浑身酸痛,中午回来吃过饭,看了几十页书,不知不觉就睡了。醒来,脑子里想了很多不现实的东西,阳光撒在床上,懒懒得很松散。最近一直坚持着,骑着电车来来去去,一路奔波,接送孩子,去上班,回家买菜,做饭,做家务,收拾搬家的东西,今天中午我可以停下来暂时这样享受一下秋日的阳光,做做白日梦。心情虽然可以放松一下,一想起大儿子,想起他今天的所作所为,心情就阴郁下来。他把家里弄得一团糟,为什么他那么大胆,把书橱给打了下来,书跌落一地,小儿子的玩具给踢得到处都是。我不想看到这一切,我已经很累了不想外吵吵闹闹,就放下三块钱,离开了。路上想起来临走门没有关,就回去看看,发现门已经关上了,我们瞧门,他给来了,进去发现,饮水机的茶壶被棚到地上,地上有一摊水。我带着小地儿子,收拾了一点东西赶紧离开了。
他之所以这样,是因为我把电脑上的屏幕给扔了,今天早上,他骂人,我没有给他钱去吃饭,他不满意,我去上班之前,他就用拳头用力砸窗户,我说他,他就口出恶言。我不想吵架,生活已经这样劳累,我只能赶紧离开。这么小的孩子,脾气这样狂妄不羁,我实在无力去管理。我把他养得这样高,那我现在不想了,所以我只给他三块钱,明天上学也没有钱给他。他的张狂,就留给他自己好了。
小儿子的叛逆,我可以接纳,大儿子的叛逆,太恐怖是毁灭性的,爆发性的,这让我无法接受,让我一下子好像被打到在地一样无力,我一时半会理解不了他的行为。
只有他自己可以理解他自己吧。我现在不想管那么多。我觉得他也有他自己的想法。我在他眼里也不算什么。所以,我也没有必要去管他那么多。我们之间其实可以很远也可以很近,我们随时可以分开。我想让他明白,我不是一定要管他。
他接连打电话给我说“饿了”,我没有理会。他饿几顿又能怎么样,我一点也不心疼。他就是这样不在乎我,我又为什么那么在乎他呢?我是个孩子,我是大人,我不能和他计较,可是,他这样不尊重别人也不对。我一直容忍他,他不但不会理解反而是一直有恃无恐。我也只能狠狠心,让他吃吃苦头。以后他吃饱饭的时候不多了。
我的儿子,曾经那么心疼的儿子,今天和我之间已经成为了这样尴尬的关系。真是讽刺。我承认,我后来因为生了二胎,不再关注他了。他脸上的笑容消失了。我在刻薄,我心理上的阴影影响到了他。我在他面前是有罪的。我一直在弥补。只是,我现在很无力,对他我不知道该怎么做。他好像不知道怎样让自己安静下来。除了电脑没有任何爱好。如今也只能把电脑撤了,让他慢慢适应。他做出这样的举动,我非常失望,只能不理他了。
刚刚走了好久的路,去买菜,小儿子渴了,卖了一瓶水。我喝了一口,感觉嘴唇裂了口子,很干。没有发现卖菜的。腿已经很酸了就回来了。明天再去找吧,电车没有地方充电。不知道房东为什么把门卫两口子给赶了出来,他们有点怨我似的。我也不想去追究他们之间的关系了,太累了,随他们好了,明天房东说给安上插座。
盼望可以放松心情,可以享受一下闲暇的时光。我知道只有我努力过后,才可以,我老公来了,只会让我更加寒心和失望。他来不来我已经不在乎了。为什么我的人生变得这样可怜呢?为什么?
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