我作我丑我懒，你不爱我你就是直男癌？？？
我18岁的时候，第一次谈恋爱。那时候我还没有关注什么类似咪蒙的微信公众号，但是“女人要对自己好一点”“不给你买买买的男生一定不爱你”的文章，在网上随处可见。
我当时已经被洗脑了。
所以那时虽然我的相貌和才华都约等于零，但是我觉得好歹我是个女生，所以男生就应该把我当公主看待。
男生就应该做女生的舔狗，男朋友就应该对我百依百顺，做我的奴隶。
所以那时我的男朋友就遭了殃了。
有一天我的男朋友约我出来，我，因为一点小事正烦恼着，见到他也是气不打一处来。他和我刚刚讲了几句话，我就把他的钥匙掷到地上，然后，洋洋得意地扭头走了。
我以为他会像，电视剧里的男主角一样，拾起钥匙迅速追上我，好声好气来哄我。
可是快到街角的时候，我偷偷扭头往后看，看见他低着头垂着双手站在路灯底下，眼里说不出是什么神情，可能是委屈或者无奈吧，他默默拾起钥匙，回宿舍去了。
过了一会儿我忍不住给他发信息：“你现在在做什么呢？”
他回：“写报告。”
我有点生气：“这种时候你还写的下去？？”
他回：“太难过了，不知道做什么发泄。”
我疑惑：“你为什么不拾起钥匙追上我？”
他回：“我觉得我说什么，做什么都不对，都不会合你的意，唉，先不说了。”
然后我无论发什么，他都没有再回了。
可能手机关机，也可能他根本不想搭理我了。
我在操场的看台上坐了许久，第一次对我在这段感情里的的所作所为开始反思。
约会的时候，我头发没洗，刘海油成条形码，穿个臃肿大黑棉袄，趿拉着老棉鞋，嚼着辣条，一副邋遢鬼的样子，他稍微提醒我一下：“你洗洗脸。”
我就炸毛：“你要是喜欢别的好看的女生你就去找！”
他莫名其妙。
有一次我接了一个商演，在舞台上穿汉服跳舞。舞台妆的粉很厚，跳完一场我脸过敏了，整张脸丑的可怕。
我告诉他，他坐了一个多小时的车来接我。那时他刚拿到奖学金，就带我去吃饭。
吃饭的时候，我笨手笨脚的把辣椒油溅到眼睛里了。他又拉着我的手领我到洗手间洗眼睛。
洗完眼睛我看到镜子里的自己，脸真是又肿又丑，我就哭着说：“不要看我，我现在特别难看。”他笑着把我的眼泪擦了，一把抱住我：“没事没事。”
我好像从来没有在这段感情里做出什么努力，一直在索取，并且一言不合就要闹分手。
我越反思越觉得自己做的实在过分。
我知道我快失去他了。
我手足无措，打开手机搜索“女生已经作到快分手怎么办”，我看到的答案是――那个男生根本不爱我。我应该就此放手，远离渣男，找到一个高富帅，从此过上幸福的生活。
要是以前我一定会有恃无恐的关上手机，咬牙切齿说一句：“哼！你个渣男！不回我信息！我以后找个更好的！”
自媒体泛滥的时代，人最缺少的是判断和识别的能力。我们习惯以偏概全――遇上一个真正的渣男，那么全世界的男人都该死。个别人遛狗不栓绳，那么全世界养狗的人都是不文明养狗的渣渣，所有狗狗和主人都该死。
有些话语并不客观全面，但只是因为它可以发泄我无处安放的情绪，我就可以无脑附和，对别人群起而攻之。
我觉得自己活得简直可笑，脑子被驴踢了。
我冷静分析了一下：首先，我男朋友是渣男吗？爱我吗？从他的所作所为来看绝对不是渣男。至于他爱不爱我，我心里很清楚。那么离开他我能瞎猫逮到高富帅吗？不可能，凭我的学识家世容貌，被高富帅看上的机会无异于“铁树开花，枯木结果。”
最重要的是，我还爱我的男朋友。
最后我把我男朋友约出来，他看我的眼神有一点点疲惫。因为以前我约他出来都是逼他承认自己错了，按头道歉。
那天我第一次对他说，对不起。
那天我们谈了许久。
最后他说：“虽然我是一个男生，但是我也不是无坚不摧的。我不可能永远对另一个人俯首称臣。男生有时也很脆弱，也会渴望爱。我知道你对一些渣男不满，这个世界对女生也确实充满了很多的恶意，但是我愿意和你一起去改变。”
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