中秋没回家我哭一天，但父母无所依我会哭一辈子
中秋节，一个应该亲人团聚的节日，然而，有很多人却像我一样身处他乡，因忙于工作而不能与家人团聚。
晚上一个人站在阳台，看着端端正正的挂在半空中又大又明亮的圆月，听着隔壁邻居们推杯换盏的欢声笑语，我的眼泪终于还是不争气的流了下来。
说好的，要坚强。
可是“每逢佳节倍思亲”，我想念母亲端上桌的热气腾腾的饭菜，想念父亲酿的又甜又香的糯米酒，想念家里的味道。
今天一个人过中秋节，心好痛，想哭。
可是，我更害怕回家看到母亲头上越来越多的白发，害怕见到母亲越来越弯的身躯，害怕见到母亲的老而我却什么也做不了。如果我不能为年迈的父母遮风挡雨，不能成为他们的依靠，让他们老无所依，我的心将哭泣一辈子。
两年前，七月的那天晚上，母亲打来电话。电话里，母亲哭着说，孩子，回来看看你爸爸吧，他快不行了。
那个夜晚，到现在我依然清晰的记得。我正准备用烧好的开水冲一杯浓浓的睡前牛奶，接到母亲的电话后，我整个人像失去了灵魂一样懵在那里，脑袋里一片空白，直到烧水壶的鸣叫越来越刺耳，我才有了思维。
父亲不行了？父亲不是好好的吗？过年的时候还那么健康正常？
我连夜向上司请好假，买好第二天最早的一班火车票。
那一夜，我在我的小出租屋里坐了一夜。需要携带回家的行李半个小时就收拾完了，可我躺不下。母亲那句，你知道了也没有办法，只是徒添烦恼罢了，像一把尖刀一样深深的戳在我的心窝上！
父亲得了晚期肺癌，是在快过年的时候检查出来的。医生要求父亲立即住院化疗，可他却为了让我能安安稳稳开开心心的过年，忍着痛苦在我过完春节去上班后，才去住院。
现在想想，我那时候真的是太不愿长大，太把自己当成小孩子了。
明明看到父亲剧烈的咳嗽，明明看到母亲早上肿胀的双眼。可是他们简单的两句，感冒受了风寒，落枕没有睡好，我便相信了，我便没心没肺的去疯去玩了。
母亲说，父亲的病查出来的时候是晚期，做手术已经没有意义，只能依靠化疗来减轻病痛。
可是在医院住了三个月后，父亲要求出院。父亲说，化疗让人太遭罪了，他受不了要回家。母亲为了劝父亲继续住院化疗，还挨了父亲一巴掌。
父亲骂母亲，他住院花的钱就是女儿的嫁妆，他不能把女儿的嫁妆花的一干二净。
母亲说，她好几次她想打电话告诉我父亲的病，可是最终她觉得父亲说得对，告诉我又有什么用？告诉我只会徒添我的烦恼，还不如不知道的好。所以一直瞒着我，不让我知道。
火车站出站口，我焦急的寻找来接我的母亲。
骄阳下一个孱弱的老太太孤独的站在栏杆后面张望。
她是我的母亲吗？才半年不见，您何时从一个充满活力的中年人变成了一个沧桑可怜的老人？你那乌黑发亮的头发何时变成了灰白？您直挺的腰杆又何时被压弯了？
我满肚子的话一句也说不出来，抱着母亲号啕大哭。
这一次，也是第一次，我没有让母亲帮我拿沉重的行李。妈，您老了，以后该我来照顾您了。
回到家，父亲虚弱的躺在床上。记忆中快一米八的高大健壮的身影变成了瘦小的孩子。
黝黑坚硬的头发不见了，裸漏着苍白的死气沉沉的头皮，深深凹陷下去的脸颊，就像披着一层肉皮的骷髅头。
要不是躺在那里的是我深深爱着的父亲，我可能要被这个快被疾病折磨的没有人形的人吓哭了。
我颤抖着握住父亲瘦得只剩一层皮的干枯的手，哭着说：“爸？您为什么不告诉我您病了？”
“孩子啊，告诉你有什么用呢，爸爸不想让你烦恼！你一个人在外地无依无靠的打拼已经够艰难了，爸爸不能再让你受苦........”
“爸，您别说了，我们去北京，去最好的医院治，一定能治好！”
“傻孩子，咱家哪有那么多钱去北京治？再说爸爸的病是癌症晚期，哪家医院也治不好，不能为了我这治不好的病让咱家砸锅卖铁，还要给你准备嫁妆呢........”
三天后，父亲安详的走了。
我请了一个月假，在家陪母亲。我让母亲跟我一起走，母亲说，她在老家生活了一辈子，去大城市人生地不熟不习惯，最终还是留在了老家。
这个中秋节因为加班不能回家，想到孤零零的母亲一人在家，我的心都要碎了。
可是，想到去世两年的父亲，那把插在心窝里的尖刀又开始撕扯着我。
我在父亲眼里始终是没长大的孩子，父亲临死都没有觉得我可以让他依靠，他一个人撑着塌下来的天，走完了人生最后一程。
父亲去世后，同事和朋友都说我变了，我为了提升工作业绩常常加班到深夜，为了获得更好的工作机会和升职加薪每天五点起床看书考MBA。
我必须快快长大，快快强大，这样才能成为母亲的依靠，为母亲遮风挡雨，而不让母亲也像父亲那样无依无靠的老去。
母亲，对不起，女儿中秋节不能回家陪您，让您一个人在家过节，但是中秋不团圆只是哭一天，如果再让您像父亲一样老无所依，我将为之哭泣一辈子。
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