心思纯净，方的救赎
舞蹈与我是生命中不可或缺的一部分，学舞是我长久以来的梦想，我曾经以为这只不过是我的一场梦一场一个黑暗空间独自偏偏起舞的幻想。
高中重度抑郁三年，死亡与我擦肩而过，我突然觉悟我欠我自己太多太多，突如其来的顿悟让我鼓起勇气高三毕业的时候开始了我的舞蹈历程。
刚开始跳舞我柔韧差到摸不到地，肢体僵硬不协调，听不到音乐的点，一个班里可能只有我跟不上节奏。第一次报教练班每天4节课，我只坚持了10天，真的很累，很疼，不只是身体，更是那种否认自己心累。
我还是不甘心，我当时告诫自己学舞不是为了展现给别人看，是为了自己。大学第一件事就是找舞房，我记得自己独自骑车穿过大半个城市只是为了上一节舞蹈课，音乐旋律一想起脑海中就盘旋着各种舞蹈动作，随时随地小动作的练习着基本功和各种舞蹈动作，周末基本都在舞房，不管舞种，舞风，老师，只要有课我就去上。逐渐课堂能跟上节拍，能自己脱离老师跟着音乐跳舞，能单独出来展示自己。
但是这些都还不够，所以我大二加入舞蹈队，每天五点半起床，六点二十左右开始晨练，每天晨练都是压腿、劈叉、转圈、或者民族舞片段、我一直不喜欢民族舞，但是我还是会逼着自己去晨练，因为我清楚的知道基本功的重要性，不管任何舞种，很多基本功都是相通的，一年下来我伤过腰，伤过韧带，但是我还是坚持下来，我只是想有一天我可以随心所欲的像我幻想的一样偏偏起舞。每到暑假我都千方百计找到好的舞房进行集训，基本是每天8小时高强度的训练，我记得第一次集训的第一天虽然撑过来了，但是走出舞房已经摇摇欲坠，但是我只是单纯的想跳舞，不管肌肉如何疼痛我依然站立在了舞房，进行魔鬼般的训练。
通过集训，回到学校我开始尝试出去演出，扣自己每个舞蹈动作和节拍，逐渐的通过老师的认可，我逐渐开始当助教直到站在学生前面教课，这都是思想和身体的双重挑战。
但是舞蹈与我不只是模仿，我更多的想通过舞蹈去表达自己，自己的所思所想，自己对于音乐的理解，最初无论怎样尝试都只是听到音乐脑海中有动作，但是肢体却无法表达。因为基本功不到位?还是因为自己没有动作？或是因为自己不展示自己?我一点一点的分析，然后决定在学校附近办了一张健身卡只是为了能有舞房安静的展示自己。最开始晚上舞房没有人的时候，我会关掉灯光，让音乐声流入耳畔，静静的听着音乐，最开始几天基本没有动作，后面我慢慢逼自己，能出的动作，能跟上节奏的我就做，后面渐渐的我可以有动作，慢慢的我开始扒视频，学习别人的动作，然后通过基本功的组合变化在融入我学的动作创造自己的东西。不论外面怎么看或者外界的变化，除了出去教课或者表演的时间，我可以节省下吃饭的时间去舞房，只为练基本功，创造自己的动作，编舞和solo。
我还是坚持暑假必须集训，逐渐的我开始领会到舞蹈更深的东西，从舞蹈的整个历史、到音乐、到每个动作的起源、到基本功如何变化、怎样运用自己的气息、身体、到别人如何编舞，怎样从生活中去创造自己的动作、对于音乐该怎样处理一系列东西。不光是舞蹈方面，我的心改变很大，我从一个不敢抬头看别人的小女孩变得逐渐可以展现出自己，我明白了另一种美，那种沉浸舞蹈成为自己的美，我遇见过来自世界各地的人，心境变得越来越宽阔。
整个舞蹈过程我的初衷只有一个，那就是享受音乐表达自己。所以无论学习、表演、教课、或是在整个健身房solo。我都没有想过我需要跳的很好，或是在意别人怎样看待我。我只是单纯喜欢跳舞，希望自己能灵活的运用自己的身体去表达一切。有时候心思单纯点，不可实现的事，突如其来就展现在你面前。
感谢那些曾经鼓励，给我指导的人们，学无止境我还是在继续中。
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