您的沉默，我也是越长大才越理解

        打从记事起，我就记得您一向都是沉默的。严厉苛责，不苟言笑，是我一直以来给您贴的标签，并且可能已经习惯了，都不愿意去撕掉了。

        说您是严父，我觉得一点不假。在我读小学时，吃饭不能拿筷子碰到碗檐，嘴巴更不能砸吧砸吧的发出任何声音，站立时一定要腰背挺直，两脚并立，诸如此类我认为是小事情的规则，太多太多。那会上学时最怕每晚写作业，我必须一笔一画写的工工整整的，不然您一检查肯定就是撕掉重写，印象中没有哪一晚我是可以不用反复重写作业的，每天晚上我都是声泪俱下，说别人的爸爸就不会这样。您也不多解释，即便那时您可以说是为了我好。以至于当我做了老师以后，每当看到学生那火星文一样的作业，我都感慨为什么他们没有碰到像您一样高要求的家长，我多想把他们送到您那里去改造改造。现在我的字也不好看，因为上四年级之后，您来了广州工作，再也管不到我，那时候我还庆祝自己终于摆脱了您的魔爪，越长大却越觉得我是吃亏了，如果有您一直盯着，说不定现在我的字也是写的极好看的。

        那时候最怕的就是您的每一个充满责备的眼神，每当我没有做好这些小事情，达不到您的要求时，我就知道在身边不远处有一个严厉的眼神在等着我。您也不多说，可是单单那个眼神，却比责骂更令人惧怕。那句话怎么说来着，如果眼神可以杀人的话，我大概不知道死了多少回了。现在回想起来，我小的时候确实顽劣，虽然是女孩子，却跟着男孩子们混一起，爬树，偷摘别人家的龙眼果，坏事也没少干过，您大概也是很头疼吧，有了我这么一个不听话的女儿。可我是真的不知道怎么讨您欢心，我总是达不到您的标准。批评总是比表扬多。直到后来五年级参加镇的学科竞赛拿了奖，奖品里有一支钢笔。妈妈在电话里跟您说了，您同样没有什么表扬的话。可是您那年回家时，我的书桌上突然就多了一盒墨水。还是一如既往的，用如此沉默的方式表达对我的表扬。可我却得到了一个信息：我只要努力学习，考取好成绩，就能得到您的认可。可以说，我那会那么用功读书，是带着想向您证明自己的动机的。最近在看某个节目时何猷君说他那么用功读书也是为了老爸能开心。原来天底下的小孩子为了讨父母欢心都是一样的可爱。后来我便一发不可收拾，考取重点中学，然后如愿从您脸上看到了难得的笑容。整个中学读书时光，是真的苦，可我总觉得自己欠您一个骄傲，一想到您看到优秀成绩单脸上会露出的笑容，心里也觉得很满足的。

        后来上大学了，阴差阳错的，我的大学离您的单位也就几个公交车站的距离。也因此跟您有了更多的交流。报到的第一天，您背着大包小包，忙前忙后，领手机卡，领饭卡，领宿舍钥匙，兴奋地像是您读大学，到了宿舍，又默默的帮我铺好床。这个时候，我才突然惊觉，您无形当中替我做了那么多。大一时，我对广州不是很熟悉，您带着我坐公交，坐地铁，您还不断强调一定要记住，这样子一个人外出时才不会迷路，有事情一定要及时打电话给您。刚去到宿舍报到第一天，您就和我几个舍友聊得开心，还留了她们电话，还跟我说出门在外要靠朋友，要跟舍友好好相处。我才知道原来您替我考虑那么多。

        您确实不善表达。大二时当我终于用自己家教赚的钱在父亲节买了两件衬衫送给您时，您也只是接过去，说别乱花钱。然后周末相聚时也不见您穿。后来却从您同事那里听说了您逢人就说女儿给您买了衬衫，可好看了，我都可以想到背着我时您那副傲娇脸。大四找工作时，压力很大，我又不愿意听从您们的安排回老家。有一次面试完，感觉离自己的理想工作相去甚远，突感人生艰难，在地铁上大哭，还和老妈打电话哭诉人生怎么就那么难。老妈很担心，马上打了电话跟您说。也不知道为什么我就在您单位附近的公交车站下车，坐在候车凳上埋头哭。不知道什么时候一抬头，发现您就坐在附近，只说了一句，你是不是傻瓜？这点小事就扛不过去了吗？我哭着絮絮叨叨了好一会儿，调整好之后，笑说，老爸，您还真是不会鼓励人。好了，我没事了，您回去吧。于是就拍拍屁股坐上公交车。龙应台说过：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”我当时只敢将背影留给您，因为怕您失望，我知道您肯定也是一个人站在那里默默的目送着我离去的背影。事后听老妈说您跟她打电话说我的情况，言语里都是担心。一直以来很多您对我的关心，我都是从妈妈那里听说。

        不知从何时起我喜欢上了爬山，只要有空余时间都喜欢去亲近大山，觉得大山静默、宽广、包容，每每与大山相处，都能让我从心底里找到平静舒服的感觉。都说父爱如山，一如您的沉默，我也是越长大才越理解，有时候，无声胜有声......