我在生活中总是会不知觉的对他人愤怒，转而把注意力集中在他人身上。被愤怒的人大多是不被自己接纳的人，我会认为他们的行为是针对于我，那么我会通过各种行动进行反击。
我在刚才发生了类似的事情，在我认为他的行为是针对我时，我开始进行揣测，并在意识当中进行自我催眠。
我先是是疑惑，到底是他针对我还是我多想造成的，我更多的放心不下是我针对他这一事实，会心生愧疚感并想去除。为了消除这份愧疚感，我又开始分析，那他的做法是出于何意？出于...一通乱分析。分析到一半又会质疑是不是自己想多了。我就会处在分析和质疑的两种状态，这会使我错乱，世界开始分裂，我的大脑开始混沌起来。
我最终还是丧失了意识，失去明显的事实规律的逻辑，无关事实和对错，只是一头进入到偏执当中，疯狂的猜测他人的想法，还会把自认为合理的解释作为事实。
把猜想作为事实是很可怕的，因为我明知道不是事实还在潜意识当中归结为事实，可能是人忍受不了未知解释不了的问题，需要结果给自己一剂强心剂让自己安静下来。
经历这样的一次猜疑好像是经历了一次暴风雨一样，让自己浑身都难受，在心理方面也不是滋味。
我以前会疑惑自己为什么会一次又一次地陷入到揣测他人的绝境当中，好像有无形的力量推动着走。我会感到深深的无力，想不明白自己到底为何如此。
但在我写日记之前，我觉知到了。
我在看《心理学导论》书中催眠的内容，催眠是被催眠者按照他人语言的引导，被催眠者基于现实经历和潜意识按照语言的内容进行思考。我正在看书时，我宿舍的另一哥们在那傻笑，我俩关系并不好。
我听到后很疑惑，他是不是在针对我。我想着人与人是分开的，我不必为他人的行为负责，他人也不必为我的行为负责。
我这样想没有用，后面的心理活动又开始了。我在想，他为什么这样笑，他不知道这样很影响我吗？难道又想报复我不成？我大脑的另一个意识在劝说自己，他没有这样的意思，只是我自己过于猜想。我承受不住思绪的纠结，思维开始失去控制，开始没有逻辑的推理。我这时产生了一个无助的我，好似躲在一个角落里面对这一切的无助。我知道我开始要失控了，我对这一切的发生无能为力，接下来将变得很糟糕。我的大脑将会出现混乱、紧张与无助，生活会变得不可控制，变得糟糕。我不想这一切变成这样，我想改变，但是没有改变的切入点。我无助了，感觉这一切都是注定好的，我没有能力去改变，我将持续过着类似的生活。这是生活的轮回，我没有能力改变这一切。
每次在我写日记，那家伙就会疯狂地制造出各种噪音来干扰我。这是事实的一部分，有可能他也陷入和我差不多类似的困境，恐惧着我写他什么坏话之类的。
我真真切切的感受到，关系中无助的轮回是我自己选择的结果，是被自己无意识的自我催眠的结果。我在不断地催眠自己想着不是这样的，不是那样的，反而自己就那样去做了。最后的结果是，我把自己推到了最不想要的结果上。
我在以后应感知对不想发生事的推测，及时制止，提醒自己这不是现实，只是在猜测。对于他人的对我这样的猜想，我不能一直静止不动想着怎么应对，应该做出行为方式打破僵局，告诉对方我不是死的，我是活的。大概就是，我不是依你分析怎样就怎样，让对方觉知到我不是你感知的静止，我是能动的，这份现实真实的打破将容易打破他人这样的投射。
人的行为方式是一种催眠的结果，对于有利的催眠结果继续保持，对于负面的催眠结果应该去感知，相信负面的催眠结果可以得到改变，认知到以后不纠缠跨过就可以了。
我发觉到在生活当中有非常多的我不希望，我不想成为，我不想这样做，这都是自我催眠的暗示，这将会把自己推到最不想的结果上。我要的是坦然面对事实，而不是我不想..。我在无意识当中意识到，我不想都将会变成我想的结果。面对这样无助的局面，人会很无助，很难受，造成各种理智的丧失。人就会持续重复的重现类似的人格分裂，面对着无可逃脱的困境，一直循环往复地生活在负面的生活当中，不知道快乐的生活是为何生活。
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