Day7

十三四岁的时候会因为担心从第一名掉下来整夜睡不着，现在想想其实第二名也没那么糟糕。

十五六岁的时候会因为难过数学成绩怎么都上不去彻夜刷题，现在想劝当年的自己多睡几个好觉。

十七八岁的时候会因为跟男生分手觉得天塌了，现在再给我一次机会也没觉得后悔啊可笑什么的，那种年纪就适合浪费。——但也仅仅是那个年纪可以留给我时间无所事事地复原了。

大一大二的时候会因为暴食症减不下去肥痛恨自己毅力低弱，现在瘦下来了觉得爱吃无罪，我真的也在靠着自己慢慢地好起来，虽然当时在厕所ct的时候想过:如果能来个人拉我一把就好了。

大二大三的时候经历过一阵子迷茫，不敢跟家里说我想放弃那时候被规划好的，以及袒露说我真的想做的，现在我最确定的是我在做着我的最爱，虽然偶尔我也逼自己做点自己不想干的。

前年的时候，因为情绪崩溃陷入抑郁，想自我了结过，后来经过朋友的开导，她说“我最惨的时候比你惨多了，宝贝你要学会接触人啊”，现在遇到因为疲惫而感到委屈想哭的时候，听听歌哭五分钟，对我来说就是绝佳的释放了。抱怨是什么？从不需要倾诉。

一切没有变得非常好，但也没有更糟糕。很多事情都以极其缓慢的速度向前运行着，我能感受的到。

没有什么可后悔的，回忆过去让我感到不适，

不过最令我欣慰的——无论是十三四岁那个因为考砸了而蜷缩妈妈车后座痛哭自责的我自己；还是那个因为被男朋友甩蹲在宿舍阳台上抱着膝盖大哭求和的我自己；或者那个因为控制不住又吃了好多东西含着懊悔的热泪跑步试图消耗的我自己；抑或现在这个噼里啪啦准备打完字再去做点题目的我自己，都一直保留着很多、很多的爱和感情。过去不重要，这点倒蛮重要的。