你是骗我的，对吗

你是骗我的，对吗

深夜，心脏像是被揉碎了一般，痛苦被电话那旁的声音刺透了整个神经，我已经很久没有这么痛苦过了。

我一直在哭，哭到了凌晨四五点，还拿着抽纸擦眼泪，我躺在床上睁着眼睛，好像是等死一样。屋里死一般的寂静，只能听到我的哭声，墙上挂着的空调上，亮着25度，屋里，被窝里，火一样的温暖，我却全身冰凉，一晚上我去了五趟厕所，我不明白为什么我哭了那么久，竟然还有去厕所的机会。

你们体会过那种感觉吗，一个人躺在床上哭泣，却没发出一点点声音来，鼻子全部堵住了，眼泪一直一直流，甚至都流干了。我害怕白天的到来，我怕自己去公司会吓到别人，我就是控制不住地想哭。有人说，哭没有用。可是我为什么连哭都还要有用，我哭一哭我这一年来的感情，哭我的用心，哭我的信任，哭我的全心全意，不可以吗？

我从来不忌惮去爱，一次次慷慨激昂，一次次粉身碎骨，爱的勇气一直都在，但现在没有了，完全被碾成了粉末，我觉得没有爱是一件非常可怕的事情，良辰美景无感，爱性情感无意。我好怕自己成了爱无能的那个人，我也怕看到男人第一反应就是躲避。我一次次鼓起勇气，想去全心全意地对一个人，可后来都是无果。是我太贪心了吗？可在爱里，不去要爱，要什么呢？

我一直哭，昏天黑地地哭，有号啕大哭，有小声抽泣，有默默流泪，我觉得这世界完全疯了，爱人的面孔都是虚无。我在微博打了很多字，设为仅自己可见，第一次知道，其实沾满泪水的屏幕还是可以打字的。

他不知道，上个星期，我还跟闺蜜去了桔子婚纱店，我跟店长能拍一套军旅婚纱照，她说能，我都选好模板和婚纱了，谁会想到今天呢？我第一次知道委屈的感觉是怎样的，是像我现在这样，说话的声音颤抖，眼睛里淌着热泪，喉咙发酸，一肚子的话想哭着说出来，却偏偏只流眼泪，话却哽在喉咙。

那些你以为可以陪你一辈子的人，转眼间就把苦都统统塞给了你，那些所有的你以为，都终究只是梦里黄粱。一个男人能保护好自己的女人不受伤害，特别是因为自己而不被伤害，我理解为爱的本能，可大多数男人都做不到，让她们哭，让她们绝望，让她们心寒至极。

刚刚打开网易云私人FM，特么给我推了郁欢的《不找了》，当我听到，“我知道，我的世界，已经没有你了”，我又哭了，我不知道控制情绪居然是这么难的事情。

往下翻了评论，看到了“如果你想自杀，那么就去吃顿火锅，如果你能吃到，说明你有朋友还有钱。如果你有钱还有朋友，那你还没有要死的必要。 要是你没钱也没朋友，那来找我，我请你吃火锅，告诉你世间还是有些值得留恋的。 你想怎么吃怎么吃，想蘸麻酱蘸麻酱，想吃鸳鸯锅就鸳鸯锅，活下来就好。”

可我现在什么都不想吃，我吃什么都会吐，甚至喝水都会干呕，就一晚上，我早上站在体重秤上看了一眼，我就瘦了六斤，我跟自己说，这比我之前跑一个月步还见效的快呢。笑着笑着我又哭了，我越来越能发现，有个给你托底的人，是多么重要。

我舍不得他，是觉得我们就是彼此命定的那个人，他不想从我这走，天上就下起了大雪，路上一辆车都没有，我一生气，他就一定会有惩罚，我刚挂完电话，他就能在等半个小时没车的情况下打到车。我一天没看手机，刚掏出手机就能收到他的微信。他有我喜欢的性格，我有他爱的全部，怎么就有缘无分了呢？遇到一个和自己心意相投的的人为伴，生活就会有乐趣有盼头，钱无论何时都可以赚，但对的人终其一生也难得到。

我不知道他有什么不得已的理由，但我多想听他跟我说，他是骗我的。我这一生，要好好爱，喜欢的男人一定要抓在手心里，爱吃的，想要的，中意的，都要得到，什么踏实妥帖的，我不想要。

可是，曾经有个喜欢你到爆炸的男孩，现在连朋友都不想和你做了，姑娘你是让我有多失望啊。