昨天下班，我开始写今天读书会的文案。
思绪流淌，跟小伙伴们的这一路，一幕幕就那么跳了出来，一气呵成，我暗自惬意。
正准备关电脑，觉得自己的椅子晃了一下，嗨，我应该休息了，手都发麻了，我想。
然而，一分钟后，桌子椅子窗户都开始晃动，我知道地震了。
靠着桌边，我不知所措，跑？还是不跑？走路，还是电梯？
所幸，没有再摇晃。好不容易关掉电脑，还是决定坐电梯快速下楼，心却一阵阵发紧，深长的呼吸，还是觉得恐慌。
给先生打一个电话，本意是关心。然而，因为我自己没有力量，我的语气也没有力量。电话那头，先生也不冷不热。我更加不舒服，再次深呼吸，心还是被堵着。
赶到学校接孩子，老师明媚着把孩子送了出来，似乎什么事儿都不是事，我的心似乎好受了一些。
等了老半天，孩子开口说的第一句话是吓傻了，他告诉我说本来按照所学是钻桌子底下了。可是，当听到匆匆赶来的班主任对大家说“要是再摇一会儿，就再也见不着了”这句话，孩子的后背开始冒冷汗。
我们决定买披萨压压惊。
然后，我开始去觉察，我在恐慌什么。
因为，我不是第一次遇上这样的事儿了。
第一次，我在qc上班，那是一座四面环山的城市，5.12特大地震中被认为是极重灾区，余震不断。某一天，县上发通知说当天夜里会有泥石流穿城而过，让大家注意安全，有车的同志纷纷逃离，单位领导和外来的同志被安排上街巡逻。
巡逻只是到了十二点多就结束了，我不敢回我租住的那间靠山墙的房子，跟另一个单位的菇凉住在县城招待所。管他整个县城人烟稀少，我还是先把自己安顿好吧。我进浴室洗澡，左腿上很多血，可是我不知道血从哪儿来的，我觉得恐慌。我们俩抱头痛哭，然后开始给家里打电话。我给妹妹说，如果我出事了，一定要帮我照顾好儿子。泥石流最终没有来，那一关算是挺过了。
第二次，我跟同事去YA出差，早晨，我醒来，沿着湖边漫步，并碰见了几个同事，我们有说有笑。突然，地震了，玻璃窗户开始“撕心裂肺”的往下掉，湖里的水柱一个比一个高，我觉得站不稳，一直紧跟着同事。手机弹出消息，我们得知，我们处于震中心，待手机有信号后，给家人报了平安。事后，我们离开的路上，我问老板，可不可以申请去救灾。
其实还有一次印象深刻的，也是刚刚到QC不久，单位的人认识也不多，晚上，大家在办公室加班，是那种租住的木板楼。余震来了，摇的挺厉害，我紧张，推开门喊“地震了”。大伙儿拉开门，一脸茫然地盯了我一眼，砰的一声，转身把门又关上了。我呵呵一笑，自己没有经历，当然会那么夸张。
细数这几次经历，我发现，真正让我恐惧的时候，是觉得自己一个人的时候。比如昨天这次，泥石流那次，都是因为，我觉得我是一个人。另外两次，好歹，有人在旁边，准确点，有男士在旁边。
也就是说，我的观念里，只要有男士在，说明周围环境是安全的，我就会下意识的觉得自己是ok的。
比如，我打小就跟爸爸生活的比较多，他对我特别疼爱，特别是妈妈在外地的那两年，他会每天炖猪脚给我吃，生怕我瘦了。我的书籍绝对是同龄小伙伴中比较多的，我的求学环境也一定是当时农村一流的。
记得某一次，爸爸去邻县出差，要去一个月。天还没有亮，妈妈就带着我和妹妹起来送他，一直送到乡上，我们仨泪眼朦胧，直到大巴车发走很久才转身往回走。
对的，有爸爸的地方就是安全的。以至于小时候我每次打预防针，我都会给医生说，请爸爸给我打，大伙儿嘲笑我黏爸爸，我才不管他们的嘲笑呢，我就喜欢爸爸疼我。
我突然明白，当我恐慌或者紧张的时候，当我觉得不够安稳的时候，是因为没有爸爸那样的男性力量在，我觉得不安全，我跟爸爸没有联结。
细想我之前的几次重大事件，每每得到爸爸的支持后，我整个的身心，都特别放松。
这些年，因为我认为的他种种缺点，对我造成了特别大的伤害，我一直不愿意跟他联结。累、辛苦、艰辛，这是我对于跟他对话以后的评价。
我发现，我像极了一位老师，一位随时想要给学生打分的老师，我太注重效果，太认真的去思索每次跟爸爸妈妈谈话的结果。
我决定去当一个评判师的时候，周边的一切，都是远远的，我确信，包括父母，包括先生；也包括同事关系等等。
原来，如此。原来，如此。
可是，这不好么？我不知道，我只是知道，我就是那个善于评判的人，那就是我，我认回。
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