关于“被看见”

      一直想写一写“被看见”，我觉得这是非常重要的一件事。这是沟通交流的前提，也是铺路搭桥的基石。

      就像今天海燕发的那段话“当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。”

      周三读书时大家一起聊天，聊到往往因为生活中许多的“看不见”，给孩子给家人制造了一些情绪上的小伤害，同时给生活带来接连不断的小麻烦。

        家里的电饭锅不好用了，老公专门挑了最贵、最高档的兴冲冲带回家，太太摆弄一番，拉着脸说“买的什么东西嘛，这么费事，这么复杂，还这么贵，真不知道过日子！”兴冲冲的心凉了半截，老公“想给家人最好的”的心意没有被看到，对家庭的“负责和担当”没有被看到。老公很郁闷，太太也很郁闷，因为太太“很想为家人做好饭，同时又不太擅长驾驭智能家电”的小尴尬也没有被看见。其实夫妻二人行为的背后，都是对家满满的爱，却因为相互没有“被看见”“被理解”而造成爱的沟通障碍。

      孩子自认为很努力学习，成绩终于有些起色。当把成绩单交给爸爸，得到的评价却是“一般般……”孩子心情很失落，因为她的努力，她想要上进的心没有“被看到”，她想要的一句肯定与鼓励也没有得到。

      在我们的生活中，这样的事例很常见。

      放假了，孩子对新买的漫画书孜孜以求之，如饥似渴地沉浸其中，妈妈劈头盖脸一顿批评“看看你啥都顾不得了，都多么长时间了，不要你的眼睛了！一点自制力没有！”妈妈只看到了女儿没刷牙没洗脸，只看到了她不爱护眼睛。而她的求知若渴，她对钟爱之物的执着，妈妈没有“看见”，放假了，我终于可以撒个欢了的小心愿没有“被看到”。当然，妈妈的担心也是因为爱，只是这样的表达方式，已经很难让孩子感受到是爱了。

      我们为什么需要“被看见”？

      在我们的成长过程中，若一味被忽视、被无视，不被在乎、不被认可。就很容易产生深深的无价值感、渺小感、不存在感，这些感觉很容易影响“自我感”的建立。

      而“没有自我”的感觉是一件非常痛苦的事情（我是客观存在的，可我却感受不到我的存在），于是我就会从外在寻求一切的认可，来确认自我的价值，所以我就会越来越在乎别人对我的评价。

      我宁可是委屈自己去听别人的话，或是与别人不断地抗争来证明自我的存在。久而久之就形成了“外部评价机制”，别人才是“我”的标杆，而外部这个动来动去、永不固定的标杆，就会不断引发自我的内部冲突。

      这就是为什么我们总说“要先处理情绪，再处理事情”，先处理情绪，就是“看见”对方的情绪，看见情绪背后的需求，情绪背后的表达，以及行为背后的动机。“看见”就是一剂安抚心灵的良药，“看见”就是在告诉对方“亲爱的，我知道你的感受，我懂你，我尊重你的感受”“我是跟你在一起的”，“看见”就是在两颗心之间搭建起桥梁，你走进他的心，同时他也允许你的走近。如此，有了心的链接通道，你才能将你的帮助、你的建议输送给对方，这样才是有效沟通的前提。

      很多时候，心灵需要的不多，它需要的只不过是一句认同罢了。

      “善解人意”的人，总是让人很愿意亲近，因为她总能给别人“被理解、被包容、被温暖”的感觉。也许你会说，我自己尚且还处于情绪中呢，如何能兼顾到别人的感受？这确实是真的，当你被情绪纠缠住时，你也处在没有“被看到”的境地。这就需要我们，首先学会自己“看到”自己的情绪，看到我自己的心理需求。

      儿子长大了，有时面对他强硬的态度和不容置疑的坚持，权威被挑战的愤怒与难过，不免升起。看到情绪升起，我停下来，告诉自己“我看到了这个妈妈，因为儿子的一句顶撞让她生气难过，是啊，作为一个爱孩子的妈妈她怎么能不生气难过呢？”先认可自己的情绪，同时继续想一想，“她认为儿子是在顶撞她的爱，这是真的吗？其实儿子顶撞的只不过是她的唠叨而已。你喜欢被唠叨吗？不喜欢。所以儿子不喜欢被唠叨是多么正常的事情啊。如果儿子对你的安排百依百顺，唯唯诺诺，你会喜欢吗？不会。所以，儿子坚持自己的想法，并尽力维护自己的想法，你能接受吗？能，因为我希望他是有自信有主见的孩子。”

      所以，当你尝试着一次次停下来，并“看见”自己的情绪和心理需求时，你就很容易从情绪中跳脱出来，不再被情绪牵着鼻子走。同时，慢慢你也就学会了“看见”对方的情绪，“看见”对方的心理需求。于是，慢慢你也就成了那个“善解人意”的人。

      生命的终极需求和表达有二：要么在表达爱，要么在呼求爱，  这也是人的最原初动机。如果不会看，不妨可以问自己“我的这个行为，是在表达爱还是在呼求爱？如果是表达爱，我这样的表达方式，对方能接收到吗？如果是在呼求爱，我这样的呼求方式，对方能感受到吗？”对自己，要多在表达方式上下功夫，争取使沟通顺畅有效。而面对对方，要透过对方这些行为，看一看他的初始动机是在表达爱还是在呼求爱。他的表达方式我暂时不能改变，但我可以学会看到他行为背后，表达的需求是什么。当你学会看了，自然他就会被尊重到，人一但被尊重到，其行为也自然会慢慢变得和缓有爱。

      练就如此的“火眼金睛”，战火怎能绵延？邦交永固，爱与和平自然到来。

      因为东方人的含蓄之道，我们不太擅长表达感情，不太擅长表达爱，所以，我们更需要学会“看见自己”“看见别人”。

      学会“看见”，同时也要学会“表达”，教孩子学会“表达”，学会有效沟通：

1.表达你想要的，而不是不要的。

2.表达感受，而不是情绪。（表达自己的愤怒，而不是愤怒地去表达。）

3.表达你的需求，而不是抱怨。

4.不要让对方猜测，我想要什么。

5.表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置。

6.看目标而不是陷在事件里。

以上的每一条，可以举不同的例子来多多练习。常常练习，才能在你需要的时候随时拿出来用。

因为经过训练的心灵，可以成就更多的幸福！

另：亲爱的，如果您觉得这篇小文让您有所收获的话，感谢点赞，您的赞赏也是我继续努力的动力。因为我也看到了我需要被认可、被鼓励的需求。谢谢你，我爱你！

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