小嘟身为家里的老二，对于被忽视的场景极为敏感，即使我们的本意完全没有，小嘟也会放大这种感受，家里的哥哥和爸爸貌似都是那种很大条的人，对于真实的被忽视也毫不在意，更何况杯弓蛇影的情况呢？
那么小嘟为何会如此敏感？
今日走出家门去上班的路上，脑海里突然浮现出一个画面。
“爸爸，这个红烧肉好好吃，下次再给我做一次吧？”我在大姐家的餐桌上一边吃着甜香四溢的红烧肉，一边有几分忐忑地向坐在一旁的老爸请求。
可是，老爸好像充耳不闻。
我又尴尬地重复了一遍，老爸还是没有回应。
坐在一旁的大姐夫看不过去了，他向老爸补充到：“小芬说，她喜欢吃红烧肉，你再给她做一次！”老爸终于听见了，但是我已经想要钻地洞了。
表达自己的需求，对我来说是异常困难的，小时候，即使是正常的需求诸如吃饱穿暖，我都没有得到满足过，甚至有机会可以满足自己的时候都会因此感到愧疚……我的不配得感，既有天生的部分（意志力中心完全空白），更有后天的部分。
身为家里的第三个女儿，青黄不接的，从一生下来，就注定了被忽视的命运，不仅如此，母亲为了更好地管束我们，总是夸赞我们姐妹吃菜少，或者暗示我们家里很穷不要有什么非分之想，因此，自然而然地，我们就这样习惯了压抑自己的需求、害怕给他人增添麻烦、然后就这样默默无闻地长大成人了，而我在四姐妹当中受到这方面的影响最重。
以至于现在三十多岁了，我还是喜欢捡姐妹们不要的衣服穿，自动忽视自己的需求，总是怕麻烦他人。
印象中，父母会记得小妹喜欢吃这个那个，记得大姐爱吃什么，也会清楚二姐的一些习性，但是对我一无所知，而且他们似乎习惯了我的这种透明人的存在，也不曾想过要去了解我，即使偶尔我鼓起勇气去表达自己需求的声音，也会被他们习惯性地忽视淹没，他们似乎真得听不见我的需求。
因此，我会理所当然地把自己的需求放在最后面、或者为了避免冲突直接忽视掉。
走上社会能挣钱之后，我会给父母享受我自己根本不舍得享受的事物，无论是吃还是养生；我会给先生买自己都不舍得买的东西……在姐妹里面，我是最没有自我的人，但是我也最容易感到委屈。
这样说起来，似乎我在埋怨自己的父母，其实不然，我只是想要看见那个习惯自我忽视的源头，并且提醒自己，我已经是成年人了，我可以不依靠他人而全然地满足自己，所以，我不再是受害者，而是可以拿出自己的力量，去真实地明白并实践：我很重要，和所有人一样重要，我的需要和他人的需求一样重要。
想到这里，我或许有点明白，为何小嘟对自己被忽视会如此放大，很有可能，他就是一面镜子，把我曾经压抑的部分放大了来，帮助我正视自己的需求，让我学习敢于为了自己的需求发声。
想到这里，我内心充满了感恩，作为母亲，养育孩子的过程中我得到的太多了，他们的存在让我得以有机会重生一次。
写于2023年5月24日
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