尊重自我的感受

在过去的很多事情中，我都很强调我的作用，突出我的存在。从上学时候的成绩上看，我对成绩并不真正上心，我并非特别喜欢学习，我的自学能力一直很差，我成绩好仅仅是想跟别人不一样，而且这种不一样会得到更多更正面的关注。我更多的是关心在我比别人不同这一点上，任何事情我只专注在与众不同上。

跟别人一样的话好像就淹没了自我，失去了自己，没有任何的意义。而从17岁起我就在固定的寻找人生的意义了。

但是，在我极力的做到与众不同的同时，我又更期待周围的人对我有正面的，积极的看法，一直按照集体潜意识的标准打造自己，看起来更好，更乖，不痛苦，更幸福。

现在知道，这是一种自我的分离，分离代表不可愈合的伤痛，合一才是真实的喜悦。就像现在，我只在简书上分享我的文字，因为这里没有人认识我，一是我不再想在QQ空间里分享这些给那些已经对我人设好的人看，那样可能会推翻她们对我的认识。

但是，我又特别希望有人认识这样的我，认识具有这种思想境界的我。在那个空间我无法展示我的被称为负面的东西，比如我想与众不同，我想比任何人都聪明，我想大家都认可我，接受我。这些看似积极正面的东西，其实是最具欺骗性的，是拖垮自己的消极和负面。如果我只接受这样的设定，我会缺失我的痛苦，而痛苦是觉醒的良药。我也会缺失我的堕落，而只堕落才能认识自己另一面的勇气。

最可贵的品质是能真诚直面完整客观的自我，我决定做这样的人，人的一生不仅仅只有幸福，快乐，积极，正面。也会有，痛苦，郁闷，消极，负面。这些没什么不好，就像天气，只有阳光没有乌云，大地受不了。只有雨天没有晴日陆地不存在，善用者能。

只有那时晴时雨的天气才给大地带来了无限的生机。

也许是我的苦难还不够，无法理解那种痛不欲生的状态，也许是自我的感受太宽广，对些许的痛苦根本无所谓，所以感觉自己的承受力还可以，我还能再痛苦一点。这个想法在寻求幸福的人设里，简直会把别人气死，我自己也会被别人的唾沫所淹死。

我难道是在想，别人都那么幸福，那就让我痛苦一点，让我变得与众不同？

在通往与众不同，独一无二的道路上，我已经走得很远了。我没有遵守任何享受社会福利的义务，比如，我没有交社保，只有爸爸每年自己出钱给我交个一百来块钱的农保。我除了张身份证，驾照和营业执照，没有任何其他有说服力的证书。除了老公在我名下放了份房产，我没有任何资产。

我有老公和孩子，但是，这些都不属于我，因为我不占有他们，我希望他们过自己的生活，最好我不用参与。看似是不负责任的做法，的确，我最不想做的就是负责任，特别是对别人负责任。

别人那样练瑜伽，我就偏要这样练瑜伽，因为我认为只有这样练才叫练瑜伽。这是我基于对瑜伽的这种客观认识而作的决定，是实践出来的，而不是想象出来的。

现在我只想自己负起自己的责任。以往，我都会在正面的人设里找到一个不倒的支柱~老公。也许他的潜意识早就知道，所以一直逼迫我独立，今年是我结婚20几年来最独立的一年，我特别感谢老公。独立的滋味真比依赖要幸福多了，而且这种幸福是独立得无法分享的，你分享的这份幸福在别人看来好像是被老公抛弃了，这种傻B 行为有几个人能懂呢。

与众不同，原来我一直在超脱集体潜意识的控制和摆布，我只是没有圆融我的做法，只选择尖锐而已。用这种尖锐打败所有靠近我的集体潜意识，独自存活在一种少数人理解的世界中，孤独又热闹的活着。

我尽力的珍惜每一次的发生，全然的感受出现在我的每个感受，就是对生命最大的尊重。

我的财富只有感受！