一一年的夏末，在渡过人生中最后一个漫长的暑假之后，我带着行李来到了上海。当时的打算是，继续蹉跎三年，混个硕士文凭，然后回家考公务员，开始那种道不清说不明的生活，沿着父辈的足迹，在那座小城里过完自己的一生。这么说也不准确，因为我的父辈们都生活在农村，能够进县城，找份体面的工作，对他们而言，这就是鲤鱼跃龙门。许多和我一样的年轻人，从小城里出来的时候，只把去远方上学当做一次遥远的旅行，旅行结束，终究还是要回来的。事实的确是这样，我的同学们，包括我那位心爱的姑娘，在经历了外边精彩繁华的世界，依然毫无眷恋的离开，回到这个最初的地方。当初那个因无知而骄傲的我，也是这么想的。
九月份的上海，还笼罩在湿热的空气里，办理完入学手续，给导师发了短信，导师让我第二天去实验室找他。上海的交通是不欢迎陌生人的，尤其是我这种天生没有方向感的人，虽然早早的出发了一个小时，但安慰不了迷路时那颗焦灼的心。当我满头大汗的走进导师（哦，大家都称老板）的办公室时，满心懊丧。老板是大老板，老板很忙。闲聊了几句，又去忙他的时间，我只好在那等，后来到了午饭时间，有幸和老板一起吃盒饭，聊了些家常，还有毕设之类的，因为毕设当初就是很水的过了，没费什么心思，也没什么印象，所以一下子愣住了，结结巴巴的说了几句，老板的脸色渐渐沉了下来，后来渐渐的不耐烦起来，正好别人有事找他，他让我晚点再来找他。当时抱着天真的心思，想要斩断不堪的过去，重新开始。现在想想，真是naive，这种想法正是接下里灾难的开端。没有人能轻易的摆脱过去，有人说你现在的状态，基本上是由三年前你的所作所为决定的，其言不虚。三年前的我还在没日没夜的看网络小说，是的，就是成为精神鸦片的那些小说，逃课，上课睡觉，浑浑噩噩，所以现在要是能给老板留个好印象，那简直是见鬼了。总之，一切就这样不可避免的发生了。晚上去找他的时候，他发火了，说我不适合做学术，表现很差之类的话，我当时就想一走了之。可是，我没走。原因有很多，其一是舍不得考上研究生带给我的虚荣，家乡人的称赞，同学的羡慕，虽然我自知这样的研究生有多么水，只是空有其表而已。还有就是家人的不解，他们不解为什么一向作为好学生的我为什么会退学，不是考上就会毕业的吗。我无法向他们解释，这个世界有多大，在小地方称得上优秀的天资在外边只能算中下之资。我无法向他们解释为什么我读书花了这么多钱，这么多时间，却比不上隔壁初中辍学的王小三，人家已经买房娶妻生子，比我不知强了十万八千倍。我无法向他们解释，上大学并不等于赚大钱，知识的回报只有在很长的周期里才会逐渐显现，我无法解释在大学各个方面都不如人的沮丧和苦闷，无法抱怨贫瘠的家教对我的影响，甚至无法证明读书是对的。我也无力说服他们，能够摆脱农村的循环已经算是一种胜利，大学毕业仅仅意味着一切从零开始，读书的回报需要时间来积累，可对他们的满头华发，我又能说什么。这不是什么抱怨，这只是对现实的清楚认识，对现实的承认才能是一切真正的开始吧。曾国藩说要以不怨不尤为本，大抵如是。可是，想做到，不易。
这就是我战战兢兢的硕士生涯的开始，boss的一切不满随时能把我惊下悬崖，摔个粉身碎骨。所以，大家把导师成为老板是有缘由的，因为进入实验室意味着你被雇佣了，虽然少的可怜的科研补助，但已不是单纯的师生关系，更多的是商业雇佣关系，意味着老板随时可以fire你，特别是像我这种没有底气的人，并无任何退路而言，无法说出此处不留爷，自有留爷处的豪迈，无法承担退学带给父母的伤害，当我在恐惧面前背过身去，我把我最为珍贵的尊严交到了魔鬼的手里，乞取一纸文凭。上海阴仄的天气，暴风雨随时可能来临，我走向了实验室，那里我遇到了不曾预料的温暖，原来魔鬼的实验室里住着一群天使。这也是我写下这些的理由，在魔鬼笼罩的天空里，我遇见了我的师姐师妹们，我一生无法忘却的女王们。实验楼前有棵美丽的银杏树，已经高过了我们在三楼的实验室，有位师姐戏言，庭有银杏树，吾读博之年手植也，今已亭亭如盖矣。感谢这些我人生中的VIP们，是她们让我第一次想，是不是人生可以过的不一样些，是不是可以尝试另外一种不同的生活，这条路或许艰辛，但风光说不得更值得期待呢。
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