一日刷短视频，看到一则“东北独生女在家族中有多受宠”的文案，我越看越觉得妒火中烧，最后直接拍案而起，大呼一派胡言！我是家族孙辈中唯一的女孩子，视频里那些人所说的待遇我怎么一条都没享受到，先别说家里的亲戚对我如何，就是从小到大我爹都一点都没少呲答我啊，到现在依然有戒不掉的心理阴影。
前几天家里卫生间的灯不亮了，由于型号特殊，老公跑了好几处家私城才买到。我拿到手里，脑子突然一抽，手嘎达一声就把灯管掰漏气了。我下意识地开始抵赖，说他买的灯管是次品，质量不过关之类的话来推卸责任。老公什么也没说，表情依旧很平和，像哄小孩子一样，变魔术般又拿出了两个灯管。他说知道型号不好买，所以他就多备了几个，留着以后用。即便是我都给掰坏了也没什么，换一盏灯就可以了。
我回过神来，站在我面前的这个人，不是我犯了一点小错就会骂我的爹，而是那个对我百依百顺，不论犯了什么错都不会指责我，并且帮我承担的爱人。这种潜意识里的惧怕已经根深蒂固地扎在了心里，离家20年依旧心有余悸。
其实我爹脾气不好我也不怪他，他从小接受的就是打骂教育，所以他也会这样言传身教给自己的孩子。再加上我不优秀，没给他争气，祖坟冒青烟项目中也没有我的建设，所以他才会气不打一处来吧。
其实童年的伤痛是可以淡化的，但我最受不了的是在我成年以后他还呵斥我。这种叠加的伤痛被一次次唤醒，才是让我最崩溃的。
一次在父母家吃火锅，我不小心弄洒了调料碗，我很恐慌，低着头不敢看我爹的脸，但我感受到他瞪了我一眼，并且跟着骂了一句“废物”。我感到很委屈，为了面子我硬是忍着没哭出来，我极速安慰自己不要太玻璃心，可心里这道坎却不是那么容易迈过去的。这本来是很小的事情，我爹骂完后一点都不会放在心上，可我却记了这么多年。
凡事皆有轮回，前几年还是吃火锅，他不小心绊在了电线上，整个锅都被他扣翻了，汤全洒在了我老公的脚面上，我老公没有及时脱去袜子而是第一时间去扶他，后来导致脚面上起了一串大水泡。我爹表情很尴尬，不知道他在心里是否也骂了自己那两个字。
也许我是与生俱来的小心眼吧，爹对我的好我不常念，这种事情倒是记得很牢。他现在极少呵斥我，因为我极少与他碰面。我经常给他买东西，但每次都会让我老公捎过去。总觉得在他家里不自在，坐立不安，吃饭都是小心翼翼的，怕不经意间会挨骂。他年岁大了，我看得出他的眼神中期待与我交流，可我俩却寻不到共同话题，我会莫名觉得尴尬，与他对面坐不了几分钟就会找借口离开。可能我本身也不是个开朗的人，所以有些事情就难以释怀。
在教育自己孩子方面，尽管我一再注意，但有时也难免会口不择言。我很害怕伤害孩子，可祖辈上的言传身教难免会影响到我，好在有老公出面及时止损，让我大脑慢慢冷静下来。
或许那个年代的孩子多多少少都会有一些我这样的伤痛吧。我虽然是家族中唯一的女孩子，但与其他亲戚又有何干呢？我不是公主，所以也别拿公主的标准去衡量别人，但每一个孩子都应该被宠爱，都应该被小心呵护他们最娇嫩最宝贵的童年。
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