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《教出乐观的孩子》读书笔记

《教出乐观的孩子》读书笔记

作者: 读书笔记汇 | 来源:发表于2022-10-28 19:53 被阅读0次

    “塞利格曼教授告诉我们,教孩子反驳的最主要原则就是“正确”:反驳必须根据事实,必须是可证实的。有效的反驳建立在四大基石之上:第一是搜集证据,第二是做出选择,第三是化解灾难,第四是发展反攻策略。

    掌控行为是形成学龄前儿童乐观心态的大炼炉。在父母的协助下,孩子有可能养成面对挑战不退缩以及克服困难的习惯。一旦孩子进入学校,让孩子拥有了乐观,就可以使他从掌控行为移转到各种思想上,尤其当孩子失败的时候。学龄儿童已经开始思考因果关系,他们对为何成功、为何失败发展了一套理论;他们也发展了一套理论告诉自己如何将失败转为成功。这些理论就是他们是悲观或乐观的基础。

    自尊有一个值得敬仰的起源,现代心理学之父威廉·詹姆斯(William James)在100多年前就得出这样一个公式:

    自尊=成功÷自我期望

    根据詹姆斯的说法,我们得到越多的成功,并且期望越低,那么自尊就会越高。我们可以通过增加自己的成功或是降低对自己的期望来提高自尊。

    一些心理学家仍然保存了“感觉满意”与“表现满意”这两个部分,纳撒尼尔·布兰登(Nathaniel Branden)早期曾是艾恩·兰德(Ayn Rand)的门徒,后来是临床心理学博士,现在是自尊运动的领袖,他对自尊的定义如下:

    ·对自己的思考能力和应对日常基本挑战的能力有信心(表现满意)。

    ·对自己有权利高兴、感觉有价值、有权利追求欲望与需求以及有权利享受努力所获得的成果有信心(感觉满意)。

    每一次小失败和大失败都会造成心情抑郁,并夹杂着一些不安、忧虑和气愤。如果这些情绪的程度是中等的,就会刺激行动,但它们也有恐吓作用。当你的孩子心情抑郁时,他只有两种技巧可用。他可以停留在那个情境中采取行动,试图通过改变情境来终止抑郁的情绪;或者他可以放弃,离开那个环境,这个方法是以将环境整体移开来终止抑郁情绪。第一种方法我称它为掌控感,第二种我称它为习得性无助。

    要使你的孩子经历掌控感,必须先让他经历失败、心情抑郁以及不断尝试直到成功为止。没有任何步骤是可以跳过的,失败与心情抑郁是建构成功与良好心情的必要过程。

    让孩子学会与人相处 在帮助儿童学习解决问题及社交技能之前,请记住三项原则:

    第一,不要为孩子解决任何问题;

    第二,一旦让孩子自己解决问题,你就不能对他的解决方式过分苛求;

    第三,你自己要示范有灵活性的问题解决策略。

    和孩子做完每一步的练习后,利用以下的假设,大声地来练习解决问题的整个过程。以下是要注意的重点,如果孩子不记得每一个步骤,你要提醒他。

    ·第一步,放慢脚步:停下来想。用冷静思维思考问题,不要用暴躁思维。

    ·第二步,摄取观点:从他人的角度看问题。 ·第三步,确定目标:选择目标并且列下所有可能途径。

    ·第四步,选择途径:每一条途径的长处和短处是什么?

    ·第五步,是否有效:如果解决方法无效,再试另一种。

    请记住这四个步骤:

    ·第一步,描述情况:只要描述事实。

    ·第二步,述说你的感受,不要责怪对方。

    ·第三步,要求一个特定的小改变。

    ·第四步,述说这项改变会使你有什么样的感受。

    利用下面的例子和孩子练习妥协。读出练习题,然后让孩子开始进行有关谈判的练习。做完每一个假设情况之后,与孩子进行回馈性讨论。他是否过于挑衅?是否太被动?提议是否合理?有没有仔细聆听对方所讲的内容?

    谈判的重点如下:

    ·第一步,弄明白在合理范围之内你想要什么。

    ·第二步,提出要求。

    ·第三步,仔细聆听对方想要什么。

    ·第四步,会谈判,愿意妥协,提出建议。

    ·第五步,继续寻找公平交易,使双方对妥协方式满意。

    掌控是乐观金字塔的基础一层,而正面积极的情绪就是第二层。掌控是行为上的,即孩子能够掌握结果。正面积极性则是情感上的,即在一个愉快温暖的情绪环境中长大。

    在我看,要解决两难情况必须视正面称赞的种类而定。爱、热情与关心都应该是无条件的,这些东西越多,气氛就会越积极,孩子也就会越觉得有安全感,他越有安全感也就越会去探险和掌控。但是奖励就完全不同了,在孩子成功时奖励他,而不能只是为了要他心情好就奖励他。同时,将奖励分级,以适合孩子取得的不同成就。

    我们给孩子的安全信号时常不清楚,从而使惩罚失败。当你惩罚孩子时,必须确定危险信号(与安全信号相对)是完全清晰的。务必使孩子完全了解他的哪项行为是受处罚的原因。不要指责孩子或是他的个性,而应指责他特定的行为。不是孩子坏(个人的、永久的、普遍的),而是行为坏(非个人的、可改变的、特定的)。

    当你3岁的孩子要去打预防针时,在去医生那里之前,先告诉他医生会给他打一针,会痛几分钟。在打针的前一两分钟,再告诉他一遍,医生打针会痛一下子,但是很快就没事了。如果孩子在坏事发生之前得到清楚的警告,他就会学到在没有警告时他是安全的,而且坏事大概不会发生。他会学到去医生那里普遍都是安全的,他也会学会信任你。提供危险信号并不是件有趣的事,因为孩子会害怕,也会很难作出反应。许多父母不这样做是为了避免短期的麻烦,但是这样做的长期代价是巨大的。

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