昨天爸爸去了郑州的姐姐家。
今天是父亲节，我既没有给爸爸打电话，也没有买礼物、发红包。
自从被隔离期间我们俩吵了一架之后，只要我们共处一室，空气里弥漫的就是满满的尴尬。
01
上次周末休息，如果不是妈妈从郑州回来了，只有爸爸在家的话，我是绝对不会回家的。
本来周五晚上有补课，我没打算回家。但补课被临时取消，我妈可能待不了几天就要返回郑州，我还是决定回去了。
但是时间搞得挺紧张，到家都晚上六七点了。
但我妈估计是为了缓和我们父女的关系吧，从超市里买了一兜鸡杂，说是我给我爸买的。
我心里怪怪的。
现在，我们父女只能靠这种虚伪的方式，来维持表面关系了吗？
以前我每周末都回家，觉得他自己在家没人照顾，总是从超市里买吃的带回家，每次一两百。
一两百当然不算多，但那时候我工资还不到三千，每月还要还五百助学贷款。
给他买的吃的，我平时都没给自己买过。
也往家里交过钱，每次两千。一开始刚毕业，就是过年一次。
这两年工资开始涨了，一年两三次吧，不过一般都是给我妈。
去年爷爷住院，给我爸一次。
我承认自己自私。
尽管以前每月工资不到三千，还要还贷款、给侄子外甥买礼物、发红包，应付各种人情往来，但前几年还是从牙缝里抠出来两万块钱。
但这两万是我的一切，我的命根子，我安全感唯一所系。
2019年，我二十八了，没男朋友。
只有一份月薪三千的工作，两万块钱的存款，还有一万块钱的贷款没有还清。
没有这两万块钱，我感觉自己就不存在了。
曾经我以为，我开始有存款，能自力更生，能更有底气地走自己的路了。
但我错了，还是被亲爹嫌弃了，他说自己当初生病住院是被我气的。
他以前骂我“像猪一样”，我觉得我都快要忘了，因为承认了吧，毕竟自己笨。
但我并没做什么伤天害理的事。
钱是我最看重的，但我给他买自己不舍得吃的东西，到头来换来这样的结果。
这个心结，我也不知道自己啥时候能迈过去，顺其自然吧！
现在我不想回家，不想跟他说话。
但见了面还是恭敬地喊一声“爸爸”，吃饭的时候还会去叫他吃饭。
因为他一开口说话，就是问成绩。
上学的时候是学习成绩，工作了就是“升官了没有”“是第一不”，然后轻松的一口评价就否定了你所有的努力。
上周回家，在早饭桌上，这样的场景又发生了一次。
我当时就想直接回学校，但我妈给我说了一堆。
意思是他也是跟我没话找话说，对象的事不敢问我，就只能问工作，结果却成了这样。
他们也不好过，因为村里的人爱攀比爱八卦。
他们培养出来三个大学生，在村里人眼里，也没过上什么好生活。
特别是我，虽然是个大学生，但是应该还不如没上过学的吧。都快三十岁了，还没嫁出去，估计都让他们在村里抬不起头吧。
这么想来，我真是罪孽深重。
02
一直以来，眼里只有学习，就是为了能好好报答他们的养育之恩。
结果，快到三十岁，还是成为了他们的累赘。
是他们命该如此，还是我命该如此？
姐姐说，她给爸爸在她们小区找了一个在地下停车场打扫卫生的工作。
曾经我以为，一心当官当老板的爸爸，绝对不会接受这种工作。
但他这次好像认命了，要面子可一辈子，五六十岁的年纪，去打扫卫生了。
姐姐是在我们兄妹仨的群里说的这件事，哥哥一直没有回复。
如果他还是我记忆里的那个哥哥，可能会哭吧！
毕竟他都不想爸爸跟着他干活，谁能眼睁睁看着自己的父母干脏活累活，自己坐办公室呢？
但我也一年跟哥哥说不了几句话，还没有和嫂子说的多。
小时候的哥哥不爱说话，成绩好、带我玩、故意逗我生气，毕业后的哥哥进国企、结婚、当经理、善于应酬，甚至还会去一些灯红酒绿的场所。
曾经我以为，只要长大了，挣钱了，家里就不穷了，爸妈就再也不会吵架，世界就只剩美好了。
我都快三十岁了，却发现啥都没变，是我还没有长大吗，还是我一直不肯接受现实？
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