这两天情绪崩溃了，哭，一直哭，昨天一天都没去上课，我觉得自己真的什么都做不了了，突然闪出来的念头，我要回家，就去订了票。
今天下了一天的雨，难过的时候连天气都在为你烘托气氛。又到了复诊的日子，朋友有事，只能自己去，还没习惯吗？不是一直都是自己去医院的吗，朋友陪了两次，还矫情起来了。
广州的死亡三号线真不是吹的，人都要挤傻了，又在地铁站迷路了，每次都能把路痴的本领发挥到极致，去到医院已经是迟到号了。
还是要等很久，人是什么时候都那么多的，看着一群跟我一样绝望的人，好像就没那么孤单了。
在对面的一个啊姨面无表情地坐着，和她一起的是她的亲人吗？那个人狠狠的抓着啊姨的胳膊摇着她，那种无力感，是想把她摇醒吗？可她依旧眼神空洞，好可怕，我一定不要变成那样。
问爸爸要了钱，我说看完病晚上就回家，爸爸说:好的。不多说点什么吗？我就坐在那里哭，不管旁边是谁，不管谁在看我，那一刻我真的控制不了自己，就这样不管不顾的在那里哭。
跟医生说了我觉得状态越来越差，她说给我开的量很少，只是为了适应，还达不到治疗的量。我要疯了，还要多久，这样的状态还要持续多久？
回去就开始疯狂收拾东西，一股脑的把东西塞好就去坐地铁，转了好久才到火车站，这里好陌生，到处都是人，我好害怕，不知道怎么进去，不知道去哪里等，不知道去哪里检票。
问了好多人，最后上了车，爸爸又给我发钱了，怕我没钱，妈妈给我打了电话，一直在问我是不是出什么事了，回家有什么用，回家就躺着吗？请假那么多天假学习怎么办。我不知道怎么跟她说，我……
除了哭，我还能怎么做，还好，坐旁边的人没有说什么，很感谢他们的沉默，让我保留了一些体面，哭累了，就开始发呆。
爸妈他们很担心吧，可是他们不知道怎么说，我也不知道怎么说，想想自己真不是个东西，越是难过，越是发现自己真的错了，好对不起他们。
别人对我好一点点，我就会想要加倍对别人好，可是我怎么就这样对自己的父母呢？为什么总是介怀他们的过错，没想过他们为了这个家倾尽所有，我好后悔，为什么要那么傻。
不知道该怎么办，可是我知道再这样下去，会死，回家不为什么，只是脑子里一直浮现着一句话，那是很多年前爸爸告诉我的，如果生病了，好不了就回家，回家就好了。
对，回家就好了！我不能死，要用余生去忏悔，去弥补自己犯下的错。
我还是喜欢天气晴朗
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