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女青年黄小钻––择善而从,不善而改。

女青年黄小钻––择善而从,不善而改。

作者: 黄小钻 | 来源:发表于2019-07-10 19:19 被阅读85次

      在某些层面上,我跟很多人不一样,也跟一部分人一样。当然,我有资格过与现在相反的人生,只要我愿意。是的,凡事牵扯到意愿这个问题,就会变得尖锐与理性。包括我现在走的路和我计划内的路,都出于我愿意。从前,也受过一些苦,那般苦难回想起来都不可言喻,可就算如此,现在的我也仍然选择了踏入新的征程,哪怕前提是长年累月地奔波,我也愿意走这一段,不放弃。

      生活中当然随时会发生令自己动摇的事情,比如,身边的人毫不费力就能做到一些事,又比如,不是每一件工作都得心应手的时候,再比如,付出足够多的努力,回家的路上依然是夜黑风高的时候,那种无力感、挫败感,对自我的质疑感,真的很想放弃,很想转身回去。

      其实,“宽容”是我30岁才学会的一个本领,我认为能对宽容有所觉悟并不是妥协,我想当一个了不起的人,可能不是世界的,可能仅仅是我的父母,亲人,朋友认可的了不起的人。我并不因为有这个观点就会觉得贪婪,只是因为透彻,透过分析自我的思想,宽容并认可自己,那种感觉别人给不了。

      有些不太深交的朋友告诉我,她说,在某些场合会看见惊慌失措的我。后来我才想起来,是的,人们动态和非动态的时候确实会给人带来很大差异的评价,我给过自己很多标签,因为标签能让刚认识的人迅速了解我大约为何人。

      我的好朋友刚刚跟我说她现在是真正的孤儿了,她的母亲去世才不过半年,父亲上周又走了,我心里突的一紧,眼泪掉了下来,为她,为父母,为生命。我们的一生短暂到什么程度呢,就是还有好多好多事情没实现,但那个人却不在了,再也不会在的那种,你只能在脑海里一遍遍回忆一起的时光,可是怀念,竟比失去更难受。我责怪她,不与我说,她说,说了又能怎么样呢。也许这种事是需要一个人慢慢熬过去吧。

      她属于不太会表达自己情绪的人,待人接物很谦卑,与我相反。她属于文化人,我一直这样认为,虽然我也喜欢,但仅仅是喜欢而已,她却一直在坚持,编书,写字,收集和读很多书。每次她都会拿她的书稿给我看,跟我约稿,对我满怀信心的样子实在太可爱。我喜欢跟她待在一起谈天说地,大多数时候是乱聊一通,少数时候会聊跟文学相关的话题,在我们这样的城市能遇见趣味相投又纯粹的朋友是一件难得的事情,像上了岸的鱼渴望着一滴水,求而不得。

      一生中总有一些悲哀,无法向人解释,无人帮无人可帮,一成不变。我一直认为,大多数能被别人救赎的人,上辈子肯定是个天使,还有多数人是在挣扎的途中完成了自我救赎的动作。月初做的体检出了结果,该有的毛病同前年一样,唯一的好消息就是我脑袋没毛病,可这为未偿不是坏消息。至去年开始,时常头疼,无力,找不出原因,那种以为自个得了脑肿瘤的可怕性弥漫着,但头疼这种事情有时也无药可医,只能相信医学判断,我的头没毛病,我健康着,我还可以把握生命的每一天。

      我明白自己是个野性难驯的人,有那种天然的无所畏惧的意识,我以为是不是属蛇的都这样,后来发现人必须在自我意识上先死一次,才能重活。也就是说我在30岁以前的经历,让我避免了许多荒唐及否定自己的情绪。项目上的教官,年轻的19,20岁的孩子,有时候会找到我说,姐,我很迷茫,可是我又不甘;我为什么会对我亲近的人发脾气;我该不该坚持,该怎样调整自己的状态……我给他们分享我的工作经历,我走过的路,也告诉他们问题来自于没有认清自己。我们不知道自己做什么的时候,我们是不是可以选择不做什么呢,是不是可以先认清自己,认识自己的缺陷,对自我的坦诚以及不做令自己讨厌的人,第一次跟社会打交道,一定要冷静,无论如何,思考着去做正确的事情,尽可能的让工作忙碌起来,这是一个赶走迷茫的方式。要知道所有的野性难驯都应该存在于能有承担一切的决心。越长大越明白,人生只有赚钱,吃苦和努力不会骗自己。

      我们这一辈子能做的事太少,除了努力谋生,赡养老人,抚育孩子,最重要是学会经营自己的内心。去掉不合理的社交,去掉不合理的情绪,去掉不合理的行为,尽量保持一颗零负担的心。最近看见书上写了一句话:“诚之者,择善而固执之者也。”所谓固执不是固执己见、自大的意思,而是如果我意识到这是一件可以正确的事情,我应该坚定的去对待和执行。年轻的时候经验匮乏,看待问题单一,事实上很多时候,不同的事情有不同的判断标准,我们只能不断积累智慧,感性对人,理性看事。

      The world is too big, life is too short, to live as much as they want to.

   

女青年黄小钻––择善而从,不善而改。

 

     

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