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母亲说我从小聪明，在一般孩子还在玩泥巴，跳跳绳的时候，我就开始识字了，刚开始是背三字经，然后是唐诗，据说我在上小学前，已经能背一百多首唐诗了，甚至也能写不少的字，总之比其他的孩子聪明早慧。得益于我的学前教育，我的小学学习的出奇的顺畅，我那个时代没有幼儿园，也没有学前班，因此一年级才开始学习拼音、数数和写字，为了打好基础，所以一年级总是要复读的，然后小学升初中的时候，是要经过残酷的中考的，很多孩子的学习生涯就终止在了小学毕业，而我却是一口气从一年级开始，每年以年级第一的成绩考入了当时最好的中学。
初中也一样，一直都是钦点的学习委员，一直受到老师的表扬，反正在学习这件事，在家乡那个小地方，我一直都是引以自豪的，父母也一直都是被人羡慕的对象。学习与过去的我而言，是一种自信我为此骄傲了整个童年及青春期，奖状贴满了墙，所有教过我的老师，家里的亲戚，村里的邻居都觉得我未来是读清华、北大的料，是干大事的人才，我也一直这样认为着，并以此沾沾自喜。
所有的一切，在大学发生了翻天覆地的变化。大学生活对我来说，就是一场灾难，我用了一生中最美好的4年时间来接受了一个事实，那就是--我很普通，很平凡，一点也不优秀。
我如今依然清楚的记得，我初到江南这座城市的感觉。我站在马路中央，身侧车来车往，抬头尽是高耸的大楼，我感到一阵晕眩，不知如何迈步；好不容易到了宿舍，看到时尚的同学，讲着流利的普通话，而我就像个土鳖，一口方言，一刹那，我忽然就掉到了自卑的深渊。听着同学们讨论我不懂的理论，看着他们跟老师用英语侃侃而谈，总之，一切与我生活的那个小镇完全不同，我原来的生活一下子被颠覆了，我从一只骄傲的白天鹅，变成了一只自卑的丑下鸭。
我曾经以为自己很优秀，忽然一下子，涌出了很多陌生人，他们个个都比我优秀，我接受不了这么平凡的自己，我无所适从。我开始变的自卑，敏感，不爱说话。上课时，我总是坐在最后一排，低着头，很怕老师叫我回答问题；周末，我一个人躲在宿舍里发呆，看着同学们一个个出去玩，带回漂亮的衣服，我羡慕嫉妒恨。我不知道要怎么跟同学们交流，我怕我说出来的话被他们嘲笑，我把自己困在自己的小天地里，一遍遍的用以往的辉煌冲淡当时的彷徨。
在这种暗无天日的自卑中，我的成绩一度掉到了班级的倒数，我愈发的沉默。这是一个恶性循坏的过程，愈自卑情况越糟糕，我渐渐的得了轻微的抑郁症。有一段时间，我总是想到死亡，一次，陪老乡去参见一个兼职面试，在二楼的走廊等她的时候，我依着栏杆往下看，看到空旷的一楼大厅，当时脑子里忽然冒出一个想法：从这里跳下去会怎么样，此后我每次到高的地方，心底总有个声音对我说：跳下去一切就结束了，这种如影随行的冲动，让我感到害怕，以至于后来我得了恐高症。
这是一段对我来说，相当灰暗的过往，好在我自卑的同时，脑子还算清醒，知道自己这样下去肯定不行，所以想法设法的去改变。我自小文章写得还算可以，于是我去参加大学的文学社，写文章，看着自己的文章被登出来，终于可以找到一点点曾经的骄傲；跟着高年级的姐姐们，去参加义工，帮助那些需要的人，让自己还有价值；去做兼职，找几份兼职，从工作中寻找生活的乐趣；去寺院听佛音，听讲经，获得内心的平静。渐渐的，接触的人和事情多了，那些困扰我的自卑和敏感消散了，我逐渐接受了一个事实—我没有花香，没有树高，我就是一个无人知道的小草，我平凡，普通。我也逐渐给自己以后的人生做了定位：有一份喜爱的工作，有个完整的家庭，不求高官厚禄，但求平凡踏实。可能哪段压抑的日子过久了，当这种压抑过去之后，我忽然觉得生活很幸福。
看着一脸迷茫匆匆挤公车的年轻人，我看着被老板训斥而忍气吞声的中年人，我看着佝偻着背在田里劳作的老人，终于明白，这个世界，主要还是由平凡的人构成的平凡的世界，平凡的我们，在这个平凡的世界里努力奋斗，只是为了保住平凡的生活，不让它坠入到更加悲惨的境地。
平凡的世界里有这样一段话，“在我们这个星球上，每天都要发生许多变化，有人倒霉了；有人走运了；有人在创造历史，历史也在成全或抛弃某些人。每一分钟都有新的生命欣喜地降生到这个世界，同时也把另一些人送进坟墓。这边万里无云，阳光灿烂；那边就可能风云骤起，地裂山崩。世界没有一天是平静的。”是啊，世界不平静，我们唯有追求内心的平静。不要让那些曾经所谓的辉煌，那些实现不了的梦想，破坏了我们的平静，怀抱美好理想的同时，也要做好接受它实现不了的准备。
活在平凡的世界里，每天努力做平凡的自己，接受自己平凡的一切，生活平凡而不简单。
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