积攒的学费。我很想她，却每次在打电话的时候说一些生活中不开心的事，而她却每次都舍不得挂断电话。我很想她，却不曾在她生日的时候买过礼物，只在母亲节的时候说一句母亲节快乐。而她记得我的十八岁生日，她把自己认为最好看的项链给了我。我很想她，却总是懒惰让她放心不下。

  我不知道太过动容的时候，连文字都会变得哽咽，我不知道当我在写这些的时候母亲是否也已经安睡。我不敢想象我们这个家如果没有她会变成什么样子？小时候，我因为贪玩，总是在地里干活的时候一边玩一边干活。常常拔一篮子萝卜回家要一个多小时。我也曾抱怨过为什么别的小朋友不需要像我们一样干那么多农活？为什么别人的妈妈总是那么温柔，而我却一天到晚活在谩骂里，那个时候的我会在母亲教育我的时候气愤的摔门而去，甚至顶嘴甚至用自己的生命要挟。后来，上高中的姐姐看我太过叛逆就特意去希望书屋买了一本亲情散文给我。上初中后，家里发生了很多变故，母亲不得不外出打工。那是我初二的时候，当她不在身边我才发现我是那么的想念她：我想念她的唠叨，我想念她提醒我睡早一点，想念她每晚上楼来帮我关因为看课外书还亮着的灯、想念她在冬天的时候不嫌弃我的冰冷的小脚丫，帮我捂脚。想念她为了让我喝中药每次都陪着我喝、想念她在我发高烧的时候，把饭送进里屋给我……

有人说过：人生就是这样，总有一刻你会幡然醒悟！然而当我醒悟的时候，母亲已经打工四年了，我看见她脸上的斑，我看见她每天掉落的大把头发，我看见她越来越瘦的身板……而她依然不变的却是刀子嘴豆腐心，她也是刺猬吧！用很多刺，把想要感恩的人挡在外面。

    窗外的马路上依然还有为生活奔忙的卡车司机，同卡车碾压而过的应该是千千万万不安的心。

不要让：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲剧上演。”

不要再转牛角尖，用假象蒙蔽双眼！

眼中的那个人早已用爱写遍了天下华章，它告诉我们爱与被爱一直都是人生中很重要的事。而后，我们发自内心的热爱一切、理解一切、感谢一切。

眼中的那个人