查到高考成绩的一瞬间，大脑一片空白，只超了优投线一分，迟缓过后，无力地翻开报志愿的书，可是什么也看不进去了。
从未觉得自己会离重本线这么近。
高中三年，从离开家，进入这所邻市的重点中学的那一刻起，我就知道我要为自己拼出一个未来，从外市班努力考进实验班，再冲进年级前列的名次，我一直很为自己骄傲，对高考充满希望。高三，从级二十几名到十几名，再到前十名，我对自己考211有着足够的信心，我想，再不济也有个双非一本吧。高考惨遭滑铁卢，级排六十多名，那是我从未考过的名次。
在回家的途中，复读两个字占据了我全部思绪，我试着冷静分析失败的原因，做好复读的规划，准备着如何说服爸妈。
不出所料，没能得到他们的同意，复读变数太大，失败的风险不是我所可以承担的。其实我又何尝想复读呢，高中三年的压抑和自我封闭早已让我喘不过气来。成绩的起起落落，让我的心态崩了一次又一次，这些，我都不想再经历一次了，高三于我而言，是不愿再次回忆的梦魇。
不甘心、自我否定、对未来的迷茫……消极的情绪在这一刻集中爆发。
从小到大，我都希望自己足够努力，足够优秀，有足够的底气真真正正走出小城镇，在大城市立足，高考的不如意几乎要彻底击垮我的梦想。
每个夜晚漫长且无眠，一闭眼，便想起三年的拼搏与努力所换来的一场空，想起往后人生的迷茫，想起曾经规划的未来美好蓝图，我小心翼翼按部就班地一步步向上爬，却在最关键的环节狠狠地摔在地上。
每天在颓废之中看遍知乎关于高考失利的问题，不过是希望看到那些高考失利仍过好了自己生活的人的故事，以此麻痹自己，给自己安慰罢了。
我一边犹豫着是否要复读，却恐惧复读的风险，一边又不甘心只能上二本的大学，过后便开始本能地责怪自己为什么要考成这个样子，每天都在这样的恶性循环中无法自拔。当一件事情的结果过分地出乎意料之外的时候，我很难只把它归咎为运气使然。
我喜欢外出散步散心，却害怕碰见熟人，他们的关心让我不得不一次又一次揭开伤疤，从小到大一直是人们眼中的“别人家的孩子”，一时无法接受这样的落差，每次我都急切地解释这是我高中三年考得最差的一次，试图让别人明白这成绩并非我的应有水平。
无非是怕自己的能力被否认罢了。
但我发现，从高考失利的噩梦开始，我做事多了几分狠劲，平时游泳只能一次游几百米的我，硬是坚持游了一千五，我花更多时间练琴，试图让那些自己擅长的东西多给自己一些骄傲与安慰。我认真做好了大学四年的规划，深知二本大学与重点大学之间的差距，只能凭自己努力尝试着缩短这些差距，每一天都要求自己过得充实而有意义，游泳、练琴、学车、看书、写作…可所有的这些，都无法愈合失利所带来的创伤。
只过去了一个多月，却如黑暗中世纪般漫长，每一天的犹豫、挣扎与煎熬，每个夜晚的辗转难眠、无尽思绪、忧虑与不安，报志愿时的刺激、焦虑与不甘心，每次颓废时试图给自己的说服与安抚……这一个多月怎么一步步走过来的，只有自己清楚。
高考失利的阴影也许一辈子都无法释怀，但我已下定决心要走好余生，我并非自暴自弃之人，心中永远只有一个目标，那就是要成为一个更优秀的人。
“跌入低谷，才能更好地看清人生”
对于一个高考失利的人而言，很多问题在心中其实早已有了明确的答案，不过是不敢正视这一失败，不过是不甘心罢了。
“喜欢的学校很远，喜欢的人很远，喜欢的自己很远，我还要继续努力”
希望在不久的将来，我能够有资格在知乎“高考失利的人生，是否还能翻盘”的问题下面，以自己的故事，作出肯定的回答。
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