愿你被世界温柔以待

2021.2.13  20：00左右

      这一天近乎是坐车奔劳度过的。白天情绪还好，到了晚上便再也绷不住了。这是多年来母亲唯一没给我发信息，打电话，目送我离开视线的一次，看在眼里，记在心里。挺不习惯，挺陌生，落地深圳后总觉心里空空的。没错，我想我妈了。

        子女跟父母好的关系我不知道如何才是最佳，没有明确的定义，也没有一个模板。但杨绛先生《我们仨》一书中母女的关系，父女的关系令我心驰神往。龙应台先生《目送》中有这样一句话：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。 ”我想这句话之所以广为流传，是因为用离别场概括了大多数人和父母这一生的一个关系。既伤感又现实。好像对他们终是亏欠，哪怕他们对你尽是不好，总是觉得他们少管一点，不用总是附加思想就好了，终于这样那天，却高兴不起来。人啊就是犯贱，终于等到他们用自己想的方式对待自己了，本应高兴，却不知不觉习惯了，哪怕是用自己讨厌的方式对待自己。

        害，这该死的血缘，真是令人可气可笑。就像我妈这些年为了弥补我总是竭尽全力对我好，我清楚明白，可太操之过急，关心则乱，结局总是适得其反。她一边做着爱我的事，一边总是表里都骂我，也时常做着伤害我的事。我有时候也分不清我对于她到底是否重要了。就这么让她失望么，还是就这么让她引以为耻呢，也许我的存在就是错误吧，妨碍了她奔往幸福的路。所以大多数时候崩溃想自杀也尽是如此。

      可当我每次表达心声的时候，她总是理解错误。还反将一军，说我不理解她。我当然不理解。就好像她从不理解我一样。我知道她有她的想法和为难之处，我知道她也挺累挺委屈，我知道她不善于表达。我知道我都知道。可我又何尝不是如此呢？我也不善于表达，这点随我妈。可能我说话的时候也总是让她误解我对她的感情吧。我是行动派，这点也有点随我妈，我总是做着爱她的事，我不允许别人说她骂她诋毁她，我总是把她写进作文里，表达思念之情。我不想看到她不幸福，哪怕是以我不幸福为代价都可以。反正我命苦，我也习惯了。

        我总是尝试着让我自己幸福快乐，可幸福从来不眷顾我。我会对不公之事有意见；我会为蒙冤受屈的人打抱不平，帮她们反抗，替她们平反说话；我会在可能惹祸上身的时候去扶一个有酒瘾的病人；我会看到老奶奶腿脚不便去扶，哪怕她不认识我；我会帮助那些在银行在地铁寻求帮助文化低的人，哪怕可能会被讹；我会在路上捡到钱或贵重物品，不劳辛苦的找失主；我会给那些自卑的人予以帮助和安慰……很多人不理解，没关系，习惯了。我只是想让她们可能撑不住了的时候看到一点光，予她们以力量，继续走更远的路。我只是想让乐于助人、善解人意、真诚大方、乐观向上、拾金不昧、做事一丝不苟、正直无私、嫉恶如仇等美好的词在我身上发生，让你们对这世界多一分生的希望，生的快乐。我命苦，我经常与快乐擦肩，那都没关系，如果我不能快乐，我愿你们都快乐。我想这样你们的快乐都有我一份功劳，我可能会好受点。我尝试着沟通，尝试着缓和关系。努力了，也争取了。可双方都不理解对方。难过怎么说的清楚，失落又怎么可能感同身受。如果快乐很难，那我祝你平安。

        愿你在我看不到的地方安然无恙；愿你工作失意，情场失意，生活不顺的时候想起我，然后觉得你经历的还算好些，然后继续前行；愿你在心情郁闷的时候记起我，我可能不是个好的安慰者，但一定会是一个好的倾听者。；愿你顺风顺水顺财神；愿你被世界温柔以待，如果不能，也不要胡思乱想，寻短见，给自己一段时间，我相信归来之时定是你重生之日。