让快乐给自己一个拥抱

不同的城市相同的你，我是五月渐离，我在太原，你在哪儿？

狂喜弥漫在空气中，

纵使烈火已将空气滚烫，

纵使雷雨已将身体冰凉，

纵使海风已将呼吸窒息，

可我依旧在这里，

用我仅有的，

用我微弱的，

用我卑微的，

倔强，

拥抱着生活。

  “我是个疯子，”无论对谁，我都这样说。有时，我就眼目呆滞地坐在那里，任由人群躁动，想象着我是谁？我在哪儿？我为什么会来到这里？我又将会去向哪里？那个时刻，我和这个世界是格格不如的。我将血液流淌在空气里，细细地嗅着时间存在的记忆。我将脑壳开了个洞，静静的感受着事物的变换。我将身体粉碎成沙粒，融入四周，感受心脏是否还在跳动。有时我是激动亢奋，有时我阴郁低沉，但无论何时，我总是存在在这里。

    我一度怀疑自己患上了抑郁症，天哪，这对我来说，是一个可怕的事情。高涨的情绪，剧烈的能量，还有虚幻美妙的自我体验充斥在我的身体每一寸肌肤，每一秒脉搏的跳动里。但过后的失落感将整个身体重重的拉向地板。那是一股野蛮的力量，他不会给你留任何情面，他也不会听你从心脏发出的哀嚎，他就像经验丰富的猎人预算好了每一步，然后将你粗俗地套上绳索。

那个时候，惊恐的双眼已顾不得在意时间的流逝，多一秒的时间便是多一秒的恐惧。我蜷缩在角落里，用双臂紧紧地将身体环绕，要是有个能装下我的柜子就好了，这样，在黑暗中我还能得到片刻的安宁。就在那么一瞬间，我问自己，“是不是只有我是这样？”哇哦，这真是一种绝妙的体验，当你的注意力开始转移，当你的思维开始运转。你突然发现，一种自脚底而上的轻松感，愉悦感充斥全身。所以，这时的我开始寻找，开始思考，“是不是只有我是这样？”

    罗伯特·伯顿在17世纪写下“所有诗人都是疯子”的名言。多么有趣的一句话啊。诗人用那瘦瘦的笔杆，描绘着山川，描绘着江河，描绘着帝王，描绘着平民。描绘着无穷尽的宇宙，描绘着深不可测的未知，描绘着善良与险恶。他们给了人们以想象，给了人们以希望，给了人们以生活。

那个时刻，我在想，“我是不是个诗人呢？”我想我是吧，毕竟我也有令人兴奋的旅行，毕竟我也有过满是甜蜜的憧憬，毕竟我也有心脏感到的疼痛。那时的我是多么快乐啊，任由思绪漂浮在空气中，感受着空气中的茉莉花香，感受着雪花落在手心的羞涩，感受树叶的低吟。

可是，我现在为什么没有写过诗词呢？既然我现在已经没有写诗，那我还算是个诗人么？是我的眼睛看不到了，还是我的耳朵听不到了，还是说，我已经对自己放弃了。大概，这些日子，我过得太忙碌了吧。

晚上出去和朋友买了些水果，准备晚餐就这样解决了。（因为我不相信朋友对我说的，水果能吃饱肚子。）出发之前，我就在想，要不要做点有意思的事情呢？比如说，做一个拼盘。就这样，走到嘈杂的菜市场，嘈杂我一直认为是菜市场该有的样子。但是我得吐槽一下，水果不太便宜啊，除此之外，运气不错，水果在现在还是供应地挺全面的。之后，回到宿舍便开始准备我的水果之旅。将水果洗干净，将水果去皮，将水果摆盘，将水果倒上沙拉酱（沙拉酱放的有点多，可能我是个重口味。）完成之后，我像个爸爸似的叫她——秘密。刚开始我想叫她“千山万水总是情”来的，但是想一想，还是叫秘密吧。青色的葡萄是那个十七八的年纪，害羞的樱桃是内心的躁动，鲜黄的橙子是那时明媚的阳光，再加上那一片片的火龙果，那是那时候的点点滴滴的小心思啊。感觉像是回到了那个青涩的年代。完成之后，一股满足感自内心升起，那是无法言语的喜悦。

现在，坐在这里，我想对亲爱的你说，有时候你感到沉重的时候，做些其他事情吧。毕竟，要让快乐拥抱自己啊。