古典老师在《你的生命有什么可能》一书中提到：“你的人生指向，不一定是‘大家都说好’的东西，也不一定是‘完美’的东西，却往往是你又爱又恨的东西。爱是因为对你重要，恨则是因为你需要为此放弃太多。”
看了这一段话，忽然眼睛有点湿润。从小到大，自己都会在“我想要……但我又怕……”的恶性循环中。怕什么？怕失败？失败了会怎么样？周围的人会怎么看我？小时候最想去演戏、去唱歌。生在一个80%以上的亲人都在做老师的家庭环境中，一股“惟有读书高”的声音始终围绕在我的耳边；艺术生，万千学子过独木桥。毕业以后，就业环境多窄，看看那些“北漂”，住着地下室，饱一顿饿一顿，你承受得了吗？
我觉得长辈们应该说得对，所以我怕了。我喜欢表演，可又怕承受失败，一旦演砸了，可能会被唾骂声淹没，一无所有。虽然最终我还是听了家人的建议，选了一所师范学校的外语专业，但从中学到现在，还是畏畏缩缩，想尝试又不敢放胆尝试地希望有机会表演。但随着年纪越来越大，也越来越害怕站上舞台……
另一方面，我从小就热爱旅游，讨厌一成不变的风景。总想着看看这偌大世界其他地方的人们都在过着怎样的生活。读书的时候去了不少地方，一个人闯荡大西北，自由行了9个国家，在国外实习了一年，又去了宝岛台湾，对于很多人来说，已经是看得够多、走得够远了。但是对于我而言，还远远不够啊。可转念一想，眼看着三十岁就在眼前，老一辈们催完了结婚又催生子，如果还继续撒野，别人要怎么看我？耳边不断传来嘈杂的声音：女人家，这个时候就应该稳定下来，相夫教子，做一个合格的贤内助……
他们的声音，和我自己内心的声音，到底谁对谁错？不，这是价值观的问题，价值观并没有对错，只有不同。一个选择，到底“值不值”，别人的建议可以参考，但最终做决定的，是我们自己。
一个依靠别人评价而活的人，从理想中获得的痛苦远远比快乐要多。想要真正独立，需要创造我们自己的“定见”，而“定见”不是诞生于别人的建议之中，而是在自己一次次的试错里。后悔没试过、和后悔做砸了的量级永远不一样，前者让你更懦弱，后者让你更智慧。
原本按照规划好的人生，我接下来应该做的就是生个孩子，然后在家相夫教子。我并没有不想要孩子，但是一旦有了孩子，人生可能就会进入另一个我无法想象的世界，而这个世界和我曾经的价值观可能大相径庭，那些在我血液里本身就热爱的事情，难道要拖延到下一个未知的人生阶段吗？亦或者是……无限期放弃尝试？
所以最近经过一番反思，我开始逐渐面对自己的内心，那个一直在踟蹰、逃避的自己，不想再被生活，被别人的声音带着跑。所以我开始跟老师认真学习表演，即使已经到了这个年纪，即使没有机会登上舞台；而在不久的将来，你可能会在西部，或者在其他国家，在一些我曾经梦想着踏上的他乡，见到我……也许这一次，我才是真正脱离他人的认同，置身于真正的孤独，独立地完成艰巨的任务。当有一天我，终究能全新投入自己的内心，我想，一切都是值得的。
最后用一句莎士比亚的话来结尾：“忠实于自己，追随于自己，昼夜不舍。”
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